我的媽媽  是一位愛情至上的女人

她的2段婚姻都為她帶來痛苦

第1段婚姻 年輕的她 為了試圖挽回老公的責任感

她生了我.以為就此以後花天酒地的男人就會乖乖回家

真是天真的孩子
幼稚的作法

沒有責任的男人,不管你做什麼努力.他就是沒有責任
孩子可不是工具 不能拿來綁任何人的心

第2段婚姻讓她完完全全的遺棄我

我在外婆身邊長大,一年見她沒幾次,為什麼呢?
因為她在陪她心愛的老公
養育她的第2個家庭成員

我,一個討厭可恨的前夫的拖油瓶
她覺得她有付我外婆生活費就好了

所以我就住到國小4年級,去住過半年

國中.被接去一年
嚴重被排擠
再被送回去嘉義外婆家

一直到高中
又被送去3年

坦白說和她住的日子真是生不如死
我有想過要放火燒了他們.哈哈哈

精神上的虐待真是我的生命課題啊

到底什麼樣的人格,才會有人當媽的對小孩說
"你不要說你是我的小孩,我不想被人家知道我離過婚"

或是

全家(新家庭成員)出遊,永遠只留我一個人看家
回來以後,還以嘲諷的口氣說
"唉呀.你怎麼那麼像灰姑娘!"

...坦白說我也覺得你怎麼那麼像後母,我應該不是你親生的吧?
不過說起來你比後母更可惡點呢
因為後母凌虐我我還可以理解一點
親生的娘凌虐我到底是什麼變態心理我就很難理解

或者是硬拖我去參加你的社交活動
又在車上問我,可不可以叫你姐姐.或說我們是親人就好
不要說是母女

我說,隨便你

過了一會,才又自己問我
"我這樣說你會不會傷心?"

在我心上插把刀子.再來捅一捅
然後還用無辜的表情問人家痛不痛
實在講你真的很有病

我也用著耶穌般的耐心原諒你
因為你不知道你對我做了什麼

回答你:
"你覺得呢?"
一整個心平氣和
"如果你媽對你說這樣的話,你覺得呢?"
你才自言自語的說,我好像又說錯話了.

等到了活動現場
你還是一樣不認我 介紹別人說,我是你的親人
眾人紛紛說我們長的真像
你又覺得大囧,後悔說了謊

耶穌曾對猶大說
天亮之前你會有3次不認我

CC
我覺得你應該秒懂了猶大的心情吧
我冷眼的看著你在車上紅了眼的道歉

心裡沒所謂
反正你也不只3次不認我了
了不起是N+1次
我不在乎

這就是我的媽媽
一個有愛情不要我的女人

不過我還是對你有愛的
只可惜 我只當你是個朋友
不是我媽

我心中的媽是不認字的外婆,一個不會在我感冒時趕我走的人
一個對我嚴厲卻對我身教言教的人

如果我有一點點討人喜歡,是個社會上有用的人
這一切都是外婆的功勞
不是你
和你沒啥關係

我還是愛你的
但是我也曾經恨你

恨你的無情 恨你的拋棄
恨你失敗的婚姻造就我的諸多痛苦

所以我不願意輕言婚姻
我不要我的孩子承受我錯誤的決定

我可以不結婚
但是我不想離婚

我不能找一個常常否定我,趕我走的男人
我會瘋的

這一生我有大半生被趕來趕去
像個人球

我寧可一身飄泊 也不願輕許諾言
沒有責任和勇氣承擔我的一生的男人我不會嫁的
愛我的人要懂我的不容易 要體諒我的痛苦歷程
不要再來刺傷我的心!
我早已千瘡百孔 只求一個真心的懷抱 溫柔的吻

我不想當一個不愛孩子的媽媽
也不想當一個唯唯諾諾的老婆

我相信自己可以找到最好的
因為我值得最好的!