其實觸動還是有
其實回憶還是在
其實思念還是會
不過我學會選擇性失憶

有時想想,我從來都不曾後悔吧不曾
不去後悔愛上誰戀上誰喜歡上誰
誰愛上誰這種事情又有誰知道誰明白何時發生呢
然而誰在愛情裡先離開這種事情也是誰都不明白的吧?
突然想不透
那為什麼每個人都選擇狠狠愛呢?
明明知道未來有許許多多的不一定
也許明明知道會有分離的那天

為什麼要選擇
轟轟烈烈的愛
然後任由燃燒的火燼摧殘彼此殘缺的同情?

到底什麼叫做談感情
到底什麼叫做付出
到底什麼叫做放下
到底什麼叫做成全

我不懂
我也不知道有誰可以教我
我也知道這種事情得自己去明白

但是啊但是
沒有感覺得沒有想愛的感覺了
很久沒有跳動的感覺
即使看到似乎是以前的我會喜歡的類型的男生

現在打文章漫無目的沒有重點
每次總想說些什麼
但是手指頭遲遲動不下手
因為我不知道我要說什麼

每天快快樂樂聊天打屁
每天快快樂樂損葉嘉憶
每天快快樂樂點徐意雅
每天快快樂樂笑陳阿嬤
每天快快樂樂學憨釗瑄
每天快快樂樂觀察阿姐
每天快快樂樂背小咪耍
每天快快樂樂上課吵鬧
每天快快樂樂脫光腳晃

我很快樂我真的很快樂
但是總覺得少了點什麼明明我也知道我少了什麼
但是總覺得我並沒有想將他填滿的意思
但是總覺得我時間還沒到還沒到一切還太早

也許長大了也許成熟了也許不幼稚了
當年的女孩子已不復見
也許跟我立誓當我高中時要改變有關
但是我不想再想起從前那荒唐的感情
每當回想起怎麼想都是種汙點
即使也許當初的我們都只是愛得太過火
也恨得太過火
轟轟烈烈得太快
消逝的也快
很快樂當年
也很痛苦當年
因為一下子付出的太多
才懂什麼叫做一屁股著地的痛
男孩啊我們都沒有錯
其實我一點也不後悔愛上你
我後悔的是為你改變自己的我
我討厭為誰改變的自己

每當一段感情的結束
我會馬上緊緊的將以前發生過的一切封閉
這叫逃避嗎我也不知道
不過
我很害怕去打開是因為
只是因為我討厭為誰改變的自己
我恨死那樣懦弱的我
我恨死那樣不是自己的我

何等愚蠢的我啊

我說過,也許過了幾個月幾年
傷口漸漸好,結疤了
我才敢將那口盒子
慢慢的打開
我才敢將以前的種種
大肆嘲笑自己從前的無知
那時候不痛了
也敢面對了

這就是我啊,還沒有準備好的我
這就是我啊,不會再回頭的我

其實只要現在快樂
有沒有情人又如何?

也許朋友能帶給我的快樂
比情人來得多吧

至少我覺得
為朋友掉淚總比為情人掉淚好多了.