其實這陣子心理跟生理的狀況都不好

但跟很多人一樣　選擇堅強

這樣的艷陽天　實在不適合陰霾

可是角落終究還是角落　日光曬不進來

看似一切都按照計畫在行

有許多朋友在身旁支持或參與

有鞭策有鼓勵

百合也開了

是呀

都這麼美好

但這些之於我　卻像是掉進水溝的硬幣　　撲通

我的心是張蜘蛛網　捕捉了些什麼　卻滿是縫隙

是的

我應該滿懷欣喜與感念

知足以常樂

儘管右手的大拇指因氣喘發作　導致缺氧而麻痹　微微顫抖

儘管服用類固醇導致月亮臉（不是胖喔....）

此時窗外正晴朗

我眼裡卻只見失序的影　繽紛錯落在廢棄的房的斑剝的牆上

一直期盼自己能為身旁的人發光發熱

日子裡　幾乎反射性地樂觀

書寫至此　想起劉偉仁老師在他演唱會上的那段自剖

不禁又紅了眼眶

其實面對這世界　我一點也不想笑

如果童年可以重來　我想用力地玩耍

其實每一次坐電梯　我都會想起在大樓之間穿梭的那段收垃圾的日子

每次過年　我都會想起被世界遺忘的那個除夕夜

其實我早就藍調了

當我身高只有１４６公分的時候

［I know one day i gonna see the beautiful world i imaging，but how long i have to wait］

於是　我常常憤怒

所以只有在舞台上　我才得以用真實的我站立

感傷的歌兒　我唱太多

開心的歌兒　以戲謔這世界為基調

酗酒三年　

那段時間　酒精成為我的基督

不說話　用菸述說那些說不出口的話

沉迷苦痛　尤其是空虛的癮　那簡直是我的海洛英

人生而孤獨

是的

你其實不是我的朋友

自殺過一次　喔不　嚴格說來是很多次

曾經騎著車　閉著眼睛闖紅燈

手腕上淺淺的疤痕　是某一次的軟弱

一直預謀安排自己的死因

之所以還活著　是因為我還有所虧欠

請你冷漠地閱讀我

一如我冷眼地觀察

悲觀的柴火燒結我如冰般炙熱的靈魂

像乾掉的狗屎　一坨不臭的灰