【給無緣的前愛妻的信】


不該打擾妳的，我知道。
如果妳不想看，妳可以馬上撕了這信的。
請原諒我的冒昧。

只是想告訴妳想念妳而己，沒有別的企圖目的。
愛在妳身上消退後，簽了字給妳就絕了情後。
我不再敢希冀回到過去。
只是長長久久的以往情懷不免在內心發酵變化。
現在我相信著情盡緣斷的宿命，認命的承受和接納。

想念妳的同時只是誠心的想祝福妳如此而己

總是在孤寂落寞時會想起妳
所以我努力的忙碌來避免思想起
朋友說我醉生夢死的過日子
美言是
會過生活有充實的生命旅程
事實是
害怕孤寂時對妳強烈的懷念
靜下來時
記憶會浸蝕我外表堅強實則脆弱的心

不管三年多來我過的風光或落魄
妳真的沒有一時半刻讓我遺忘的
我好想念我們過去美麗的時光
我們恩愛的日子
我相信妳曾用生命在愛我
我也曾用生命在愛妳的

什麼時候妳的愛消失了我不知道
請原諒這點我致命的疏忽
但一直來我的愛卻還在
即使我們離婚了三年半了

妳到底有沒有憂鬱症己經不重要了
妳還愛不愛我也不再是重點
妳生活過的好不好我才在意
妳的起居是否一直如意我才掛慮

妳不明白的三年多來的流浪生活
讓我深深的体認生命感情和人生
我淡寞了生命
輕忽了物慾
放棄了名利
只換得唯一能擁有自己
能隨心所欲

這一切當然感激妳

總是想要好好問候妳
總是想打個電話給妳
我怕
我真的怕妳冷冷的言語
選擇藏放在心裡好過碰妳的壁
比較不會讓自己再度跌入深谷裡

感謝二十年妳陪過我的點點滴滴
有苦有樂有哀有喜
伴著餘生將讓我時時回憶

幾個月前我在墾丁碰到近三年沒見的爸媽
雖然我們離異妳的父母依然是我的爸媽
爸爸緊緊的拉著我的手像牽著小孩子
拉著我去找在遊覽車裡行動不便的媽媽
媽媽流著淚怪我都不回去看伊
緊緊的抓著我的手臂哭泣
還是告訴同車同鄉我是她女婿
叫我都不能自己

情緣己盡連友誼都不許
這樣的妳我仍然深深的記憶
只是真的真的感激妳
放了我給了我自己
我卻把心留在妳那裡
什麼時候我才能夠拿回去
我努力的問自己
問自己
在今天這個放自己孤寂的生日裡


2002/11/01 給今天自己生日的一個註記