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剛剛無意間又看到了這篇文章

心中盤旋的是那一天的回憶

95年9月4日......

爺爺奶奶打了一通電話來:你爸爸過世了!

忽然間我跌坐在地............

還記得兩天前~爸爸還打電話給我(當時我在上班)

說什麼本來想看看我的~既然我在上班~那算了~記得好好照顧自己的身體

還說了什麼:自己的身體不好~要學會保護自己~不要讓自己太累.....等等的話語

一開始~我以為這些只是爸對我的關心

我沒放在心上~也以為他只是想要把這一.二十年的疏忽慢慢禰補

卻沒想到這卻是我最後一次聽見他的聲音

我好恨~好恨自己為什麼當初沒有馬上請假~與他見上一面

現在卻只回想到他冰冷的身體浮現在我眼前

當下..........

我崩潰了~我與哥哥馬上請假準備開車回去

一路上狂飆~哥哥很鎮定.一句話都不說

而我~臉上的淚~卻沒停止過......

我不想相信.也很不願意去相信這一切會是真的

直到我見到他冰冷的身體躺在那裡一動也不動...

我假裝鎮定上前去確認.....

當我摸到他的身體..我無聲的哭了....

為什麼?為什麼?

我說過了~我會養你~我會照顧你~我不會讓你無依無靠的

你為什麼還要想不開~選擇這一條離我們而去的方法呢?

就算我無所謂~那年幼的小弟呢??

不久前失去了媽媽~而現在你又放下他不管

他該怎麼辦?你想過嗎???

我抱著小弟~放聲大哭了~為什麼你要讓我的童年不堪的回憶~再次發生在另一個
小孩身上呢??





現在~大家要我不要想太多~要堅強....

我都回說~都發生了~我能怎樣~只能堅強不是嗎??

話雖這樣說~我的心中真的不在乎嗎??

那都是騙人的~我只能暗自一個人哭泣....不讓人發現

我要在小弟面前裝作堅強~我要保護他~我不能讓他也一起傷心

那我呢??只能獨自承受這種痛.........

或許......現在有人看到我的這一篇文章會很不諒解

但我還記得當初...跟爸爸為了我們要搬去媽媽那住的事情大吵了一架

甚至後來還因此我被爸爸毒打了一頓..

當下....我還很生氣的對他說...這將會是我忍受他打我的最後一次

從今之後....爸爸也不會再打電話給我..還對外宣稱他只有小弟一個兒女..其他的他一概不承認

在我聽到之後...心痛..

也因此不再跟爸爸說到一句話

就這樣子...我們三兄妹與爸爸僵持了6年了

就在我們將彼此的心結打開...開始有了連繫不到半年

事情就發生了....

我的心很痛....

也很恨我自己...為什麼當初那麼不會想

上天給我們父子合好的時間只有半年 就將我的爸爸帶走

現在偶爾還是會想起小時候爸爸對我說的話...

女兒阿!如果有一天爸爸不在你身邊...

你不可以哭唷!你哭...我會難過的.....

我很想聽你的話..不哭

但我真的做不到..

現在我想到你的事~~眼淚就會不禁的掉落下來

原諒我...無法做到答應你的事

也請你原諒我...無法對你在盡到所謂的孝道