好久沒為自己寫些什麼，又再度是無題。

距離上次寫內心真實的感受大概已經是2010年左右的事情了，

這個網誌陪了我非常久的時間，從高中到大學，記錄了我所有日常生活點滴，

也不知道這個網誌為什麼就突然急流湧退，似乎也跟當時停筆的時間點有關。

感謝pchome的不離不棄，其實也深深害怕他會像無名小站一樣突然間那樣的消失殆盡。

不是還有臉書嗎?

在臉書上總是嘻嘻哈哈的內容也只是譁眾取寵罷了。
 




停止紀錄的這幾年，
 
發生了很多事情啊，感覺我的個性有趨於內向的趨勢。 

我大概也是一個自己無法猜不透的人，大多數時候我會見人說人話見鬼說鬼話，

就像"控制"裡面的神奇愛咪一樣，扮演所有人心中相信的、期望的、信仰的那位「酷女孩」，竭盡心力地偽裝成我們心目中喜愛的模樣。
 
我在每一個不同的環境也只是扮演好自己該有的角色。
 
常常覺得為什麼自己會有這麼軟弱的性格，好像永遠都沒有自己，只有別人，
 
追根究柢，可能也只是懶吧?
 
小時候看了無數次父母失和、爭吵、大打出手、外遇、親子衝突等八點檔的場面，

總會覺得自己再怎麼努力也沒有用， 有些事情無形中就一點一滴失控，

想說些什麼或做些什麼制止這一切，卻也無法回到根本。
 
那就安靜吧? 與其與他人吃力不討好的對立，不如安靜順從來的輕鬆。

就算是說點小謊討別人安心和歡心，我何樂而不為?
 
懶得跟別人爭取些什麼，也懶得與人爭執，除了是個懶惰的俗辣之外， 
 
也不太覺得自己的感受很重要，甚至自己哪天消失應該都沒差吧?

有些人會說跟我相處很自在，我想那也是順從和懶惰所帶來的優點之一。

在家裡的我其實非常安靜，安靜到可能不是你平常認識的我，
 
彷彿一到家裡就完全抽離了所有角色。 
 




長久下來，也就少跟別人說些自己真的很內心的想法或感受。
 
總是不覺得自己的事情到底有什麼好說，就算讓你知道了也沒有任何幫助， 

我不是個有想法的人，有時也只是裝的有那麼一回事罷了，

被詢問意見時也只是會說出別人最期望的那個答案而已。
 
也因如此，我的記性很差，

我沒有覺得有任何事情是重要的，包含自己，可能在那個與你相處的當下我的魂都不在那，

想不起來任何事，只好不斷地靠著照片和文字的紀錄確定自己真的曾有活在那時候。


 
 
 

忽然看到自己2009/04/09的紀錄：
 
我很白癡
我想我恨透自己了
喉嚨痛的原因是因為我已經催吐好幾百次了
根本吃不下 也不想講話
我不知道我為什麼要這樣做 廢物一個
我想我生病了
最近喜歡一個人吃沙拉 
努力壓抑 努力克制 
我的情緒已經從臉上看不出來了
精神分裂了
我受夠了
我覺得我好人渣
我受夠要包容每一個人的日子
包容其實都是用謊話堆積出來的    
我根本不想信任任何一個人
反正會被糟蹋




早就忘記這些情緒性的字眼在說什麼，但短短的幾句話，
 
發現這些早已烙印在內心跟著自己一路長大。