我喜歡坐火車旅行，望著前方不斷延伸的景物，拿著紙筆，思緒陷入了一陣陣很深邃的心靈沈思。聽著IPOD 中日本配樂”運命牽絆”不知覺得眼角流下了感動的淚水。這次乘火車去見一個一週前出大車禍躺在醫院動手術的朋友。對於他的意外被撞，雖說我去年曾提醒過他八字中有的生命關檻，我仍有心理上莫名的虧欠。他小我兩歲，兩年前左右在香港認識，知道他瘋狂的迷戀我，想要快速在自以為物質上成功來達到追求我的標準。兩人是生活在不同世界的人，個性心智成熟度也是不同世界的人，我一直將他當成弟弟般的叮嚀勸勉，跟他大姊一樣，他那個我很聊的來的大姊，一起苦口婆心的勸他務實，踏實，不要酗酒，涉足聲色場所夜夜醉酒。我一直跟他刻意保持距離，免得他對我有過度不切實際的幻想。當電話響起，知道他意外車禍重傷躺在醫院準備動大手術，他姐說我是他重要的精神支柱，甚至比她這個親姊姊還重要。我突然想到他出車禍前一週打給我時，無意中我跟他說我可能會再回到婚姻裡，但是對象不是他，他不知所措有點結巴的勉強擠出了”恭喜”兩個字，沒多久就掛上電話了。我在想會不會是這通電話也成為了他上週六那天八字全沖會發生事情的觸媒。接到電話後，我直覺得應該去看他鼓勵他的求生意志，掛上電話又想是否該更慘忍一點，不去看他，讓他徹底死了這條心，認為我是個殘酷無情的人，連一個普通朋友關懷之情都沒有，好讓他把我從他的生命記憶中徹底抹去。當聽到他姐跟我說他昏迷後紓醒第一個打出的電話就是給我，我才知道原來我對一個人的影響這麼大。曾經很多人說我是天使，是個上帝派來的小天使。但在某種程度上，我是不是魔鬼？因為好到太不切實際，像巨大磁力的巨磁，過於美好的吸引人靠近想要擁有全部的我，最終卻無法佔有獲得，非本意而間接的傷了人的心？

昨天面對四川大地震災後救難重建，團契的大陸基督徒弟兄姊妹組了一個小的救難隊與災區的基督徒家庭對接，一同將所募的款能夠順利採購實用物資送達受災戶時，我拿著皮包走到外面小房間的捐款箱前面，突然聽到聖靈跟我說話：『拿出你的所有，只留下一百坐車用。我喜愛的加百列』。這聲音好大聲，嚇我一跳。聖靈已經快要兩個月沒跟我說話了，我覺得離主好遠，因為已經好幾個週末都有事纏身無法去禮拜跟團契接近上帝。聖靈跟我說話的聲音好熟悉好溫柔，感覺像是陽光照滿身上好溫暖。以前我很少讀聖經舊約，不熟悉加百列的事，但在聖經中看過這個名字。回家後上網查才知道，加百列是上帝的大天使中唯一的女天使。坐在上帝的左邊，耶穌坐在右邊。是四大天使中掌管北方和水元素。告知瑪麗亞耶穌受胎，復活，真理，慈悲，啟示的天使。具有破壞人間一切污穢事物的職責，曾為神最寵信的天使，常為人托夢，又為司夢的天使。象徵為百合花。在天主教，基督教，猶太教，伊斯蘭教中都提及這位天使。上帝還沒造人時，原來加百列跟撒旦葉是雙生子，加百列坐於上帝左邊，撒旦葉坐於右邊。撒旦葉並非他的真名字，原名為沙卡利曼耶爾，神國之語意為”來自邊境的光”。墮天之後，人稱”撒旦”。是一切魔鬼的通稱。在星辰戰之前，撒旦葉與加百列是感情非常好的一對雙生子，但是因為撒旦葉墮落，上帝下令加百列帶領天使格殺撒旦葉，從此兩大天使決裂。

看完網路文章後，我好吃驚，發現從小有記憶以來，常做預知未來的夢，中學開始一直到研究所都碰巧念天主教學校，酷愛香水百合花，喜歡海水。小時候能見到異象，能跟靈界的神鬼接觸，原來我體內可能有加百列的分靈進駐，難怪8年前在念USF的教堂中，我聽到上帝說：『你是我的使者，此世你有特別的使命要完成』。原來接觸的到神也接觸的到鬼，正因加百列跟撒旦葉是雙生子。體內一直以來似乎有兩股力量在流竄著。以前自己分辨不出來。撒旦葉常會偽裝，將人事物包裝很甜美外表的糖衣，要騙回加百列。大學畢業後，差一點接受一家很有名觀落陰廟的通靈乩身，因為我看的見，感覺的到。他們說這樣能夠救世濟人累積功德。但內心總有一股很微弱的信號告訴我不要去，一直抗拒著這個要求而赴美。上帝跟撒旦都不能直接接觸人，但是人的靈魂卻是靈界戰爭中的光明上帝與黑暗撒旦的賭注。只有一個人坐在火車上時，看著遠方的景物，我能陷入一陣超越時空與自己靈魂對接的遐想。這種遐想是夢幻的，不現實的。但是很美好。車停了，我的靈魂又要回到身體面對人世間現實的生活。

