2002-09-15 01:01:53alan
【她!!!陌明其妙!】
【她!!!陌明其妙!】
離婚三年四個月了。
而女兒也二十歲生日了。
答應送女兒一張信用卡，並帶女兒去吃飯。
我第一次帶著女朋友出現在女兒面前，事先我就和女兒打過招呼。
女朋友是剛認識沒有多少交情，要女兒不必太在意，如果不喜歡要告訴我。
女兒沒說話，吃飯時表現也很正常。
事情過了幾些天，回到家鄉三哥家，三嫂比手劃腳的告訴我。
女兒說她的生日我去陪她吃飯，帶了女朋友。
前妻知道了很不高興，在生氣。氣我交女朋友。
有時我真恨，我剛離婚時曾求前妻：【我們復合吧！】前妻比死都堅決的搖頭。
前妻在家鄉有來來往往不盡的朋友陪伴，我在異鄉流浪不容許交女朋友。
知道了就生氣妒忌，說的話就尖酸刻薄。
前幾個月，堂嫂很熱心的辨了個飯局讓我們離婚三年後第一次同桌。
距上次見過面己經過了二年半，二年多來第一次再見。
有兒子和兒子的女朋友作陪，兒子的女朋友都替我求情，讓我們復合吧。
前妻還是倔強的搖頭。
因為我並沒有開口要回去，我只是告訴她我一樣很愛她而己。
深深的內心裡我害怕回去的，我知道我不想再過以前被控制的日子了。
還是一樣的倔強任性的向我炫耀說：【我又不是沒人追!】
陌明其妙的丟這麼一句。
會離婚絕不是我有外遇，事實上我也真的沒有外遇。
如果不是她陌明其妙的鬧我好些年，吵著要離婚。
唯一的理由和借口是”個性不合”。尤其在結婚二十週年的前夕這樣鬧。
相處二十年還個性不合，我真的覺得自己很失敗。
因為這樣我才會簽字給她的，我是那麼認命宿命於一個家庭觀的人。
”離婚”倆個字於我本來是絕不會在我的字典裡出現的事。
兒女都長大了，可以自由自在的飛翔的時刻，前妻開始鬧著要離婚。
最後我只好放她走。
甚至演變到最後是我在外面流浪，前妻什麼都沒變的留在家鄉。
離婚變成我是被趕出來的人似的，命運的玩笑對我真的太殘忍而冷酷了。
我倔強的咬牙過我中年後的生涯二春，追逐我事業的二春，生命的二春。
而婚姻的二春，我害怕而抗拒的逃避。
遊山玩水，寄情山光水色，是我忘記痛的方式之一。
生活雖過的艱苦，自由自在，沒人管，雖然也沒人關心。
但早歸晚歸不怕有人咆嘯指責，不必報備不必寫報告，不必一再的懇求低聲下氣。
我總算活得有點人的尊嚴，一點男人的尊嚴。
現在我談感情不談婚姻，可以相伴相依，不要互相牽制。
我由一個專情，顧家，自許為新好男人的牢籠跳出。
享受生命和遲來的自由。
學校一畢業我就去當兵，退伍不久就認識前妻，三個月就奉兒子命令結婚。
前半生我從來是活在別人的控制裡。
行有方，遊有蹤，出門要報備，入門要交待過程，不得夜歸，不得任意不回。
大哥大之前只有BB.CALL，更早時得隨時回電話報告行蹤。
不論天涯海角我絕對都能在前妻的掌控中。
而自己也甘之如飴，以為像牛一樣被扣著鼻環是一種幸福的像徵。
自小我就是個規規矩矩的孩子。
父親的教誨是在天涯海角都要讓人知道你在那裡。
在婚姻裡，我必須唯妻命是從，除非我想過吵吵鬧鬧的日子。
二十年裡，我創造了婚姻奇蹟和一個任性跋扈的女人相處在一起。
她算滿自知之明的對我說：【她的個性沒人可以容易和她相處在一個屋簷下的。】
前妻的名言：【我這輩仔就吃定你，不能吃定你，我就不要你。】
過分的是連對我的父親，前妻都敢這麼說：【我這輩仔就是要吃定你兒子。】
現在你會明白了吧!
