時間：2003年秋
地點：敦化南路上的Is Coffee

抬頭看得到灰色燥郁的天空難得秋天閃亮的陽光撒在路旁舞動的梧桐樹亦或是樟樹的葉子上咖啡館裡難以忍受的輕音樂卻吐露了秋天的爽朗

我也是一樣我不寫日記不寫散文幾乎不可能寫小說唯一寫的多的是信瘋狂的少年時期一天可以收到八封以上的信件比得到任何的機器人組合還要高興當時為何這麼喜歡寫信我也不清楚但是後來還有繼續通信的朋友就只有兩個自從一個結婚以後我就只剩下一個筆友在書信裡面的我我說這是一個私密的空間我幾乎是無所顧忌的將情緒的波動讀度調節到最高的輸出我是將信當成「日記」這樣來寫或許有天我將所有的信件都收集了那就可以看得到這個年輕人的心路歷程但是我現在唯一想做的是燒掉我所有的信件不久前將Email Box裡面的所有信件打勾Delete掉可惜嗎？不會也不覺得痛快只是覺得這是一件我必須要做的事臨走前在香港的宿舍裡我一封封的燒掉朋友寄給我的信件裡面有他的信

他曾經寫給我的信我曾在2002年夏天無意間重讀而激動不已一字一句是那麼地他當時我讀到他的信我知道我不能給他寫信雖然我不是寫作的人可是我熱愛中文對於任何可以以中文寫作的人我是崇敬非常現在裡面的字字句句我可以明白你或許不了解我所謂的明白文字很多時候是非時間性的當時看了喚起了某些感覺如看梵谷的最後一幅畫你首先被紛亂不安的筆觸那土黃的麥田點點詛咒的烏鴉壓壓低低的忐忑所吸引或許過了很多年你再看畫你明白了梵谷的最後凝視這是我說的明白我明白當時的情摯真誠如他生活實在如他將倍大提琴的撥動交付給我而他自由快樂的歌唱著唱著他呢喃的小調我卻不明白不了解而盲於頻繁的生活俗動只隱約覺得他是唱著我們的歌我們的愛情我不明白他的歌他的調而將他當成我無法理解的崇拜放的高高的如我不敢讀他的小說

過於親密使得我埋首於肌膚磨蹭之中而以為只有身體是他所要需要的過於自卑使得我不能坦然的面對他也造成我使用了一個我覺得較好但是卻不可掩飾的失平衡方式來面對這個窘境我以他為榮甚至崇拜溺愛他我以這樣的方式來告訴自己他選擇你是你的幸運我曾經如此的幸運幸運的我有時候在晚上睡不著時都偷偷的撫摸他的髮輕撥動他的留海一陣說不出的憐愛悸動明白了我的強壯他的脆弱他的可愛他那時睡的這麼好