今天是２００７最後一天
昨天晚上我也跟往年一樣留連在熟悉卻陌生的街頭

然後搭上計程車，搭上一台大巴士
眼睛一張，凌晨四點的時候我已經在台中

凌晨四點是個好時間，是各大夜店打烊的時段
個個年輕貌美的年輕人踏出門口，開始花容失色

酒精或是藥物消退之後，開始有人哭的老淚縱橫鼻涕滿臉
停留久一點的，看到天色漸亮，是百鬼夜行後的醜態畢露

冷空氣吸進肺裡面卻覺得自己活的像半個人
晨曦過後，每個玩樂一夜的人，疲倦的臉上，卸下了昨夜冷酷的面容

就像是妖精現形記一般，瞇著眼睛看著前方模糊不清的世界
這才像是真實人生

百鬼爭食

一邊把不知名的藥丸放進嘴裡，看著重播的玫瑰朣鈴眼
還是藍色水玲瓏這種類戲劇

情感在最膚淺的地方獲得了宣洩
像個女人一樣又哭又鬧，躺在床上說自己活的沒意義

然後白開水源源不絕的進入喉嚨，像是獲救般的開始重新得到了生命的力量
朦朧間，我內心小孩子的靈魂瞬間覺醒

他跟我說：如果你想看到我眼中的真實世界，請跟在我的後面跑


回想在２００６我還精神奕弈的許下很多願望讓自己過的很開心
我還因緣際會跑去拍戲

真是戲如人生的我，還曾經想過做一些離譜荒誕的事
今天早上明明就想好跨年節目的我，張開眼睛卻是那麼無精打采

我沒想過我會迷失
怎樣算是迷失，迷失對於我有什麼意義

我以為我會跟別人不一樣，視若無睹的踏過去

但是我卻身陷其中而不自知
我的感情跟思想都一樣，一直迷失在更久的地方

以前覺得我不愛的人，我卻開始想念
我以前迷戀的人，現在卻也沒這麼吸引我

我曾經周旋在三個女人之間，我也不想跟她們確定什麼關係
也從未限制她們跟我之間的相處模式或關係

誰想來就來，誰想走就走

我變的像是小說裡面那種我愛誰誰愛我都無所謂的不在乎者

看似灑脫，一直在追求著什麼東西
以為自己追求一個可以讓我在乎的人，卻發現沒這麼重要

一輩子不知道在追什麼東西，但也沒有自以為是的看破這個人生
生不帶來死不帶走，最後卻以自殺收場

有這種人
而我越來越趨近這種人

三個女人有人跟我一樣灑脫
一個很執著的想跟我在一起，一個有自己的男朋友

最後我誰也沒留住，誰也不想留
久久跟她們連絡一次，一起吃個飯，看個電影，問問她們近況怎麼樣

有時候我會送上窩心的問候或禮物，甜言蜜語哄她們開心
其實我曾經在各種不同的時期在乎過妳們任何一個

只是她們真的很好笑，我在某些特別時期身邊並沒有停留任何一個女人
她們卻以為我跟誰正打的火熱

沒有停止懷疑過我是不是有別的女朋友
卻發現自己連女朋友這個稱號都談不上

別害怕，問我啊
我會讓妳跟我一起迷失在這個謊言的世界

妳不進來怎麼有機會把我拉出去呢？
於是，她們就錯過了讓我可以真正在乎的時間

卡門裡面有一句這樣唱的，男人不過是消遣的東西

但是反之我卻沒有把妳們當作消遣的東西，希望妳們陪在我身邊的時候
我是真的很需要妳們

但是我不想跟妳們做出承諾
因為承諾不是一時不負責任的熱情

那些，都已經是過去了，只是曾經
最後脫穎而出的是那個真正關心我的那個女人

那個女人在聖誕夜的子時一過，像是事先儲存似的發送了一個簡單的簡訊
聖誕快樂四個字，讓我哭了出來