為什麼我那麼想念她，但我卻不肯回去再向她低頭。
寧可在異鄉流浪了吧。
在沒有尊重，沒有相知相惜的婚姻裡。
我也努力創造生活的樂趣，和營造生活的氣氛，能夠和諧和美滿，自己退讓些
都無所謂。
我好恨是她說：【我不該讓她成長。】
我明白她的意思，成長讓她貪得無厭，無法退回原來的純樸。
在物質上，在精神層面，在虛榮的外表，她活在別人的欽羡眼光中。
所以她無法退回樸質的原來的她。
所以她怪我不該讓她成長。
讓一個你摯愛的女人成長也是男人的錯嗎？
她陌明其妙，我也陌明其妙。
PM 03:49 2002/9/12
離婚三年四個月的前夕記
離婚三年四個月了。
而女兒也二十歲生日了。
答應送女兒一張信用卡，並帶女兒去吃飯。
我第一次帶著女朋友出現在女兒面前，事先我就和女兒打過招呼。
女朋友是剛認識沒有多少交情，要女兒不必太在意，如果不喜歡要告訴我。
女兒沒說話，吃飯時表現也很正常。
事情過了幾些天，回到家鄉三哥家，三嫂比手劃腳的告訴我。
女兒說她的生日我去陪她吃飯，帶了女朋友。
前妻知道了很不高興，在生氣。氣我交女朋友。
有時我真恨，我剛離婚時曾求前妻：【我們復合吧！】前妻比死都堅決的搖頭。
前妻在家鄉有來來往往不盡的朋友陪伴，我在異鄉流浪不容許交女朋友。
知道了就生氣妒忌，說的話就尖酸刻薄。
前幾個月，堂嫂很熱心的辨了個飯局讓我們離婚三年後第一次同桌。
距上次見過面己經過了二年半，二年多來第一次再見。
有兒子和兒子的女朋友作陪，兒子的女朋友都替我求情，讓我們復合吧。
前妻還是倔強的搖頭。
因為我並沒有開口要回去，我只是告訴她我一樣很愛她而己。
深深的內心裡我害怕回去的，我知道我不想再過以前被控制的日子了。
還是一樣的倔強任性的向我炫耀說：【我又不是沒人追!】
陌明其妙的丟這麼一句。
會離婚絕不是我有外遇，事實上我也真的沒有外遇。
如果不是她陌明其妙的鬧我好些年，吵著要離婚。
唯一的理由和借口是”個性不合”。尤其在結婚二十週年的前夕這樣鬧。
相處二十年還個性不合，我真的覺得自己很失敗。
因為這樣我才會簽字給她的，我是那麼認命宿命於一個家庭觀的人。
”離婚”倆個字於我本來是絕不會在我的字典裡出現的事。
兒女都長大了，可以自由自在的飛翔的時刻，前妻開始鬧著要離婚。
最後我只好放她走。
甚至演變到最後是我在外面流浪，前妻什麼都沒變的留在家鄉。
離婚變成我是被趕出來的人似的，命運的玩笑對我真的太殘忍而冷酷了。
我倔強的咬牙過我中年後的生涯二春，追逐我事業的二春，生命的二春。
而婚姻的二春，我害怕而抗拒的逃避。
遊山玩水，寄情山光水色，是我忘記痛的方式之一。
生活雖過的艱苦，自由自在，沒人管，雖然也沒人關心。
但早歸晚歸不怕有人咆嘯指責，不必報備不必寫報告，不必一再的懇求低聲下氣。
我總算活得有點人的尊嚴，一點男人的尊嚴。
現在我談感情不談婚姻，可以相伴相依，不要互相牽制。
我由一個專情，顧家，自許為新好男人的牢籠跳出。
享受生命和遲來的自由。
學校一畢業我就去當兵，退伍不久就認識前妻，三個月就奉兒子命令結婚。
前半生我從來是活在別人的控制裡。
行有方，遊有蹤，出門要報備，入門要交待過程，不得夜歸，不得任意不回。
大哥大之前只有BB.CALL，更早時得隨時回電話報告行蹤。
不論天涯海角我絕對都能在前妻的掌控中。
而自己也甘之如飴，以為像牛一樣被扣著鼻環是一種幸福的像徵。
自小我就是個規規矩矩的孩子。
父親的教誨是在天涯海角都要讓人知道你在那裡。
在婚姻裡，我必須唯妻命是從，除非我想過吵吵鬧鬧的日子。
二十年裡，我創造了婚姻奇蹟和一個任性跋扈的女人相處在一起。
她算滿自知之明的對我說：【她的個性沒人可以容易和她相處在一個屋簷下的。】
前妻的名言：【我這輩仔就吃定你，不能吃定你，我就不要你。】
過分的是連對我的父親，前妻都敢這麼說：【我這輩仔就是要吃定你兒子。】
現在你會明白了吧!
為什麼我那麼想念她，但我卻不肯回去再向她低頭。
寧可在異鄉流浪了吧。
在沒有尊重，沒有相知相惜的婚姻裡。
我也努力創造生活的樂趣，和營造生活的氣氛，能夠和諧和美滿，自己退讓些
都無所謂。
我好恨是她說：【我不該讓她成長。】
我明白她的意思，成長讓她貪得無厭，無法退回原來的純樸。
在物質上，在精神層面，在虛榮的外表，她活在別人的欽羡眼光中。
所以她無法退回樸質的原來的她。
所以她怪我不該讓她成長。
讓一個你摯愛的女人成長也是男人的錯嗎？
她陌明其妙，我也陌明其妙。
PM 03:49 2002/9/12
離婚三年四個月的前夕記