遠~

我不曉得你怎麼了 為什麼突然發出那樣的文章?!

很想問你沒事吧?!但 你根本就有事...

最近看你給我的訊息 都很輕鬆快樂!

一夜之內 你是怎麼了?!

在這當下 我想 你一定不會告訴我些什麼...

但 我真的很擔心!

當你好一點的時候

給我個消息吧!

最近的我 變的比較好

為什麼反而身邊的朋友

都在煩惱?!

想幫助點什麼...

如果你們肯說....


轉錄於：http://mypaper.pchome.com.tw/news/love1121/
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上個星期三的晚上......
我爸很嚴肅的把我叫到餐桌
跟我說，我們應該要好好的談一談

他跟我說，到二十歲之後，就不管我了~

他說他想了很久
但是會做出這個決定，他也很不願意
他認為我對家人沒有付出......

也對啦
我每天打工、社團
回到家都快11點，爸媽早就睡了
而我起床的時候，他們又已經出門
他覺得我只是把家裡當成宿舍
把家人當成陌生人......
他覺得再這樣繼續下去沒有意義
所以，在二十歲，我成年之後
我要自己養自己......


坦白說
這個問題已經埋了很久了
只是我自己一直不願意去面對
一回到家，第一件事就是開電腦
而不是陪爸媽說句話
假日，不是睡覺就是出門
而不是陪爸媽爬爬山

爸爸問我一個問題
在我的心中，到底在乎的是什麼？

我回答：感情，社團，工作，課業

感情包括愛情、友情、親情
這三個感情對我來說都比自己還要重要
情人、家人、和很好的朋友
都是我可以付出自己生命的人
我說真的~

但是很奇怪
我在妳們的面前
可以哭，可以無話不談，可以表現出自己最軟弱的一面
但我在爸媽面前不行......

他們不知道我的初戀
也不知道我失戀
更不知道，我有一個報台，一個情緒抒發的窗口
他們不知道我很多很多的事情
不知道我失戀有多難過
不知道我跟朋友處的如何
我在他們面前
是防衛的，是不能說話的，是不能軟弱的

照理說
我說事情的多寡
是看信任的程度來決定的
不用懷疑
我絕對信任爸媽
但為什麼我不能跟他們說我的心事？
我可以為妳們付出
但我無法自然而然的為爸媽付出
可能是不懂
也可能是沒有這個習慣
但在我的心裡
真的毫無疑問

家人，就是家人啊！

我聽到這個消息的時候
快要崩潰了......
我很理性，真的
但那個時候
我真的什麼都不想管了

我還在期中考週
為什麼要挑在這個時候講？
課業出問題
家庭出問題
感情也出問題
在我的身邊，到底有什麼不是問題的？

我星期四早上的報告還沒做
星期五早上的考試還沒好
下星期一要送的卡片還沒完成
下星期二要考的會考還沒念
為什麼，為什麼要挑在這個時候？

這樣會讓我有一種
被從背後桶一刀的感覺
我真的好怕那種感覺啊~
那會讓我想到
聯考前，我好努力好努力
但也是這麼被桶了一刀......

被最信任的人從背後刺下去
懂那種感覺嗎？？！

我知道這樣想很不應該
但是我真的認為家裡是該給我力量的不是嗎？
當我為感情遍體鱗傷
當我在外面費盡心力
回到家之後
真的沒有想到要顧這麼多
或許這只是一個藉口吧
愛在心裡口難開
這個理由不是每個人都相信的......

那個時候
我真的好想逃好想逃
什麼都不要想
什麼都不要煩惱

不去管期中考
不去管卡片
不去管前女友翹家
不去管打工很累
不去管吉他練了沒
不去管怎麼面對爸媽
什麼都不去管......

很扯，聽說我很理性是吧
星期四，一天之內，我很認真的考慮自殺三次......
只差沒真的跳下去了~

星期四的時候
我心理衛生指數破表
39分憂鬱症
很好~我灌爆40幾......

我真的不知道該怎麼繼續下去了......


後來打了電話
問了很久
或許，是因為我不擔心會失去吧......
朋友說
或許我把家人的存在當成理所當然
不去用心付出
不用心維持也不會失去
就好像沒有刺激就不會成長......
可能我真的太天真了吧
等到哪天快要失去的時候，就會懂得珍惜......





這個週末，我留在家裡
起床主動問早
跟他們聊聊學校的事情

彈琴彈吉他唱歌
還租了一部電影回家陪爸媽看
下星期
我要跟他們一起去爬山

心事可能還是說不出來
但最起碼行動可以
可能一次只能一點點
但是我努力~


我很愛他們，很愛很愛~
信念會產生信仰，信仰會產生力量~
我會努力的~
一直一直，一輩子努力下去......

加油~~!!