原來心裡一直有著很大的殘缺，
是自我更是自己。

昨天跟團長花花聊了一下子，
很多畫面突然湧現出來。

或許我仍然無法去做任何改變吧，
或許一切順其自然，這樣會比較好。

好多年了，
一轉眼真的好多年了。

20歲的戀愛，我擁有著妳...
我以為我很懂事了，我以為我應該懂得珍惜妳。

但是我卻做出如今深深後悔的事情，
欠妳的眼淚，如今變成內心的陰影。

其實...還是偶爾會去看妳的照片，
原來當初錯的人是我。

原來被人這樣傷透了心的感受，
是如此的難過。

妳交會了我，
不該去傷害別人。

如今妳再也不會出現在我的對話欄，
甚至是一點點的交接觸，在也沒有了。

送不出去的妳的生日禮物，
還是留在我的寶貝盒裡。

看著看著這禮物也呆了快第4年了，
想丟掉卻又捨不得。

本以為久了可以淡忘一切，
可以讓一切不在如此深刻。

其實當初為了"她"跟妳大吵一架後，
很想跟妳說對不起，卻又拉不下臉。

最後到妳離開了，內心卻又再度傷痛。
一直一直很想跟妳說『對不起。』

我知道妳再也沒機會看到或聽到這一句話了，
我知道我始終再也無法對妳說這一句話。

或許...我真的很希望，
有個奇蹟....妳會看到這篇文章。

很多人總覺得我很好，
總覺得...又有文筆 又會料理 又很達理。

但似乎對我來說，我仍然無法茍同自己。

如果時光可以在倒退我會選擇不放開妳的手，
但是時光不能倒退...所以我只能選擇放手。

如果能在遇見妳我會再跟妳說一句對不起，
但是我們再也無法相遇...所以這句對不起仍然無法對妳說。

風吹起了陣陣思念
曾經擁有過的眷戀
如今卻變成了心碎
灑落在我的內心處
愛妳反而變成害妳

如果有機會我願意對妳說......『萱...對不起。』