2010-08-15 13:59:30愛麗娜
人
人, 是一個連結, 無數的人, 就是網子.
剛剛親愛的朋友離開, 去上課了.
她跟我分享她現在上的課程, 我很開心.
她用她的視角看著我, 或許覺得我可以去試試看.
因為一些事情, 我不在前進, 不在改變, 我該去認識陌生人's .
我的工作場合裡頭, 我是一個孤僻的人.
總是一個人, 沒有結交好朋友, 沒有跟誰特別好, 總是找藉口不去認識人.
一些事情, 讓我不去相信人, 我覺得我是"學會不去相信人", 而不是"我忘掉相信人".
我相信自己的直覺, 我只認是我該認識的人, 去熟我該熟的人.
我覺得我對工作環境上算是一種盡職了, 雖然還是不夠, 論理想我所做的差一大截...
我知道一些事情, 不知道一些事情.
導致, 我寧缺勿濫.
那叫做"野心".
沒有把握, 所以我當作沒有想過, 沒有實力, 我當作時候未到.
衝動是魔鬼.
我的衝動有兩種, 有心跟無心.
有心的衝動, 往往需要很長的時間去經營... 我當自己沒有想過任何目標, 直到我該出發了.
無心的衝動, 只要條件夠, 我就下手.
往往是一些慾望的滿足, 求知慾 或 購買慾....
承認, 我的確會承認...
我受傷了, 所以我不肯前進, 一直在原地踏步.
一直以來, 我內心渴求的, 已經到達了.
所以我應該會花很多時間去思考, 思考怎麼繼續活在外頭.
過去生活的地方, 是我的監牢.
現在我在監牢外面, 監牢卻還是困住了我.
那叫做思想, 叫做回憶.
我醒來的時間有80%都在忘記, 我很努力把那些不需要的回憶忘記.
一堆人們定的規則, 都套在我身上, 我努力的去解套.
我選擇用"忘記" 來為自己解套.
不為什麼, 因為"忘記"這種行為在心理層次來說, 是最堅固的療傷.
而實體上, "忘記"比任何方法都來的省錢.
我不需要酒精來給自己療傷, 我省下了酒錢 跟 洗肝的錢.
我不需要滿足慾給自己療傷, 我剩下了衝動後的後悔 跟 發洩後的空洞感.
依很多的例子, 我最後選擇"忘記".
這不會加大傷害, 只會花很多很多的時間...
我覺得這樣很好.
前面的人生太混亂了, 造成現在的我很喜靜.
一個人或許是種孤單... 但是安靜能讓自己保持理性, 孤單又如何?
我這人....
就是不正常, 在我還沒養好傷, 我一點都不想去做些什麼事情.
假裝快樂, 或許是假的....
但是在滿足的瞬間, 內心反而得到了平靜....
老師說, 真真假假, 真真為假, 假假為真.
快樂是種滿足, 是種平靜, 因為平靜讓我快樂, 讓我得到滿足, 所以就算假裝快樂, 也是我的一種生活樂趣.
早在很早很早的時候, 我就為自己選擇了.
現在的生活, 也許對很多人來說.... 是種壓抑, 沒有進步.
但是卻是我現在巴不得需要的, 我需要很多很多的安靜, 去平撫我內心的惡魔....
惡與善一念之間, 即使我10念頭有9個惡, 但最後那一個一定是善.
9個惡是天性, 1個善是根性.
不需要解釋, 我只要我需要的.
很多理想夢想跟目標, 我留著我站起來的那時候去做....
我的人生不需要大起大落, 不需要傳說, 不需要特別, 不需要形容詞跟標籤...
只要一個字：爽!
我樂於作家裡蹲, 尼特族, 阿宅.
只有放下手中的恨, 我才能保持自己...
所以我避開人群, 還不夠平靜....
我還不夠平靜.