如果這已經算是個結局．那我已經可以称得上是罪孽深重．印．无论是什么．我都无法接受．这不是我想不想．希不希望．就可以解答的事．你说你想．我该是怎样的心情．男人．该给你如何怎样的答案．我哭了．在通往学校的路上．我想．我又开始选择．又得重新伤害．或重新幸福．也许只是那一刹那．那一句简单的言语．那一个明了却决定结果．决定两个人的距离的文字．让人恐惧．我怕我再次做不到．做不好．馨那女人最近幸福着呢．我应该让她继续幸福着．可当我路过她们教室．看她在写黑板的身影．我站住了．我突然发现我有种好想跑过去抱着她哭的冲动．真的很想抱着她哭．曾经给我温暖的女人．那一刻．在她发现我．走向我的时候．嘴脸上的泪早被悄悄拭干．微笑相迎．亲爱的．我始终是忍不下心．让你们看见我难过．虽然一个人难受．一个人哭．那个时候就真的好想有个人可以抱着流泪．一个人哭的时候真的很冷．无时无刻的冷．可自从搬了住巢．就一直习惯了这样的冷．因为一直．再也找不到那个可以随时哭时可以想抱着她哭的人．当然．曾经是有的．很多的．记得泳那女人．差不多整个初中．抱着她睡．记得她说我的睡姿是随心情而变化着的．早上醒来．见不着我的脑袋．我抱着自己蜷在她的怀中．幸福的睡着．有时候会安然的抱着她睡．但总是不睡枕头．别人会以为是种习惯．不是．没有人天生就这样孤单．我害怕我一眼睁开．旁边亲爱的人不在了．离我而去．这样的抛弃无疑是最残忍的告别．就象我对印一样．老大说那样是无声的离开．他也是．所以我总习惯比别人矮睡个头．睡到他怀里．那样即使他走了．我还可以抱着自己说安慰．在被窝里说安慰．是不会太冷的．不会的．真的不会太冷．所以我一直喜欢冬天的感觉．那样很冷．很冷．真的很冷．但穿上厚重的衣服．感觉是那样安全．那么温暖．不多见的温暖．但是冬天始终会过．过了就不再．不再一样了．过后就又开始重新渴望了．每天放学．和馨女人总会在后门分开．方向相反．每每她总是会说拜．说道别．而我．总是不理会的往前走，我没发说出道别的话．因为害怕自己流泪．离别是伤痛的．虽然我们是短暂的．但是很小的伤口．继续撒盐．会更痛．继而腐烂．麻木．所以宁愿用沉默代替并不愿去面对的现实．更不愿意说道别．可能亲爱的女人．你并不知道．不知道．我心里多么惧怕那一刻．你跟我道别的那一刻．象是永别．那么那样．针扎一样的疼痛无比．