2004-09-18 08:11:06書書

眾說紛紜之何謂"孝" - II

★ 書書:

人偶

我也是覺得應該要回去的。我想這最主要的原因是因為我們都來自一個幸福的家庭,而且我們都跟家裡很親吧。

像我表弟,高中就上台北來求學然後就一直都住在我家,只有寒暑假才回去看一下他媽媽。雖然說他媽媽一個寡婦將他辛苦養大,可是長期沒有相處在一起的情況下,說真的要親是能親到哪裡?所以也難怪他會有他的猶豫。

只不過我們家三個小孩,從小就跟二阿姨很親。所以反而當她生病的時候,我們三個小孩的表現就更是積極。相對於他一星期才打電話回家一次的情況下比起來,當然馬上就被幾個長輩冠上不孝之名了。

更何況同樣都是在國外,我跟我哥哥幾乎是隔天就打電話回家,所以我媽媽才會覺得二阿姨真的是養到了不孝子。


夏日

其實表弟也沒有虐待老人家,只是因為我阿姨真的是很會唸。而長期下來,表弟已經練就了一身百毒不侵的被唸神功。因此不管他媽媽講什麼,他早就已經充耳不聞了。

因為現在是我媽媽在照顧自己的妹妹,所以像你說的,我媽媽是最有資格罵他不孝的。因此當他打電話回去給我媽媽時,他說他是無法回去台灣照顧他媽媽的,所以一切就拜託我媽媽了。

我媽媽就說”她只是盡她做一個姐妹應盡的責任,至於他做兒子應盡的部份,我媽媽是絕不也無法替代的。”

也許這樣的言與有些傒利,不過我卻也覺得我媽媽其實也是沒有說錯的。


Stella

你可能不知道,要是真的欠錢於黑道時,他們可是不會管你破不破產的,就算你要賣子、賣妻你也是要把錢還出來的。

我媽媽也是跟我表弟說了子欲養而親不在的話,不過說真的,這種事還真的得要”子有欲養”的心態。說實在話,我其實覺得當初表弟決定要留在美國,就是要躲避回去面對他媽媽的事實,所以這中間那”子欲養”的理論就很值得懷疑了。

去年他媽媽開始做化療時,他有回去台灣一個月,可是在醫院的人卻仍是我媽媽跟我姐姐。他其實只是回台灣幫她女朋友準備來美國的一切事宜。所以幫他女朋友打包的時間其實還比在醫院照顧他媽媽還要來的久。

所以我在想,如果與其是心不甘情不願的回去,而仍沒有盡到孝順之實,那不如就留在美國吧。至少他還讓他媽媽覺得,她沒有因為她的身體而阻礙了她寶貝兒子的前程。


★ 喵得拉:

看了留言,嗯恩,歐巴桑是覺得啦,東西方對於個人自我實現的認知似乎不是建立在相同的基礎上。也就是,牽涉到兩者間家庭教育社會價值的根本差異,可是孰好孰壞?有人說的準嗎?應該沒有吧…

你阿姨對於你表弟有期望,但你表弟因為長久和你阿姨不親,自然無法產生足夠的動力去滿足你阿姨的期望,加上他現在人在國外,縱使有罪惡感,也會因為距離而沖淡。所以不管他是不是真的想待在美國,說不定,現在的情形將會變成促使他留在美國的原因之一,逃避有時候是人不面對現實的最好方法…

你說的對,你表弟現在就只能自己選擇一條比較不會後悔的路。

★ 走走:

我想親子不睦雙方都有過失吧!造成這樣的結果只能說”悲哀”兩字。所以我覺得在養小孩前真的要想清楚,不是說養兒防老,而是說不好好養小孩,造成不良的親子關係,結孽緣啊~這樣不如不養!

我覺得”孝”道是相對的,還不如”愛”貼近人常。父母真心愛他的子女(真的尊重他而不是只想到養兒防老),那子女怎會不愛他的父母呢 ?

★ Vincent D:

Anary

對呀!這就是難解的一題。其實這樣的兩難情況也很多,先撇開家裡有事回台灣這麼大的事好了,像之前書書找工作要找遠一點,不也擔心跟 Joe 的緣分是否將近?但一邊是自己從心底誠摯渴望以久的穩定感情生活,一邊是看似康莊大道自己的事業前程,要如何取捨?

『不孝有三,無後為大』,以中國人的觀念來說,Gay 已經註定不孝了。那我們是要因為要避免不孝,所以去結婚生子,埋葬真正的自己,還是該怎麼辦呢?

