我做的這麼辛苦

　　　　　　每天這麼早起來

　　　　　　　　　為的就是快點把工作給做完

　　　　　一個禮拜持續６：３０起床　　　

　　
　　　　　　　　　　快７：００出門

　　　　　　　　　　　　７：３０前到公司


　　　　　　　８：００以前把工作做完




　　　　　　　
　　　妳知道我有多少工作要做嗎？

　　
　　　　　雖然那些工作不辛苦

　　　　　　　　但是　　也不算輕鬆阿!!


　　
　　　　

　　　我不那麼早去做　　那做的完阿？？



　
　
　　　還說我自己要那麼早去

　　
　　　　　　　竟然罵我王八蛋、混蛋



　　　還說我現在是新手　　不敢像姊姊一樣那麼晚去




　　　　最好我是不敢辣!!


　　
　　　　　　妳以為這種工作很好做嗎？


　　　　　　　　　妳知道我在１３Ｆ承受的壓力有多大嗎？？

　　　　
　　　　　　　妳知道我竟然在學校哭了嗎？



　　　　　我是不是應該把所有我受到的委屈都讓妳知道


　　　　　　我是不是應該把我這段期間在幹麻　都跟妳說


　　　　　　　　我是不是應該把我被欺負　被罵　被騙　的事情都跟妳說



　　　這樣妳是不是就會同情我

　　　　這樣妳是不是就會讓我換工作

　　　　　　這樣妳是不是就會覺搭我很辛苦





　　　
　　　每次都要這樣罵我

　
　　　　每次都要用這麼難聽的話罵我


　
　　　　　　我們都知道妳在氣頭上　　都會說很難聽的話


　　
　　　　　　　但是　為什麼我要一直容忍妳

　　　　　　　　　　　接受妳用這麼難聽的字眼罵我

　　　　　　　　　就因為妳是我媽咪




　　　
　　人的忍耐是有限度的


　　　　
　　　　　　我不回妳　　是我尊重妳


　　　　　　我不頂嘴　　是因為我不想要跟妳吵

　
　　　　　　我容忍妳　　是因為妳是我媽咪



　　

　　　但是　　　即使妳是我媽咪


　　　　　　　講那麼難聽的話　　來罵自己女兒


　　　　會不會也太過份了ㄚ？？




　　　　　
　　　　　然後罵過之後
　

　　　　　　　　　才說妳不是故意的


　　　　　　　　　　　　才說妳那時候在氣頭上


　　　　　　　　　　　　　　　所以才會罵那麼難聽


　　　　　　　那當初為什麼還要罵出口？


　　　　　　　　　氣頭　　就能讓一切罪過都跳過嗎？




　　　那我也可以殺了人之後　　


　　　　　　　跟你說　　我是不小心搓到你的


　
　　　　那這樣警察是不是就會放過我、、



　　　　　　


　　　
　　　　我不是身在福中不知福、、


　　　　　　　

　　　　　而是我受不了....





　　　　　　　自己的壓力很大


　　　　　　　　　都不敢說


　　　　　　　　　　　被欺負的很慘

　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　也不敢說


　　　　

　　只能把一切的事情　　都往自己的肚子吞




　　　　憂鬱症又漸漸加深


　　　　　
　　　　　　　　妳知道我得憂鬱症嗎？？



　　　　　我想死



　　　　　　　　　也許死了就可以結束掉這一切...