如果有这么一个人。让你远远的看到她就很开心，你选择不去接近，只是经常会碰上，然后，在心中留一份快乐。不去触碰，因为懂得有些东西易碎，日子如水汩汩的过了些天，某一个十二点的阳光下，你突然看到她的手已经不再孤单的在冷风之中……。 其实故事到这里可以结束了。因为你从来不曾表示要向前一步或是向后退一步。一直以来，你只是默默的，远远的，看着她，得到一份单纯的满足。 大二开学那年。我平静的生活里多了一份渴望。是对快乐的一种向往。朋友们说，你不是个好男孩。因为你的忧伤弥漫四周。在外语学院里女生永远是不缺货的，但一整年下来，我却找不到可以让我的心微微颤动的人。 是她的打破了这个僵局。一袭的紫色，深紫那种。青春，活力，动人的她，在我的平静的心海里奔跑，偶尔，我也开始笑着看着她快乐的生活。 第一天在教学楼看到她的时候。她扎了许多的小辫子。背包上挂满了各种卡通娃娃。她一边跑一边笑着，阳光透过教学楼顶的玻璃窗洒下，那一身的紫色淹没在五颜六色的卡通人物之中。我没有看清她的脸，只是那一身影深深的辉映着柔和的阳光，烙在了我的脑海。 我是个等待相遇的人。我认为这个世界早已经为我准备了一场美丽的邂逅。可能世界在某一秒出错，于是我等待的归期也被延期了。谁也不知道下一秒，我们是否还存活在这个世上，只不过，有一个男孩，恍惚的忆着，曾经有一桩爱情的发生。 我喜欢看理查德·凯利拍的《死亡幻觉》，特别是男女主人公在电影院看《The Evil Dead》时，gretchen靠着椅背睡着了。之后，黎明徐徐，旭日初升，悲怆的咏叹调响起。太阳幻为钟表，画面一下子纷繁了起来，万丈光芒，一道时光之门缓缓的打开，让人目瞪口呆，只觉眼前在上演一出古希腊的悲剧。最后，donnie走出了电影院，看到了霓虹灯牌上竟是《基督的最后诱惑》。在十字架上产生美丽幻觉的耶稣，最后还是逃不出犹大的背叛，在十字架上活活的被钉死。 在这个城市里久久的驻足，人变得懒散而没有生机。想要逃离，却逃不开过去与自己那么点滴故作深沉的忧伤。喜欢在黑夜里捕捉可以发生悲剧的臆像，然后不断的重复着在白天失望，夜里绝望的生活。也只有漆黑的空间里，我的眼晴才不会感觉疼痛，那孤独而幽蓝的光看着四处的清静，我遮蔽的很好，谁也不曾看到。 在线上听着Cellin的《a new day has come》。键盘很是冰冷。春天姗姗来迟没有暖意。一个女友打来电话说自看完之后总做恶梦。我却不知该如何劝导她，让她走出恐恐，让她可以不在黑夜里暗自哭泣。她很不愉快的挂了电话，没有得到心安。在我寂静的世界里依旧用忧伤哀悼着青春的消逝。因为不喜欢周迅，所以对她的东西总也不愿接触。我是个很极端的人，在我的世界中只有两种人，一种是我关心的，往往是会让我心伤的。一种是像空气一般的肉体，它们只会让空气更加的混浊而无法呼吸。 我知道，有一天我会枯死。在过度的悲伤中死去，在半空中留一条美丽的弧线。在极度的悲伤中尽快的遗忘曾经的痛。 孤独不是罪过。但却难以忍奈。这是这个脆弱的都市的病症。会呼吸的人们都无法闪躲。于是，在万千的人海中，我们存在着关系。我们有着共同的蓝天，有着同一个朋友。相遇，是早已经注定的。但我却轻易的错过了这场邂逅。一个人在宿舍看着指环王三。与爱情无关，却颤动着我，那种美丽从未有过。 及早的挥别了不安的悸动，回到了平静的忧伤之中。一如既往，生活如水清凉，悠闲。于是，高山流水，群峦雄壮，鸟语山林，又悄悄的走进了生活。 午后二点的太阳洒下黯淡的光，风卷着黄沙到处跑。玻璃窗外的神经显得略有戒备，隔着一扇窗看着马路，总有三两个人艰难的从我眼前走过，彼此之间没有言语。附近的大楼千篇一律的挺立着，像个被施了定身术的巨人，木讷着。我感觉到自己表情的僵硬，楼上楼下各个地方都有一面镜子。我很清楚的看到了，过去与现在的两个我。 其实，我是个low-taste的人。虽然，我也对好莱坞大片表现出极大的热忱，偶尔在看完后，也会试着记记些值得怀念的东西，然后写下。 很坦白的说，我喜欢黑白的默片，那样强烈而震撼的对比总让我感觉失衡，然后，悲伤，在悲伤之中找寻一个支点，支撑着我去挖掘，去探寻一种机能，是对生活的缜思。但长期的处于这状态，也容易产生一种病态，就是经常性的将自己遗忘，似乎只要一闭上眼晴，我的思维就会停止转动，随之而来，将会是一段长久的空白。 