想不到來這一個多月了～

第一次上網咖～居然是因為心情不好～

昨天打通電話問她～不是說星期一要下來嗎？

她說：她又感冒了～

她說：她討厭聽到同事說我好可憐～叫她快回來陪我之類的話～

我很可憐？！

不～我一點都不可憐～只是很白痴而已～

她說：我們去外地拼一陣子好不好？

我說：好～

她說：店裡都幫我們租了半年的房子了～那我們做到租約到期好不好？

我也說：好～

結果？！剩下我一個人在這裡拼～

剩下我一個人跟白痴一樣繼續撐住～

她說：那邊的天氣太潮濕～所以才會感冒發燒～她要回台北養病～

我只能說：好吧！！

她說：她不太想做了～每天這樣喝很難過～

我～無言了～

只有她發燒嗎？只有她感冒嗎？

我也發燒～我卻只休息一天～

隔天繼續上班～繼續喝到死～

過了半個多月～感冒還是沒辦法完全好～

而她一個感冒發燒～休了半個多月～

只有她每天都喝的很難過嗎？

我也喝的很難過～喝醉打電話想找個人撒嬌～安慰一下～還會被罵～

而她喝醉了～有他可以撒嬌～可以安慰～最後就直接把她拐走不讓她做～

我算什麼？十幾年的感情算什麼？比不上他說的任何一句話～

在我感覺起來～她說的話都變成了＂藉口＂而已～

戀愛後～不想跟他分隔兩地的藉口～

似乎又恢復了以前～

沒人陪她的時候～就來找我～

有人陪她了以後～我就被拋開了～

永遠沒有他來的重要～永遠比不上他說的一句話～

什麼都是她在說～而我什麼都依她～

可是我感覺我真的很笨蛋白痴加三級～

被牽著鼻子走～人家說什麼都說好～

等到沒有利用價值了～在丟著不理就好了～

就像被丟棄的小狗一樣～只能眼巴巴的等待主人的回來～

感覺就像是我還在三重那間屋子一樣～

很悶～

在那邊至少還有我的狗女兒陪我～

在這卻只剩下我一個人了～

狗女兒生病～不得不把牠放在台北給人家照顧～

這裡的房子只剩下我～空蕩蕩的～

真的很悶～

我又把事情都憋在心裡～

我不知道該怎麼說～

跟人抱怨～似乎都會讓人家誤會她～

我真的很不會說話～

她對我很好～我知道～別人並不知道～

可是她也會有讓我想抱怨的地方～

從上次我的朋友誤會她的事情發生之後～

我好像只能選擇沉默～只能把事情憋在心裡面～

不想在讓我的朋友去誤會她～

繼續把話憋在心裡～感覺快要爆發了～

最近的脾氣越來越大～

右邊似乎有個小惡魔在跟我說～

找她吵架吧！！把你的想法都告訴她～

酒可以壯膽的～喝茫的時候～去找她吵架吧！！

左邊似乎也有個小天使在跟我說～

可是～也許會失去這個朋友～也許會傷害到她～

吵架很容易說出很傷人的話的～

我～猶豫了～

繼續憋著等待爆炸吧！！！