但是，她也變成了曾經
像是變成石像一樣的永遠佇立在那裡，然後有個蛇就這樣永遠注視著她

那個時候我以為我走過迷失
然而現在，卻也迷失，不只是感情

我根本沒在乎過什麼，我任意的玩弄自己的人生
我不在乎自己駐留在哪裡

怎樣賺錢，怎樣對不起別人，怎樣讓別人愛上我

我不想趨近於灑脫的自在人生觀者
我想更熱情的擁抱生命

專心的愛一個人，喜歡一個人，在乎一個人

諷刺的是，我卻變成跟自己期許相反的人
人家覺得我迷失，我卻知道自己在幹什麼

我也認為我迷失，卻覺得我的迷失非常有趣
我想繼續在這個有趣的世界研究我自己的行為思想

難道我的人生觀真的只是因為有趣所以才這麼做
其實，每當有新聞媒體有人哭著說

「他們也是人啊，也是生命」
的時候，雖然有時候我會同情或難過

但是我依然覺得這句話很有趣
每個人都是生命，卻不一定是有趣的生命

換句話說
「我們只是人，只是生命」

我覺得希特勒也是因為有趣才屠殺猶太人
一個真正的偉大的人，有他的氣度去承受自己的喜好所帶來的下場

換做是我
我還不一定敢下令在一句話一張紙之間就決定讓四百萬條人命灰飛湮滅

下令把坦克車壓過那些學生身上的六四天安門事件的李鵬也是個不簡單的人物
當人們譴責他的時候，他有想過道歉嗎？

他眼中的真實世界是什麼模樣
人們只用三個字劊子手就想帶過去，哈

我想看看
他們也在迷失，他也知道自己在幹什麼

他也非常有趣
這是有趣的迷失

我不知道有機會能不能因為有趣屠殺我討厭的族群
會啊，因為那個時候我可能覺得非常的有趣

某人跟我說我很念舊，很愛沉澱緬懷過去

那是因為隨著腳步的前進，我怕我沒有太多的時間去念舊跟緬懷
人畢竟還是有感情的動物啊，萬一我離開電腦螢幕後

是不是就沒有念舊．讓我擁抱回憶不好嗎？
我住著一個小孩子的靈魂，可是行為跟思想卻跟最純真的時候漸行漸遠

連我自己都害怕
給自己一條路，讓自己偶爾有時候還能夠追尋著記憶的軌跡去搜尋

妳在文章這樣寫：『男人接近我只是想幹我而已』
別這麼悲觀

於是我說：怎麼可能只是想幹妳
下面我到底要接什麼，連我都不知道怎麼開口

可能是幹完之後好好的對待妳一輩子，然後幫妳掛上【老婆】兩個字
把妳養在家裡，成為一個吃老公薪水的怪物

也有可能是幹完之後把妳賣去酒店，拿妳的人頭去抵押

倒楣的話可能把妳幹完就塞進去行李箱或者是後車廂
在浴室肢解，然後不知道丟進海裡餵鯊魚還是拿去垃圾掩埋場焚化

當然是把妳幹爆啊....

只是沒有這麼簡單啦，絕對不會是只有想幹妳而已
想幹妳只是行為模式的第一步，精采的跟未知的都還在後面


看到這裡，你還不迷失？

想我嗎？

想啊，你呢？

不想喔，因為我最近都在迷失

如果你想看到我眼中的真實世界，請跟在我的後面跑

不要用飛的，因為我們不是天使，我們是小孩子
不要急著用俯瞰的角度看這世界

與其像天使一樣慵懶的在天空翱翔
我寧可像小孩子一樣孜孜不倦的到處奔跑

我看的角度，沒有障礙
所有的平面視野。我跨越，我跳躍

我踩的每一步，像是雷一樣打在大地

我的翅膀還沒長硬，所以請享受我熱情的雙腳

我的背後，請跟好