在生活中，我一直都只是一个观众。从片头一直到现在都没有显示谁是导演，谁是主演，谁是配角。有时，我会毫无知觉的被镜头捕捉到，然后，突兀的想要表现自然一些，但长年积累的习惯让脸部肌肉僵硬，笑容比起哀哭更让人难以接受。更多的时候，我会坐在一角，看着，听着，若有所思。如果有那么些许的意识，关于镜头难以捉摸，我会尽快的逃离，回到自己的“窝”独享其乐。 过节在家里，因为一些文字，爱上了一个男人。并非那个人的文字有多么的清新隽永，豪放大气，也非他的容貌可观，事实上，他是个丑男人。而是那些文字恰如其分的排列着，像是个台阶，是通往成功的的阶梯。他用过去与我对话，告诫年轻的禁忌还有如何的长途跋涉，如何的去面对失败。那是他生活的结晶，他毫无保留的将它说了出来。 于是，我懂得了如何去认真的生活。他的理念让我记住了他，活在我身边的人，热爱生活，都不可避免的爱上了他。 如果说伍兹是高尔夫球界的老虎，无疑，他是如我一般人的老虎。所有在新东方学习的朋友都不仅仅是来学英语的，老俞不仅是一个专职的教师，他更是生活的导师。看着《挺立在孤独，失败，屈辱的废墟上》封底他的照片，那种笑容总给我一种似曾相识的感觉。是个成功者的都会有笑容，写着太多的东西，就像宽容，就像坚持……。 他来了，在午后的三点，风儿轻轻，阳光柔和。蜂涌的人朝，被他感染的人群。远远的看着他站在台上谈笑风生，并没有想要前进一步，或是后退一步，只是远远的看着他，就会有一种感动与满足。像是被灌入对生活的憧憬与渴望。在忧伤与激情之中，三个月前，我已经选择过了。我选择青春，我渴望激情。无限的渴望，无限的拼搏。 单身的日子。一个人在外面走着。远方有我想念的姑娘，我知道，但她离我很远。打开foobar，想要找些清新而畅快的歌来舒缓自己忙碌的神经，拉了好长好长的一段菜单，才发现，原来自己的音乐文件里除了忧伤，便是寂静。《街角的祝福》、《安静》、《十年》……曾几何时，它们是那样的打动着我每一根脆弱的心弦。此刻，只是一种平淡，轻悠。在不同的时候，听同一首歌，会有不一样的爱情。就像那时，是支离破碎，电话的另一端永远只是一种伤痛。而此刻，却是一种静谧的调协，像个干净清透的水晶球，有着神秘但矢然。 披着宁静的外衣，孤独的人是可耻的，可耻在于他们占有了太多青春以外的快乐。每一个孤独的人都是一个写作者，每一个写作者都是谎言大师，那些风马牛不相及的事被提了出来，那些无中生有的理论被挖掘出来，是谁在暗夜里逼迫着这个都市轻轻的抽泣？我们是善于感动的一代，为情忙，为情虚脱，千篇一律的结果，在一个人的身上得到伤痛，倚在另一个人的肩膀上哭泣，然后继续伤痛，哭泣，像个轮回，我们永远都逃不开的命。 从记忆中拾到一句话：“在这个缺乏英雄的年代，我们要做自己的英雄。”光线很强烈，灼伤了我的眼。我看不到这个年代呈什么样的形状朝我们奔来。与怡琳并肩走在公园里，看着无限美好的假山残阳，轻描淡写关于不可知的明天。是的，我在等着那遥遥无期的签证，而她，也可能就要出嫁或是其它。我们都已经把明天交付给了别人，这些日子的努力，显得盲目，却并不空虚。蔚蓝的白云在天上悠悠的游着，人面桃花别样的红，丛林中青春的情侣喃喃的细语。并不尴尬，她说，爱情会带来更大的孤单。于是，我看着她笑，因为我懂，她说出我的过去。她是个好女孩，我最好的一个朋友，一片纯净的天空，在她的世界里，她从来不允许爱情突如其来的拜访，于是，在过去的二十年里，她一个人走过，她也是在等待，等待命里的那个人。 某某说：“如果让人知道我的年龄，我会感觉很尴尬，那是一种无知的认可。”是的，在网络上，曾经我也是多么避讳我的年龄以任何形式公开。对于她的年龄我没有问过，直觉告诉我，她很年轻，这和直觉是在今年才感知到的。 在这个文明的都市，我们都拼命的伪装，伪装笑容，伪装忧伤……。于是，经常会累。那一天，她神情哀伤的对我说，今天我骗人了，心情很不好受。我说，生活在这个世上，谁能不说谎呢？只要不是恶意的，就可以忽略。 某某说，不骗人的人，根本不可能存活在这个年代。人，是最难以捉摸的动物，就像经常会出现这样一种情况：明明自己不想骗人，却又轻易的行骗，渐渐的，权当一种习惯，毫无幼时的内疚。而善意的谎言，只是一种为自己找寻的借口。太多的习惯，让我感觉迷失。