【我犯了不可原諒的錯！】



掃描著照片，往事歷歷出現，所有愛恨情仇像走馬燈般的飛揚。

我在掃描我那數萬張的生活照片，邊掃瞄等於再回味著，二十年的婚姻生活的點點滴滴。在掃瞄照片的過程，我終於發現自己在婚姻中最大的缺點。

張張的合照總是我依偎著前妻，不是環抱就是摟腰，不是牽手就是勾臂，不是卿卿我我就是含情脈脈。照片中在在顯示著，我是那麼保護，照顧，体貼，是那麼無微不至的。

難怪她會說我愛的太多她沒辨法呼吸。

如果拍照，在特殊景點，只要她拍入鏡，沒有我都無所謂，有她在代表我也在。所以她變成我的模特兒，走過天涯海角，有她在就是有我走過。常常是我在要求拍合照，而她一切隨我在擺布。

我承認我非常愛前妻，但是愛的太多她會沒辨法呼吸。現在我明白了，完完全全的明白了。

我真的錯了，我錯了。

我對她極盡照顧和保護。
照顧和保護的同義詞；就是占有和控制。

我對她言聽計從。
言聽計從的同義詞；就是軟弱無能。

我對她極盡体貼。
極盡体貼的同義詞；就是寵壞溺愛。

我總是把她當成女王，當成最重要的伴侶。我的所有就是她的所有，我的一切以她為中心劃成一個圓。而她只是那個中心點，我是外圍那些重重的保護。

你說她快樂嗎？

不！她不會快樂的。

「她只是一隻籠鳥。」

我以愛為借口，我控制了她二十年。

原來！真正錯的人是我。是我讓她變成憂鬱症的。

我對她太好了，好的她不能有點一使壞，她不能踏錯任何一步，否則她會內疚。她總生活的顫顫兢兢，所以她不快樂。

我把她像溫室的花朵般的保護，讓她失去很多本能，有時也許她想瘋狂點，她會坦心是不是對我的背叛。有時她想活潑點，她會怕我責怪她的三八不端莊，所以她不快樂。

是我把她包在玻璃瓶裡，所以她怕打破了那保護她的玻璃罩。她怕失去那稱為幸福的假像。所以她不快樂。

我的個性太保守，我以為端端正正的人生，不須偽裝。我以自己的標準，自己的端莊去檢視她，我忘了我們是來自不同家庭的倆個人。我率直的表達自己深深的愛，全盤托出，沒有保留。以妻為天，以妻為地。

但是我沒想到她要的是什麼？她沒告訴我，我沒有發現。所以我們稱為幸福美滿的婚姻裡，藏著隨時會爆發的危機，而我沒有查覺。我天真的以自己的思想過著自己編織的幸福。

不應該的，我不是個不能溝通的人，我不是個不能改變的人，而竟然我們二十年的婚姻缺少了溝通。

不管未來如何？有沒有機會破鏡重圓，現在都己經不重要了。但是現在我明白了，婚姻中是要有各自的空間和自主性。

我開竅的太慢，我總是明白的慢半拍。

原來！很多事情我總明白的太晚了些。

我想此刻我最該表白的是對前妻說：對不起！我綁架了妳二十年。對不起！我愛妳。


在離婚八週年的前夕！ 2007.03.13 修改


下午 02:43 2007/2/7