年少時候的我曾被最親信的朋友出賣陷害，被最信任的師長誤解，頓時對人性產生了絕望，不知道這個世上還能夠再相信誰

於是我抗拒上學，於是我走入了自閉的世界

整整半年非人的生活，不言不語不和任何人接觸與親近也無法入眠

當我累到不行陷入昏迷的那一刻，便立刻猶如下鍋的活蝦一樣的跳起來

時而莫名的狂哭，時而無名的暴怒

甚至瘋狂到將一整碗滾湯淋在家裡養的小狗身上，只因為牠吠個不停

甚至將縫衣針當成穿耳洞的工具，穿透了耳垂也不覺得痛

每晚夜深人靜便在稿紙上瘋狂地寫，寫些什麼連自己都不知道，因為寫完之後就全部撕毀

但是我不願意被就此打敗，不願見小人得逞，因為我想～

如果這一生中注定要我遇到１００個人，而當中只有一個好人我也應該給自己遇到這一個好人的機會，不然就太損失了

如果這個世上好人那麼少，那更不能少了我一個，不然損失就更大了

於是我走出來了，走回陽光底下

父親年事已高（５６歲才生下我），兄姊又都離家，養家的重任都在我身上

半工半讀長久的生活壓力和自我責任感的壓抑，多年來我一直有焦慮的症狀

進入演藝圈是在父親辭世之後，而在這之前為了養家二十幾年來我做過各式各樣你想的到的和想不到的工作

直到父親辭世，本以為擔子輕了，沒想到生活失去了重心人生一片茫然

好不容易前些年以為人生有了可信賴可依靠終身的伴侶，過了幾年幸福的生活

卻又晴天霹靂的遭到無情的背叛與家暴，一而再再而三，反反覆覆（狗屁倒灶不想再多加贅述）

我的焦慮和躁鬱簡直到達最高峰

每每在深夜的電話裡找不到那個迷路的男人，我竟能在１５分鐘內血壓飆高、心律不整、呼吸困難、全身發疹、雙眼腫脹像鹹蛋超人、嘴唇腫成兩根香腸

我失去一切自信與信任，我崩潰，我自殺

所幸有兩位少爺貼心的支持和好友們的鼓勵

靜下來後，我試著開始沉澱所有的一切，檢討與思索

我發現這一切都是人生的＜選擇題＞，只是在某個環節的選擇出了錯

也許在這一題選錯了信任的對象，但可以在下一題選擇不被上一題的錯誤所傷害

別人做了錯的選擇，自己卻選擇為他人的錯背負十字架

任由別人的錯在自己身上無限擴大傷害，然而做錯事的那人卻不痛不養

這是多麼愚蠢的事啊

我發現

我不是別無選擇

可以選擇痛苦也可以選擇快樂，我的人生應該由我自己負責而不是為別人而活

當錯誤和傷害發生的時候，就該在當下為自己做一個可以快樂的新選擇

憂鬱症，你可以選擇繼續自怨自艾讓他做你逃避的擋箭牌，你也可以選擇和他拒絕往來

重點是你有沒有決心想要讓自己好起來，選擇權在於自己

我再度走出憂鬱的陰霾，我更有信心我不會再走入憂鬱症的陷阱了

現在的我昂然地活在陽光下，現在的我活得自信活得自在

因為我曾經親身經歷過這些憂鬱症的折磨

我更能深深體會一個人孤獨地陷在憂鬱當中的感受

所以我更願意多一分耐心去為他們做些什麼

如果，你正憂鬱，希望這篇文章能帶給你一點啟發

如果，你的身邊有憂鬱的朋友，也希望你能為他多付出一分關懷與耐性

祝福大家也祝福我自己，走出憂鬱迎向美麗的快樂人生