突然，你冷靜了下來。

經過一連串追求逃離前進後退迷惘困惑激情、拿下面具深談之後。

你的臉，變成了一個35歲男人睿智的思考狀態，不是那個孩子。

我覺得陌生。

坐在我面前的這個男人，跟之前擁抱著我的那個男人，是同一個嗎？

『我好無力，這麼愛卻不能幫你什麼。』

我抬起手，想撫去你臉上的沉重。還來不及靠近，便又放下。

『妳為什麼不告訴我？』

『說了～也不能改變些什麼。』我把視線從你臉上轉開。

努力保持自己平淡的語調。

『這一段時間妳快樂嗎？』迥長的沉默之後你靜靜的開口說。

『嗯～』喝了一口早已冷卻的咖啡，莫名的，苦澀。

我看見你的手抬起，顫抖著想抓住些什麼，張開又闔上的交握成拳。

沙發褪去了陽光，變的不再溫暖。

我輕撫著鵝黃的皮革，想像你極淡的香水味。

熾熱的、彷彿用盡生命所有力氣，要我臣服。

我在你耳邊低語、呻吟、喘息。

我的汗水和著你的，滴落。

氣息彷彿還掙扎的散發出甜蜜味道，卻只能無力的在這張沙發上吶喊。

當時的記憶。

如果能不消失有多好。

我輕輕嘆息。

你抬起眼，我看見你的痛苦、掙扎。

『我們當朋友，很好很好的朋友，好不好？』彷彿是救贖一般，你期盼著說。

『好到什麼程度？像現在這樣嗎？呵～』我殘忍的否定你的救贖。

『以後妳難過的時候可以找我，可以喝杯咖啡聊個天一起吃飯，或者～

妳覺得孤單的時候就可以來找我，我給妳的鑰匙不收回，妳想來的時候一樣可以來。

妳不是說妳喜歡我家嗎？累了可以來我這休息，這樣好嗎？』

『你又何苦呢？』

『不然妳以後想還給我再給我，免得以後我弄丟了鑰匙找不到人幫我開門。』

『等我以後我重新遇見了一個我愛的人，我就會告訴妳。』

『現在～就讓我陪著妳，好嗎？』苦笑的企盼著。

『豬頭～』這是一個荒謬的遊戲，到最後變成可笑的鬧劇。

你的我的我的你的。

『妳真的非離開不可嗎？』思考過後的眼神仍舊盈滿痛苦。

我俯身，親吻你冰冷的唇。

溼溼的，是我的淚。

什麼時候落下的，我不知道。

一滴兩滴三滴，洩漏了我的情緒。

努力的想推開你的懷抱，你緊緊的收手，不肯放開。

『讓我走～』我不能留，真的真的！～

決堤了就停止不了。

『不要這樣～不要這樣！～』你緊緊的抱著我。

痛苦阿。愛～


終於。

我還是離開了。

在幻想之前現實之後。

我知道你不是能陪我走一生的男人。

愛不能滿足空乏的生活。

這是我堅定的目標，不管是當時或者現在。

說我拜金也好，說我浮華也好，於我～只要有更好的生活，腐不腐敗？都不重要了。

只要容顏能夠吸引人的一天，現實一定是我最大的考量。

我殘酷嗎？呵～

沒有金錢去營造的美麗，是否能夠依舊動人？呵～

愛情，不過是場交易。

一段又一段的編織，或許有天我會孤單終老。

但是，那又如何？

起碼，在青春消逝之前，我早已獲得了我所想望的。

愛情，早已經遺忘。