那天我改了暱稱，妳說應該是ｃｈｅｅｒ吧？我想這個簡單的單字我還不至於記錯，只是ｃｈａｉｒ更能符合我當下的心境罷了。在這說長不長說短不短的十天，心情只能用五味雜陳四個字來形容。那天下午的桌球桌，翌日辦公桌上的卡片與棉花糖是我最大的慰藉。也直到那個時候我才明白，原來難過到極致時連堅持都可以放棄，連辯解都顯得多餘。姑且厚顏地將那種情緒稱之為委屈吧，否則我也想不到更好的詞彙來解釋自己的失常。過去，我以為我知道現實與理想的距離，直到我陷入其中掙脫不出，我才知道我小看了那道隘口的力量足以將自己扭曲。眼淚的宣洩尚不足以傳達我心中一半的難過，充其量只是一種具體的情緒表達而已。呵，原來我給自己也給他人這麼多的壓力。
　　出發前，我忘了告訴自己：「變才是不變的真理。」這樣一來，或許我現在會好過很多。這一次跌得有點慘，是我的自負讓我沒有早點認清事實，認清年齡差距產生的摩擦，認清時代早已不同，他們已不再懵懂。我想，若是溝通的頻率總是找不到時，該由誰去調整頻道？然而，調整自己抑或是他人的來達到共鳴？或是從中退出，在不干擾彼此的情況下，向外找到自己的知音？這個答案在那幾天，我缺乏時間去驗證，也許，日後的那半年我可以得到滿意的答案吧：）
　　此外，新的收穫是發現說服他人比說服自己容易。因為當我們以為已用心做到將心比心後，便接著認為自己站在客觀的立場去判斷事情，於是乎說服變得問心無愧、變得理所當然。而說服自己，總是想這樣對自己有利嗎？這麼做符合自己的原則嗎？種種的藉口使得說服自己表面上看起來簡單，事實上卻是困難重重。
　　我想起小時候亂對父母發脾氣，說服自己去相信親近的人應該了解我，所以不應該對我有所誤解；外人較不親，態度總不能太差。原來這種說服是要將自己的無理與幼稚做個但書，現在想想，我果然不懂他們的用心。長大後，從談天中才知道他們對我有這麼深的期許，更明白包容的偉大，我想我該學的是寬容與釋懷，學著讓視野變寬。
　　而第一步便是適時的保持沉默，因為最好的辯白是用時間證明而非力氣。我試著用沉默堅持自己的信念，想著老媽告訴我的話：「別讓人在第一時間就把你徹頭徹尾地看清，留點神秘感吧！」加油！做個沉著的人！