很久沒有以寫信的方式跟你對談,原因很多,但是你可以理解的原因其實只有

一個,那就是:你覺得煩,而且沒有共識.

但是這一次,我並不準備跟你鬼哭神號,只是想跟你探討,:

我們的婚姻路,如何在彼此都覺得舒服的情形下繼續走下去.

這幾天臥床,身體疼痛但是腦袋卻沒有一刻休息,

我不停在思索,為什麼我的婚姻跟別人好像都不一樣?

也許是因為抗憂鬱症的藥發揮了功效,

我突然間想清楚了許多事情,

那些原本深深埋在心底見不了陽光的陰暗,

此刻一一浮現,

然後我得到的結論,雖然令我十分痛苦,但也幫助我擺脫了長久以來自己加在

自己身上的罪惡感,還有,自己加諸在你身上的罪惡感.

如果你曾經認真地想要了解你身邊這個女人,那麼,當初看我隱藏不公開的手

記時你除了看到你想看的某些東西之外,

應該也看出了這個女人深深藏在心底的,關於自己親手扼殺了你生命中珍貴

(至少你和她不約而同的表達了這份感情你們是如何的認真,她用文字語言,

你用身體語言,試著回憶一下,我不再贅述)的愛情那種罪惡感,

就是這種罪惡感,讓我不只一次想跟她同理,想跟你同理,想在這一段不堪的回

憶裡找一個自己可以安身立命的所在,等到情緒滿載,於是又再次張牙舞爪,想為

自己尋一個公道回來-------,

其實你和我都非常清楚,我們的婚姻裡,沒有所謂的(公道),

不是你欺負了我,就是我冤了你,

公道在哪裡?

在我們自己的心裡.

在婚變之後的混沌,實不相瞞,我的確是在心底暗暗感激過你們兩個人的,

感激你們捨下激情回歸家庭,我知道你們一定很痛,你捨下她就像要我捨下

你一樣,是那麼痛不欲生,我甚至有想過,沒有你,我要怎麼活?

就是這種罪惡感和看起來(失而復得)的安慰,讓我在往後的日子反反覆覆,

像個標準的瘋婦,

直到那個跟蹤你的夏日午后,我才明白過來,我不過是自欺欺人罷了.

我不只一次問自己:為什麼看到你不是去大同之後就放棄跟蹤?

現在我終於知道答案了,我怕(知道)!

我還沒有準備好去面對(知道)之後所可能發生的決裂,

至少那時候的我沒有辦法面對.

說穿了,人不為己,天誅地滅,如此而已.

場景拉回外遇踢爆的當下,你與她選擇各自回歸家庭,

表面上是(不忍心傷害我),認真撥開內心的最底層,

不過是你們沒有辦法面對道德壓力,以及接踵而來的現實的問題.

最簡單與最迫切的是:你與她要如何面對家裡的孩子?於是,出牆的紅杏只能

乖乖地爬回她的蟑螂窩,繼續當她的好妻子,好媽媽,扮演她演慣了的把戲?

如果她不是對那個她口中沒有半點肩膀的老公有十足的把握,

正常男人怎會面對這之後關於我所透露的關於他老婆與他人有染

的現實無動於衷?

最起碼,你做不到.

而你,仍然耽溺在這段愛情裡無怨無悔,

甚至對那個枕邊人虛以委蛇都做不到?

我想,所謂的那個(不忍心傷害我)的假象到這裡可以一窺端倪.

對我,你有真正的用心嗎?

說你沒有用心是不公平的,最起碼,你照顧到我的身體.

你把它做得像你的義務.

我發燒了,你用電話關心,推開我的房門,以醫生的口吻跟我對話,

我背對著你,看著牆上光影浮動,耳裡聽著你自以為是的關懷的話語,

那是一種沒有溫度的語言,我沒有接收到你身體的溫暖.

我也反省,是不是我的冰冷讓你不敢接近?

呵呵,夫妻之間這樣惟恐動輒得咎,那真是你的痛苦我的悲哀.

這樣的關係一分一秒都嫌太長,遑論一生一世?

我也是邪惡的,

我用我的軟弱與善良來掌控你這個所謂(有良心與同等善良的男人).

我把自己(演)得很逼真,但是骨子裡,我想,我已經夠強壯了.

我不再去想:沒有你我怎麼活?

我現在想的是:沒有你,我要怎麼活得更好?

內心的那個小女孩,我不再讓她獨自哭泣,

同樣的,我也不再任由你內心的那個小男孩傷得那麼徹底,

也許以前的我很慶幸,覺得你把我當自己人看待,

所以你才會讓那個小男孩在我面前展現,

孩子總是自私的,他懂得如何索討愛他的人,

如果我曾經留戀過你一絲一毫的溫柔,

那也是我的心中有夢有期待,

每年我生日的那一天,我都會悄悄地買個許願瓶,

小小的一張紙,寫著我的期待,

我總是告訴自己,有些合理的夢想是可以被期待的,

然而年復一年,我終於明白,

在愛情的世界裡,沒有所謂的(合理).

愛情這塊神主牌,用在我身上真的很好用,尤其是深知我性格的你和她.

但是現在愛情對我已經不再有致命的吸引力..

我終於不再嚮往有朝一日可以踏上你心中的愛情聖地.

也許有一天,你可以對這封信有些回應,

請不要害怕會傷害我,畢竟經歷過那些難堪的過程,

我已心碎一地!

我只是想知道,為什麼我們的婚姻路越走越窄?

是你的關係嗎?

還是我自己?

又或者,你跟我都一天天的麻木,懶得再演戲,

於是,放著讓它爛下去,直到彼此再也沒有交集?

關於婚姻,關於愛情,我不再向下修改我的底線.