老師的鄙視...

同學的傷害...

家人的不在乎...

使我好痛...

我不敢相信...

我好害怕...

失去...

好沉重!!

星期五放學...

我去找老師拿小說...

那時的我,很開心也很難過.

我開心我的小說回來了,

我難過我的朋友不理我了!!


可是...

後來的事我更難過,

我去找老師時,

我蹲在地上撿東西,

書包放在我面前,

老師將我的書從抽屜拿出來,

重重的丟在我的書包上,

那種驚嚇...

那時我只能勉強露出笑容,

後來老師又露出一種令我害怕的表情和眼神,

那種瞧不起又不屑的眼神,

那種看似溫和卻冷淡的表情,

我從內心深處深深的感到一陣冷冽,

他說出的話,

讓我無法釋懷,

他說...

你真的是生於憂患.死於安樂!!

一句短短的話,

深深印入我的心,

害怕...

由心底升起,

我止住顫抖,

勉強的笑著,

我不想讓人發現我脆弱的一面,

一支匕首狠狠的插入我的心,

我的心...

正在淌血!!

不敢相信的害怕,

使我退縮了!!

我不敢望向老師,

只好快速離去...

我依然很害怕,

我的好老師,

我心慕中仁慈的老師去哪了?

我不要這個老師...

他傷我傷的好深,

我只是愛看小說,

我也改了上課看的習慣,

他為什麼就是不能給我點鼓勵呢?

我回到家...

希望有人安慰,

開玩笑的說著...

老師說我生於憂患.死於安樂耶!!

可是,

換來的一句卻是...

你本來就是!

我好痛,

不知名的疼痛,

是因為害怕嗎?

還是外傷?

其實都不是...

是那銳利的眼神傷了我!!

那冷淡又帶了點同情的眼神,

我就這麼沒有用?

需要你來同情我?

老師瞧不起我...

連家人也瞧不起我,

我心好痛...

我不知道該怎麼辦?

我好害怕...

我不要這樣人生!

現在的我...

因為朋友而懊惱,

想著怎麼和他和好,

可是...

我看到的卻是不願意!!

我好害怕...

我不要失去他,

也不要失去所有...

如果什麼都沒了,

一切都沒意義了!!

如果什麼都沒了,

我的人生就步入盡頭了!!

我默默的想著...

如果我死了...

有誰會難過呢?

有誰會傷心呢?

我想...

沒有吧!!

班上的人不喜歡我...

我很惹人厭,

我長的不好看,

我什麼都不好...

所以沒人喜歡我...

我如果真的死了,

他們會很開心吧!!

老師會很開心,

因為沒有了一個麻煩學生,

同學會很開心,

因為沒有了一個討厭同學,

朋友會很開心,

因為沒有了一個囉唆朋友,

家人會很開心,

因為沒有了一個沒用小孩!!

我也會很開心,

因為沒有了世界上的折磨,

沒有了同情,

沒有了朋友,

沒有了情感,

也沒有了鄙視...

一切都會很快樂的!!

我好痛苦...

好想一了白了...

可是...

誰會願意負責呢??

我受的傷害...

都是我活該嘛??

((擷取至我的無名))