今天參加完 OPT 的座談,跟一個台灣來的學妹聊天,她說其實她是打算回台灣的因為她是長女,不回去照顧父母好像不孝。申請 OPT 只是不申請白不申請。我問她,那跟她在一起很久的 ABC 男友怎辦呢?她有點暗淡的說”只能看他能不能回台灣了”。

可是換一個角度來講,她的 ABC 男友又要如何抉擇呢?他的父母又未嘗不希望他能留在美國跟他們在一塊?那對於他們小倆口而言,或許一塊在美國會有錦繡前程,搞不好兩個人的孩子以後還是美國哪州州長呢!那他們兩個人的人生誰來替他們著想?

或許人生就是會充滿了兩難,跟充滿了遺憾吧!!??

★ Sally:

遇到這種訣擇..真的是很為難,不過我想如果是我…我也是會回台灣父母身邊的。綠卡以後還可以再拿,愛情以後還可以再追尋,但是能陪在爸媽的身邊是很有限的…不過 , 也不知道如果真的發生了 , 自己是不是真的做得到…


★ 浮士德:

Stella

我的原文是”書書的表弟如果不回來,會被冠個不孝的罪名,但換個角度想,他未來的人生,會因此全然改觀。除了他自己,又有誰能對他的人生負責?如果他在眾人的壓力下回來,然後人生從此是灰白的,他會不會後悔一輩子?”

也就是說,如果表弟回來,並不是出於自願,所以將來後悔了,當初給他壓力回來的人 ,在表弟的心中都要負責任,也就會有怨。

若是表弟選擇不回來,將來也如你所說的,他因為無法服侍母親的最後一段日子而後悔,至少 那是他自己的選擇,他要100%承受自己的決定產生的果。

(假如說,表弟可以在美國活的很快樂,母親的遺憾,可以隨時間在心中淡去,那他就會認為,他做了對的選擇。)

書書說的一句話切中要害,如果表弟沒有”子欲養而親不待”的心,縱使回來也無孝心。孝心,是一個很tricky的問題,它並不是用時間金錢帶入數學算式,可以去量化。

有父母花一堆金錢送孩子出國唸書,下課送安親班,孩子長大後,孝順在他心中 只是”你把我養大”而已。有些父母在孩子下課後,願意放棄自己的工作陪小孩聊天談心,孩子長大後,孝順在他心中,便不只是這樣。

書書的表弟,因為環境的種種因素,所以和母親較疏遠,而表弟猶豫回台灣照顧母親的心態,不難理解。我不會去說,這是表弟母親的錯,誰叫她讓孩子高中就離家導致親子關係疏離。


★ Ellen:

去與留的決定是需要勇氣的,在媽媽生病的這段期間,電話打勤一點,讓家人能感覺到你對這件事的關心。也許是目前最好的方法~

★ Anary:

Stella
當人有困難被逼到去跟地下錢莊借錢,最後還不起時,找警察跟宣告破產都是沒用的。這是我親眼看到發生在朋友身上的事,完整的家庭就此分崩離析。

台灣社會從執政掌權者就開始不公義(我沒說米國比較好,請別誤會),小老百姓有冤無處訴的例子比比皆是。要看強權惡勢伏法,大家恐怕還是去看電視電影比較快也比較爽。現實人生。法律跟警察都是曠日廢時,官司一打二十年沒個結果的。

★ 餃子:

越來越多的台灣小孩一生下來就給祖父母帶,給褓姆帶,給托兒所帶,給安親班帶,給補習班帶…

我嚴重的懷疑這樣的父母老的時候會不會給養老院帶,給安養院帶,給看護工帶…

浮士德說的好,有其因必有其果,有時親情也勉強不來的。能照顧父母晚年的人是有福氣的人,但並不是每一個人都有這樣的福氣,誰不想給父母一個安樂的晚年。但事與願違無奈的事多的很。

★ Stella:

書書您阿姨的病挺嚴重的。

我很認同您說的”如果與其是心不甘情不願的回去,而仍沒有盡到孝順之實,那不如就留在美國吧。至少他還讓他媽媽覺得,她沒有因為她的身體而阻礙了她寶貝兒子的前程。”

基本我的想法是應該做一個感恩的人,俗語說”吃人一斤,還人一斗”,還有921時,那些無條件助人的同胞,跟您表弟的情況比較起來,實在讓人感嘆!

