2008-08-28 00:35:22はぐ
因為我明白
我想能了解的人大概佔少數，就算硬是給自己多塞進幾分哀傷，
也不可能明白那花海房裡深刻的記憶，是多少充滿魔法的水果糖都無法取代的滋味，
或許你自認為懂得多少憂愁，就像一杯廉價咖啡味道難以言喻，
就像患了輕度憂鬱症那麼一點點，隨後再加上一度的放空再放空。
遞不出去的魔法棒，上面的粉紅色代表的不是愛戀，捧住的是灼熱的心，
與胃不相合的大容量馬克杯，自虐似的經常裝滿著開水，
少吸幾次空氣是不是對世界就多點貢獻?
曾經說過，如果可以我想要當天空，不是詩人，沒有那種氣質。
當闔上雙眼的那一刻，可以自由自在的翱翔，逃離人群的嘈雜和喧囂，
然後忘我的大哭大聲唱歌，找回現在遺失的那最真實笑顏，
丟掉分裂的自己，敲碎陳舊的那張假惺惺面具，
覺得即使自己在柵欄的那一端也無所謂了，
無需填埋誰的那份悲傷空缺，平撫誰的心靈傷口，
是沒有黑夜降臨的白夜世界，憂傷不會把你包圍，
那裏沒有人可以傷害你，沒有人會傷害你…
或許衣架上那頂繫著絲帶的紅色圓帽已經漸漸褪色，
但是房內的人物改變了，是我瑟縮在那陳舊的沙發上，
無法否認的是幽閉在外敲門，內心的恐慌比那敲門聲還要急促，
闔不上的雙眼，視線是那沉重的關於，花海房內的藍色憂鬱，
不斷的拉扯，搶走緊抱的那本童話書，掉落下的是夾在書中的便條筆記，
卻在墜下的那瞬間消失殆盡，跌近了花海房的深紫色裡，
無盡的悲慟即使痛哭的肝腸寸斷，也只能擁抱牆上的那一片記億，
可能曾經在某處看過彩虹，卻只記得那最末端的色彩，
被吞噬掉的部份，沒有力氣找尋，可能在手邊櫃子的抽屜裡，可是…
或許有人會說，為什麼搞的這麼狼狽?做自己就好了。
因為我不懂，我不會做自己，我只會做別人期望的自己，
不是父母對你未來的那種期盼，是我不希望辜負別人對我個人的期望，
每受傷一次，就希望能做的更好，但為什麼總是傷的皮開肉綻，
後來的我了解原因，不是某種堅持，而是避免不掉的必然，
可能是一種生存之道，也可能是一種自我虐待病症，
因為我明白其中的道理，你們過的好就好了，我的期盼不敢奢求。
上一篇：一直以來的誤解
下一篇：人生=100000個畫箱
的確是這樣