上帝好像蒙太奇，把許多相關的，不相關的，合理的，不合理的，都剪接在一起，在每個人的生命裡，包括我的…… 在生命中，我曾多麼的不確定，愛過的，被愛過的，電光火石般椎心刺骨的依眷痴戀，像極不添加任何防腐劑的天然食物，完全禁不住時間的考驗而變質走味。直到我用一種奇怪哀悼的情緒將它丟棄，之後便將記憶的大倉庫又掃除一遍。現在的我，寧願日復一日用中性自由的穿著和舉止來裝戴自己。看起來好像不需要愛情，也能活的很好。潛意識中，也許覺得為的是要減少挫敗的次數，也不想花時間去費力解讀別人的眼光。一直嘗試的安慰自己，猜心的遊戲在一開始是最迷人，最有趣的。也是愛情一開始最吸引世間男女的地方。謎題太早解開會顯得缺乏神秘韻味。太晚揭曉則恐怕失去懸疑的張力;恰到好處拿捏到中間點，很難。之後呢？恐怕腦袋中的大倉庫又得經歷一次大掃除。自認自己有一雙修長的腿，以前上班應酬赴會不得不穿裙子，化妝打扮的幺嬌美麗。這兩年來，我脂粉未施，長褲，T-Shirt,球鞋。覺得活的好自在。旅行，聽音樂，看書，運動，炒股票，找朋友聊天研究合作案子，感覺接近真實的我。現在穿群穿褲隨意，為何要被任何一個男人，任何一件事，為了要討好他，而被自我制約遠離真我的本性？我只是在等，等一個適合的那個男人，不管我外表的美醜胖瘦，穿群穿褲，化妝不化妝，都很愛我本質的那個男人。他總會出現的。現實生活中我不愛上夜店，Pub，不愛喝酒抽煙，不喜歡通宵跳舞熬夜狂歡，也不專買名牌服飾。可能是某些人口中的乏味生活嚴肅的女子。然而，我卻在這樣的生活中，找到自我，真正的感受到平實的靜謐，幸福與快樂。安定而不浮躁。不想因為寂寞而去結婚，這樣的基礎太不穩固。有時候要阻止一個悲劇的發生，就是其中要有人理智。那段婚姻，我曾經不理智過傷害自己很深，最後醒來發現自己必須要理智的決定離開互相折磨到要相互毀滅的他，好像自己在扮演一個注定悲劇終結者的角色，可是自己又停不下來。一個婚姻能讓我停嗎？我不知道。生命中有太多不確定性，這似乎不是我應有的人生觀。我知道自己不安於傳統無聊的生活，因為自己喜歡一直成長，一直在找某個說不出來的東西。現在覺得心在漂泊，有很自由的美，有時也需要心靈上的歸宿，那個不會扼殺我靈魂自由，智識追求成長自由的歸宿。從沒想過去當黃臉婆，餵奶，把屎把尿的生活，圍著小屋內的男人，小孩，全世界只剩那麼小的生活空間。想到這，我不禁想要逃離，逃的遠遠的，才能呼吸。他還在等我。這麼多年，我仍無法一頭栽進傳統限制的婚姻生活。不知道再嫁給他的生活，是不是我想要的？我能承受的住的？是不是他想要的？他能承受得了的？兩個人的期望值是否落差太大？我不知道。當他說，他沒變，還是在原地等待，深愛著我。走了這麼長久的路，我才發現，在我心中他的份量有多重，一直是守護我的力量。

有些人容易記，有些人容易忘。想記的記不住，想忘的忘不了。有的人很忠實信實，一輩子守護著你。有些人是抓不住的，心不會為任何人停留。就像大船偶爾在港口靠岸，但終究要回到海上航行。只能賭，賭他能給得起什麼？他會如何待她？我想起張愛玲的『紅玫瑰與白玫瑰』電影：「一個男人生命裡如果有兩個女人，娶了紅玫瑰，紅的會變成牆上的一抹蚊子血，白的還是床前名月光；娶了白玫瑰，白的變成了衣服上沾黏的一顆飯粒，紅的卻是心口上的一顆硃砂痣」。有時候我像紅玫瑰一樣，豔麗熱情而有活力；有時我像白玫瑰一樣，純淨樸實而潔白明亮。可我不想當那個男人的一抹蚊子血或是沾黏的一顆飯粒。也不想生命中同時有兩個男人，誰是我的一抹蚊子血或是沾黏的一顆飯粒。這樣太累，太複雜不單純，太不幸福。真正幸福的定義是：「眾裡尋他千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處」。能夠「执子之手，與子偕老，死生契闊，與子成說」。這裡的幸福是很專一的，能與愛自己，自己愛的人，兩人一心，白手偕老，是人活在世上永生的福份，也是一種永生的智慧。多少的巨富有錢人，夫妻一輩子達不到這種相愛的境界。婚姻應該不是懲罰，應該是最專注的承諾，一輩子的承擔。財富並不能帶來生命中圓滿到老的幸福。生活中必經瑣事摩擦，這也是兩個人築起更深愛的成長必經之路。我真的準備好了要花心力堅持下去，真的準備好承諾了嗎？到底什麼是上帝安排給擁有加百列分靈的我今生的使命？我至今還沒有完全接到明確由聖靈來的旨意。我的心仍然不平安，不確定為什麼我還在找某個說不出來的東西，不知道那是什麼，但確信祂會為我安排以及預備祂要我走的道路，以及安排那個陪我回到祂面前的那個人的。