每當婆婆在我面前把我的孩子搶去抱。
或是在我餵孩子照顧孩子時，問我：妳這樣餵，她願意吃嗎？(然後一把搶走我懷裡的孩子，表演一下她平常是怎麼餵的，她餵的比我好。)
亦或是對著想要給我抱的孩子說：「為什麼要給媽媽抱，阿嬤抱不是一樣？」
什麼事都展現的一副，她比我會帶孩子，孩子給她顧比較好的姿態。
我不介意很多人愛我的孩子，但是我很介意他們喧賓奪主。
不斷挑戰我身為母親地位。

為什麼她不願意體諒，身為媽媽的我是在多麼無奈的狀況下，才讓她照顧我的孩子。我是多麼的希望眼前留在家照顧孩子的人是我，而不是她。但是我們卻有經濟壓力，所以我不得不離開家門，將自己的孩子交給她照顧。試想哪個媽媽樂意讓另一個人取代自己在孩子心中的地位？為何她不體諒，卻不斷的向我炫耀孩子跟著她有多好？

隨著這些感覺日積月累，以及生活中許多的無力感(想搬出婆家，但是沒辦法！想在家顧孩子，沒辦法！想讓孩子全母乳，也沒辦法！....) 我需要外子給我比婚前加備的關注，加倍的溫柔，加倍的疼愛，加倍的包容，加倍的禮讓....。無奈外子只將我的行為看做無理取鬧，並一再的反搏我，他的母親並不是我想的那樣，是我有問題。但是對我來說，無論我有沒有問題，他給我的回答都不是我想要的答案！當他說對我說：妳要乖乖聽話，不要這樣！我心底對他充滿的怨氣。"聽話"？這就是我最後的依靠，在我難過時，給我的關心？為什麼他不能站在我的立場替我想呢？

慢慢的，我開始厭倦我的生活，我想帶著孩子一起消失在這個生活圈。我感到這裡沒有人可以信任，沒有人可以依靠。外子一家人總是維護自家人，我與他們一家的價值觀不同，怎麼也無法認同他們以及被認同。至於我的娘家，看著自己被淨空且由弟弟取代的房間，也有強迫被分離的感，真的成為嫁出去的女兒，我在家中也慢慢成為"外人"。生活中的無奈，總是使我的眼淚不住的流洩。對我周遭的一切，我失去了所謂的歸屬感....我開始對很多事漠不關心。我痛恨眼前的一切。

這一切都像個無法回頭的不歸路！我心底模擬著千百種消失在這生活圈的畫面，卻沒有勇氣付諸實現。

外子懷疑我有產後憂鬱，要我去看醫生。但是我覺得，只要外子跟婆婆能改變他們對我的態度，這一切都會好轉。