總覺得自己是一個
很怕被拋棄的人

所以我不太願意給承諾
也不是很相信別人

我很清楚我自己的堅強
無謂

很多時候只是一種逞強的表相
事實上
言語的承諾於我來說
我很想相信
但是我很難相信

也許這一點
我也很天蠍吧
因為我總是下意識認為
沒有經過考驗或證明(?

說的再好聽
也不見得是真的

以前被朋友言語考驗過
覺得自己好像被當成奸夫淫婦似的看待了

我想我是不太能接受被質疑的
但是換個角度想

如果我無法輕易的相信別人
那又如何不像是
我把別人當成不信任的對象呢?

是否會因為這般的恐懼和質疑
反而為自己帶來風波呢?

我也不知道,
但是我知道自己
真的很難信任一個人

有時候我也會想
也許我一直沒有勇氣結婚
或許並不只是因為之前的2位對象
沒有那麼適合

自己佔很了大的因素
做不到給予永恆的承諾吧
我總是想
也許十年後對方就會厭倦我了?
也許有了孩子以後,對方就不要我們了?

也許..也許有著太多太多的也許
我也擔心著自己沒有耐心
去面對未知的婚姻,各種層面的挑戰

我擔心著以後不能找到一位
永遠永遠不拋棄我的人
我擔心自己總是想要逃走
也許我會變成狠心拋棄別人的女人
因為我不想被拋棄
所以我很想逃XD

看來原生家庭的心傷真的很難治療
年幼的我
總是和媽媽不斷的分離
導致我總是悲觀的認為
再怎麼去愛
終會失去
再怎麼去愛
對方也不一定會愛你...

我不知道誰才能真正的治好我?
也許早已無藥可治
只能很孤獨又堅強的
努力活下來

假裝很勇敢的面對每一天
卻仍然難以輕易的踏出
信任的一步吧...

我只想好好保護自己
不要被傷害(不想被拋棄
不要去傷害別人(不想因為逃走,傷害別人的心XD

只有這麼小的願望
希望可以擁有
最最微小的幸福之光

我覺得自己有很多很多缺點
我很需要人陪
我很怕寂寞

我不愛別人兇我
貪吃又愛睡
總是很鬼靈精怪
這大概也算不上什麼優點

喜歡做些讓人又好氣又好笑的事情
總是很愛胡扯瞎掰
因為覺得逗別人笑很有趣

也許也會因為這樣
惹到一些
其實我沒有興趣的人吧...(煙

不擅長做家事
不懂的煮菜,也懶的煮菜,
連條魚也不敢殺
連隻雞也不敢剁...

手扒雞還要別人剝
我只會剝蝦...OTZ

真心不愛洗碗=_=:
不會燙衣服...
連打領結都不會...

嗯...
總之是個缺點一大堆的女人
加上也老了
也就看的更開了

反正左右是熟女一隻了
高齡產婦的35Y標準
早也跨越了去

我既怕結婚
也嫌孩子吵,
還超怕痛,怕開刀
剖腹聽起來超級可怕
還會在肚子上留下醜醜的疤
不只怕老公會嫌棄我
我自己都會嫌棄我自己...

所以  並不是很想生=_=
一整個任性到家
令人髮指的難搞XDDD

大概只能指望很好運的
遇到一位
很有耐心哄貓/愛煮菜/家事一把罩的男人(?

不然可憐的另一半大概會被我
撒嬌式哀嚎版喵喵叫
煩也煩死吧...
因為,怕痛,我也會哀
無聊,我也會哀
身體不舒服,哀的更厲害了

貪吃又愛睡的老喵兒
大概他只能認命的
老婆當女兒養了(被毆

就這樣的從2016年
乏人問津的過了2年
好像也沒有什麼不好

我總是盡量對自己好些
盡量去做讓自己開心點的事

愛吃什麼就吃
想買點什麼就買
雖然大多數還是必需品

但洗個頭還是很歡快的
總覺得一個人也是挺幸福的

也許可以多存點錢
未來不可知
婚緣不可求

沒有人愛,就自己疼愛自己吧
努力在工作上學習
也盡量利用公司資源多多學習

為下一個十年打底
我的畏懼和擔憂
暫且拋在腦後吧
反正沒有人來愛我
也沒有人告白
就不用去擔心
結不結婚的問題了

雖然阿Q了點
但也不失為一種好方法

有人要愛我了再來煩惱吧
既然連被愛的可能都沒有

本來無一物
何處惹塵埃呢?XD