昨天真是可怕～突然停電！根本看不到．．

而且～我不是在家～＝　＝ａ．．

以前總有個人笑我～總是很愛鬧我！

雖然很懂我～知道很暗的話我看不到！

所以每次都會很貼心的牽著我～

每次晚上要回家～總會先傳簡訊告訴我巷子沒路燈．．

要我小心慢慢走．．　＞／／＜　

真的很感動～　但很久沒這樣了～

若是沒路燈～總要靠自己．．看不到也要靠自己！

做什麼事都要靠自己～從小我就被訓練的很獨立．．

但自從遇到他之後～我學會了依賴！

而我的獨立就被埋沒掉～如今５個月了．．

卻要我再次學會獨立～剛開始的我真的很無助！

雖然很不甘願～為什麼總是要聽你的決定～

在一起是這樣～總是很自私的任意作決定！

也會一副理所當然～雖然你的幼稚我能包容～

你的不懂事我可以理解．．你的任性我也可以很有耐心！

你的自以為我都當作沒什麼～　但．．我呢？

你的大男人真的很難讓我很難接受　＞＂＜～

很久沒有覺得沒你讓我很難受～因為我們太了解彼此．．

給彼此的回憶也太多～也太習慣對方的生活作息！

曾經你的要求～我慢慢改變．．改成你想要的那個我～

我的個性～我的倔強．．還有很多很多～

為了你而改～或許也是因為愛吧．．但改了之後呢？

我得到了什麼？　換來的是一個陌生人的對待．．

多麼的不公平～你對我說多少藉口～

也許表面上聽起來都是承諾．．但久了我很明白～

其實那是想保護你自己吧～

想給你自己有個台階下．．不至於太難堪！是吧．．

其實現在的我對於你～根本不愛了！

但我不了解～為什麼聽到你的事我總是很在意？！

難道我真的要像那首歌敘述的那樣〝愛多久遺忘就需要多久〞嗎？

不．．我不想要這樣～太累了．．這樣我必須還要再墮落半年半個月．．

明明就對你沒感覺～為什麼還會有這種心情？

不要再來擾亂我的心情～左右我的情緒了好嗎？？

好不容易已經堅強了～我不想再有我不像我的時候．．

那是多麼的難受．．明明知道那不是原本的我！

卻偏偏只能默默的接受～然後再去改變．．回到自我！

為什麼你卻可以一副什麼也沒有的樣子～

前幾天你不知道和我說了什麼～我回答你．．

或許對你來說根本不重要吧！所以不需要知道～

你卻給了我很意外的答案～　你說：哪有～不是這樣！

＝　＝ａ．．我無言～但我也不想多說！

因為我知道～我對你早已絕望．．不想再對你有任何希望～

反正～遇上你本來就是個錯誤！

愛上你．．更是我一輩子的錯～～

現在我誰也不愛～誰也不喜歡．．

我只想趕快逃離這個紛亂的世界～

遠離曾經多麼讓人傷心的回憶！

我想封閉記憶～多麼希望自己失憶～什麼也不記得～

什麼也不要在乎．．這樣或許我快樂些～

我知道沒有你～我很好！　我知道你沒有我～你更好！

　　　　　　　　　　忘了吧．．　不屑紀念！！

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十月十八我生日這一天
蠟燭熄滅後浮現你的臉
你說祝我生日快樂
但還有話(你)掛在嘴邊

你說你身邊多了一個他
之後傷人的話你不想講
你說你會懷念或紀念
謝謝妳 我該說聲感謝

我不屑 紀念 這一天 我們分別
我不屑 懷念 你的嘴 喊著抱歉
我後來發現 你的側臉
只是我腦子裡面的一點殘缺
一點殘缺

我不屑 紀念 這一天 我們分別
我不屑 懷念 你的臉 欲止又言
我後來發現 你的側臉
只是我腦子裡面的一點殘缺 一點殘缺

忘了說 抱歉的是我才對