老公:我想,這真的是最後一次這樣稱呼你這個曾經擁有
     我滿心熱情熱愛的男人,一旦搬離這個家,從此真的就是山高水遠
     各自天涯了.

一路走來,我想我們彼此都夠了,真的都受夠了.
回首整個過程,兩個人其實都煎熬,心路歷程無須贅述,訣別
如人飲水,各自點滴在心,如果你是對的,那麼你繼續堅持,
而我,知道自己錯了,所以我願意改過.
就讓你我各自朝向心底認為(對)的方向走去吧!

認真回想起來,突然了解,為什麼我無論生氣,哀求,傷心,
抓狂,甚至寫信都永遠無法得到你的回應?
原因其實是:你早就單方面切斷了我跟你溝通的管道,
你用一個(怕)來解釋所有逃避的行為.
你真的是(怕)我嗎?
你怕的是自己吧?
面對我,就像面對你自己的自私,你無法忍受.
在這個婚姻裡,你其實是欠我的,只要不去想不去感覺,
就可以理直氣壯的繼續過下去.

你覺得這個世界沒有公平,你那麼努力工作,卻沒有看到存摺
裡上升的數字,為此你悶悶不樂,憂愁渡日;
而我,這個始終陪伴在你身旁的妻,雖然身體奇差不堪,可是在
工作上不曾喊過一聲苦,雖然我的工作量遠遠不及你,可是身心
所承擔的苦與累,並不差你分毫,而我的愛情存摺,一直都是赤字,
你和我的悲哀,差別是:你的公平,大環境才能給你;
而我的公平,你可以給,卻不給.

星期二,在課堂上,老師要我們擬定這個學期學習的目標,
我說:我想要認真學習如何一個人好好的過日子.
老師聽了我的計畫,說:很好啊,可是你為什麼哭泣?
我回答:有時候我不知道自己的想法是不是對的,
因為我一直在吃藥,包括安眠藥和抗憂鬱用藥,腦筋是不是
壞了?還有,因為我身體不好,所以周圍的人都對我很好,
是不是真實的情況是我其實讓人害怕而且厭煩並且令人
覺得我貪得無厭?
(回答這些話的同時,我腦中瘋狂的湧現那些曾經自你口中
說出的話語,你說這些話時的態度,有時氣憤,有時無奈,有
時無辜,有時不解,有時不耐煩,可是,未曾有過心虛.)

我大概是屬於神經大條,感覺遲鈍的人,回想起來,生活中累積的點點滴滴,其實早就告訴我,對某些人而言,等待永遠都是多餘.

你對我好,是因為(我是你的太太,孩子的母親),與愛情無關.

你對我的生活,不是百分百掌控就是完全不聞不問,這中間,沒有灰色地帶.

我看過很多夫妻與情侶,他們相處的模式是你我的婚姻裡永遠沒有的.

我不是說一定要每天過得很甜蜜,只是我很清楚的知道,我所過的是一種完全違反人性的婚姻生活,所謂的不愛,真的不是不關心或是不體貼,而是兩顆心互不相干,各自孤寂.

我花了好久好久的時間,才真的弄懂這個道理,並且放下心中所有的掛礙,現在的我,即將帶著一顆完整而健康的心去過自己的生活.

我沒有辦法帶著感激的心情來看這五年我所遭遇的一切,但是痛苦的確讓我成長,藉著許多的課程,書籍,與相同經歷的姊妹,我彷彿重新活過一次,而我,非常喜歡現在這個自己.

我知道你會擔心,離開家的我要怎麼活,但是真的請不要擔心,也許以前那個以夫為天,把家當全世界的女人不行,但是現在的我,真的可以.

無論如何,謝謝你曾經願意把自己的人生跟我分享,那時的我,真的覺得攜手在婚書上簽名蓋章是全世界最美麗最神聖的一種儀式,即使時過境遷,在我心中珍藏的,是那份令人心醉的初衷.

道別離很難,就請你珍重.

萬事珍重!

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這是搬出家門前,寫給良人的信,可是,最終還是默默保存在我的筆記本裡,我也不知道為甚麼沒有給他--------