多年來不斷地有人說：「你總是幫助別人，你有困難時怎不見誰來幫幫你？」，但是在我心裡真正感嘆的不是沒人來幫我，而是感嘆「為什麼我幫得了他人，卻幫不了自己人？」

我的小哥少年得志卻好高騖遠終究落得孑然一身，不順遂的他總是憤世嫉俗、怨天尤人，更自父親辭世後躁鬱成疾至今已經十多年了，雖然也向身心科醫生求診但也都沒有好轉，他時常打電話跟我訴苦，時而暴怒埋怨出身不好、上天不公、親人無情、朋友無義......時而啼哭不斷道歉說為我和姊姊添麻煩、父親在世沒有盡孝，說他活著沒用想尋死......時而滿口引用我勸他的話，說他真的想通了要重新做人接著就提出一些強人所難的要求，只要不順他的意立刻又故態復萌......週而復始。

這些年來三姊對小哥的經濟援助以及我對小哥的開導真的不遺餘力，但結果卻是每況愈下令人感到挫敗！小哥有時看完我的節目後還會譏諷我對觀眾的關心、耐性、開導都是虛偽的，對待他我怎麼都做不到！？

俗話說：「近廟欺神」，人對於「自己人」總免不了「靠勢」和「靠熟」，我說得再多、做得再多也沒用。這十多年來小哥不斷地怨天尤人、推卸責任，不肯自我反省、不思振作，誰能幫的了呢？

實在是莫可奈何......天助自助者，況乎我只是個凡人？心有餘而力不足啊！

還有去年五月七十多歲的繼父因跌倒受傷後健康大不如前，偏偏獨子又不爭氣入獄服刑，一把歲數遭逢這樣的境地心裡充滿了怨氣，整天亂發脾氣尤其對媳婦更是當做仇人看待，總覺得今天兒子會如此不肖全都是媳婦慫恿的，對於媳婦娘家父母離異更是嗤之以鼻，母親畢竟疼兒子久而久之多少也受到繼父的影響對媳婦不假詞色。

弟媳是一個生長在都市的年輕女孩，在二十出頭的花樣年華就嫁進一個住在田中間又不富裕的鄉下人家，丈夫是一個沒有學歷、離婚還帶一個小孩的鄉下廚師，要不是因為愛又怎能這麼堅定地捱過十個年頭？

我看在眼裡為弟媳感到心疼也替她委屈。但弟媳說：「我嫁進這個家他們就是我的長輩，無論他們再怎麼說我也只有認了，誰叫我家事做的不好又長得沒人緣」。

這些年我一再地勸解，母親有聽進心裡去對這個媳婦的態度也改善多了，但是繼父卻始終頑固對待媳婦從不給好臉色，弟媳也只是默默地繼續做下去......

農曆年前繼父突然病癱不能行走，偏偏生活起居又只肯讓母親照料，而母親十年前罹患「帕金森氏症」之後手腳無力光是要攙扶繼父都成問題，弟媳明知道她要是插手免不了又要遭繼父嫌惡奚落，但是她還是硬著頭皮伺候著。她說：「因為我怕連媽也累倒了」。

上星期繼父舊傷惡化再加上胃潰瘍大量出血送進加護病房，好不容易病情好轉可以出院，弟媳也申請了居家照護，但是繼父因為疼痛任性著不願讓人為他翻身、拍痰、按摩......口裡老是念著：「死了算了」依舊不斷地埋怨著兒子、媳婦，該吃的藥也都偷偷藏在枕頭下，母親拿他沒輒也只能默默流淚......母親向我討救兵，我領著兩位少爺回去軟硬兼施他才開始乖乖吃藥還讓少爺們幫他擦了回身，但是我不在身邊的時候像翻身、拍痰、按摩這些事他還是拗著不肯配合。

我該怎麼辦呢？我又能怎麼辦？

我不是神，並非全能！我不是聖人，也有情緒...我只是個凡人，也會感到無力！

誰沒有過低潮？誰不曾遭逢逆境？

我走過自閉、失業、情變、家暴，更從躁鬱症的深淵爬了出來......

人生走來跌跌撞撞幾十年我時刻感恩有貴人相助，也許是提攜一把、也許是餽我以金玉良言、也許是以身借鏡惠我良多、也許是損我逆我砥礪我更加堅強，承蒙這許多貴人才能成就今日的我。

雖然今日的我並非有什麼大成就，但我仍比起許多人過得好、過得幸福、快樂！人既不吝於惠我，我豈能吝於餽他人？

我一直努力地盡己所能去幫助所有我幫得了的人，也不斷地將我所得的智慧分享出去，看著許多自己願意振作而接受幫助的朋友人生因此過得更好，這是我最快樂也最安慰的事，但卻總是遺憾幫不了自己的親人......

唉～助人難，助己更難！我需要開啟更高的智慧和能力才行呀！