常常告訴自己：「男女之間，一方硬，另一方則軟…」
累積了整個禮拜的壓力，就在昨天，瞬間爆發…
倦了、癱了、悶了…
疲憊的工作令自己越來越無法勝任…
新的禮拜剛開始，第一天就已經接近崩潰狀態…
以往受傷過的腳踝，在昨天的摧殘之下，傷口漸漸惡化…
感覺，最近越來越操…明明公司的訂單並沒有接很多…
為何，我都要被當成狗一樣看待？
整間公司上上下下都看的到我忙碌的身影…
而上司究竟在幹嘛？我搞不懂他們的想法…
就這樣…好似機動員般地把我調來調去…
一件工作尚未完成，就又被調派到另外一份工作…
扭傷的腳踝漸漸感到痛楚，接著，一陣暈眩感襲來，我…又差點暈了過去！
所幸旁邊有物體讓我扶靠著，才不導致我癱軟…

好不容易結束了辛勞的工作，回到宿舍後打開電腦，便想要好好地和他聊天…
可是他不知道究竟怎麼的？一講到不討喜的話題他就發悶…
我不懂？為什麼他總是有這麼多的悶氣可以生？
而且每次都是我惹起的…我到底哪裡做錯了？
這星期六想說要上台北幫他提早慶生，所以可以到他家借住一宿兒…
至少兩天放假都能夠兩人一起度過…
只是…盥洗方面我總覺得很不好意思，應該說是我有我的矜持吧？
畢竟我是女孩子，我也會有害羞的一面…
於是跟他商量想先去我學姊家洗好再到他家去借住一晚…
豈知他竟說我是對他心存芥蒂…令我的無名火再度上揚！

疲累的身體再也無法承受他莫名其妙的悶氣…
卻又不願意跟他吵架…我一直一直不斷地壓抑著…
每每當他發悶或著無故生氣時，我便不斷地告訴自己：「千萬不可動怒！」
因為我知道，雙方之間，要是彼此都硬碰硬的話…
那麼這樣的感情便會逐漸降溫…所以，我不停的要求自己「將心比心」…
這樣一來，也許我便能體會他的感受，也就不會如此易怒…
可是，為什麼我一次又一次的忍受，你卻是一次又一次的得寸進尺？
愛應該是兩人要相互包容、尊重、關懷、體貼的呀？！
為什麼我感覺到的只是–你的霸道、以及想佔有一切的態度？

我真的，很累很累了！
你為什麼就是不能把我的立場跟你的對調？
假如今天我不停的吃醋、生悶氣，也不准你跟女生出去，
甚至只能一直陪在我身邊都不准你亂跑的話…你的感覺又是如何？
工作上，我不能將怒氣簽拖到別人身上，唯有強顏歡笑、故做堅強…
不斷地耍白目…讓大家都感染我開心的氣息…
那樣，我才不會感到疲倦…
回到宿舍，我才能夠卸下假象的面具…
才能夠好好跟你聊聊天…哪知每次的期望換來的都是你那煩悶的言語？！
可以告訴我，是我哪裡做的不夠好？又是我哪裡做錯了嗎？
如果每次說到的話都是你不喜歡聽的，那以後我不會再多說幾句話…
你常常告訴我：「做自己就好！」
可是跟你在一起的時候就是無法讓我好好的做自己…
我想這樣做，你又會勸阻…
我想那樣做，你又不准我去實現…
那到底要怎樣做才是「真正的做自己？」

夜…深了！
風…起了！
雲…散了！
雨…下了！
我的心…倦了！
扭傷的腳踝再度以痛楚席捲提醒著我…是該休息了！
難道真的要暫時分開才會對彼此是最好的選擇嗎？
忘了有多久？沒淋過雨了…
好想在此刻，衝出去痛快的淋一場雨…
讓心裡的煩悶以及所有的不悅通通都能藉由這場雨而澆熄…
但是，現實世界真的能夠因這場雨而讓所有擾人的事情通通都消失嗎？
私下的我…是脆弱的！想哭、是因為真的很痛苦…
隨著這場雨的落下，我的眼淚，亦如同斷線珍珠般地粒粒掉下…
止不了…
就這樣…無止盡的讓淚模糊了視線！

　　　　　　　　　　　╳╳╳×××　心 煩 意 亂　×××╳╳╳