情人之書_ 第一書
Letters to myLOVER：One

親愛的：

我知道你是一個不適合將情感轉化成為文字，不適合將信封透過郵桶傳送出去的人。我不能夠強迫你以我的方式表達我要你表達的愛。或者因此而不在寫信給你，只因為你在我當兵之後，從未給我隻字片語，給我一絲絲安慰。即使如此，我無法不寫信給你，告訴你我在這裡所發生的事情，而這卻是我唯一在突然的寂寞的熱空氣，集中力量向下壓時，喧洩的出口。我無法停止寫，再有限的時間內書寫，僅僅希望你能拿在手上。

那天，在隔著網路的爭吵之後，你始終不願意接聽我的電話。我像發瘋似的不停的撥、持續的撥，卻一直轉進可恨的語音信箱中。我急著想跟你說說話，你狠著心說你只是想冷靜，不願意讓這個爭吵持續下去。我是如此急切的想聽到你的聲音，告訴我這一次的爭吵沒有什麼，只是一種意念的溝通，我甚至可以明白的告訴你，我所在意的到底是什麼。雖然我很清楚的明白，這些話很有可能是我胡亂對你發射暴怒飛彈之後的推託之詞。卻如此渴望的能夠聽到你的聲音，求得只有你能夠給予我的安心，告訴我：「我們沒事的！」這是自私吧。之後，你仍然不顧我的如何請求，不願意。我知道你會繼續的堅持，因此我決定停止對峙，停止我與你的任何爭論，但是我想要表達你在我心裡的重要性，一句我已經很久沒有說過的話。我說：「我愛你」。說出來之後，我鬆了一口氣，並且很有心機的覺得你也一定受到衝擊，深受感動。現在回想起來我真是狡猾。

關於「我愛你」這三個字所表示的意義，我們應該都懂。我懂它的重要性與對我的價值，因此不輕易吐露。在你之前唯一的意外是對我的初戀所做出的承諾。當時第一次談戀愛(我始終搞不懂那到底是不是戀愛，不過那應該算吧！誰說單戀、暗戀不是戀愛的一種。)應該不是很能了解愛情到底是什麼，雖然現在可能還是不懂，但是我相信我是有進化的。

他是我的高中同學，一個擁有純正血統的異性戀者。他無力承載一股他個體之外，融合我的自我認同、渴望愛情、渴望體溫、渴望一種愛情的對待。他卻以為我給他的一切是友情，而友情不應該向愛情般充滿戲劇化氛圍。到了最後，我非但沒有了愛情，連友情也消失不見。他終究發現我給予的東西不單純，他決定逃跑，逃開我為我們兩人所畫的美麗疆界，留我一個人站在原野之中，無論如何也找尋不到他。這宛如精心準備的禮物被完全的退回，羞愧從心底如泉水般冒出。沒有人對我口出穢言，但那始終揮之不去。「我愛你」這三個字是穢物，在我胃裡翻攪滾動，痛苦的吐出之後，他，避之唯恐不及。

我暗自發誓，這三個字我不要，不應該在跟其他會嫌惡它的人輕易揭露。在我被其他男人玩弄，也玩弄其他男人的幾年之後，我第一次不是在性交時，喝的濫醉時，認真的對你說。即使在過了數天之後，我仍然無法在我任何一絲血液之中，找到一立方公厘的後悔。我還能夠感覺到，在告訴你這句話時，那股溫暖的洋流再次流經我每一處。

最後，還是希望你過的好，冬日比往常還要寒冷，保護自己的身體，這比什麼都還要重要。也請你放心，我會照顧自己的。