給浮士德

我只能說,現在很多的人是處在”人在福中不知福”的環境中,爸爸媽媽辛苦工作栽培小孩,小孩卻不感恩,埋怨父母沒有多花時間陪在身邊。

您知道現在台灣有多少的小孩是生活在三餐不濟的日子當中,連吃飽都有困難了,還能奢忘讀書?更別說出國唸書了。

不懂感恩回饋的人,我不知道我還能為他說什麼好話?

給Anary

抱歉,因為書書可能記錯人了,所以我並不是學法律的,我只是知道鍾鎮濤負債到難以償還的地步,於是宣告破產,才想到這個方法。您說的情況,我能體會。就因為現在的社會有些亂,而且有些人的道德感淪喪,導致大部分的人對未來失望,如果能看到人性的光輝面會很讓人感動,大概是我太浪漫了!

★ Fen:

這二天看了大家的留言,有很多的感觸。面對這樣的抉擇,真的是二難。
書書說的沒錯,書書的表弟,也只是做一個讓自己後悔最少的決定。

另外書書提到”這就是為什麼當我找到我覺得我期待的愛情時,我會想流落異鄉的原因。”

不知是否gay只能流浪到異國,才能找到自己想要的幸福或者生活?或許這也不盡然是如此,只是多少人為了父母,而去選擇結婚這條路。

這讓我想到以前看過一篇文章,和男友相戀,被父母發現戀情,而分手,他父親也威脅要讓他男友混不下去。連學業也差點無法完成,背著父母,拿到外國的居留權,和男友在那邊快樂的生活。雖然知道這樣做很不負責,但是流浪,是唯一能選擇幸福的方式。


★ 浮士德:

to Stella

對於您說的第一段,我有不同的見解。你的第一段大意是爸媽努力工作賺錢培養小孩,小孩該感恩。更深一層看,你覺得親情是可以被量化的。事實上,我看完你的第一段,幾乎要覺得你認為親情是可以被金錢買到的。

我在科學園區工作,我看過太多太多你口中所說的那種父母,”爸爸媽媽辛苦工作栽培小孩”,你知道他們工作多辛苦嗎?下班回家已經是晚上10點以後,星期六日加班是家常便飯。我也絕對相信以他們的收入,他們絕對肯大手筆的花錢砸在小孩身上,送小孩到最高級的學校, 寒暑假送他們到國外遊學。可是你算過沒有, 他們一週花多少時間跟小孩相處?你只看到父母賣力工作轉化為金錢,但金錢接著就可以成功的轉化為親情?

我在這裡說一句重話,會用這種方式教養小孩的人,在小孩的心目中,他們的父母 是蔣中正(現在改成4個小朋友了)。小孩子需要的,是金錢(物質)還是心靈的陪伴?

你的第二句 “小孩卻不感恩,埋怨父母沒有多花時間陪在身邊”,更是讓我不苟同,如果你覺得一個及格的父母,是要努力賺錢,滿足一個家庭的物質需要,至於與”孩子的互動”夠不夠,是由父母決定。孩子接收父母的物質資源,so..”感激都來不及了,還有資格抱怨?”那我也沒話說。

我是認為父母為了賺錢犧牲家庭生活,(因)陪伴小孩的是安親班、學校、朋友、
那麼小孩對父母親的疏離,那就是 (果)。沒有對錯,只有選擇,只有因果。

至於你的第二段,我當然知道,這些家庭中,不乏小孩能夠體諒父母賺錢的辛勞,
甚至下課後幫父母的麵攤洗碗。他們物質上並不豐裕,可是和父母的感情深厚,你有想過是為什麼?

回應到我一篇的一段:”孝心,是一個很tricky的問題,它並不是用時間金錢,代入數學算式,可以去量化。”朋友的父母花在他們的子女身上的時間金錢,超過我父母花在我身上的,所以,朋友和他父母的親子關係,也要超過,我跟我父母的親子關係?
未必吧!

至於你的最後一句,我的回應是:

第一‧當小孩感受不到親情時,他如何感恩?

第二‧如何培養和小孩的親情?有人選擇滿足小孩的物質慾望,有人天天對小孩碎碎念,有人讓小孩自我管理,有人對小孩嚴加管教 …方式巧妙各有不同,可以確定的是,一方付出100,另一方得到的,可能是 -100,可能是+200,沒有一定。

第三‧書書的表弟,最需要的是旁人瞭解他,最不需要的就是旁人的Judgment。


★ Centaur:

我的感覺和你相似,但我也有隨時返臺照顧親人的打算,天有不測風雲,sometimes when you gotta do then you just gotta do~

沒什麼了不起的,說不說與做不做是兩碼事兒。加油!


PS未完續待