作家九把刀的書，我都有收藏
而且非常喜歡看，所以閱讀的非常快

而其中有一本例外的，我耗費了兩個禮拜的時間
斷斷續續的去閱讀它，中間一直有閱讀障礙．無法跟內容共鳴

【媽，親一下】

這本書，講的是她病危的母親
在裡面他們三兄弟如何一同面對家裡的困境

這本書不禁讓我想到十四堂星期二的課，一樣是個病危的老人
跟他的學生

有別於其他的這種親情勵志書，內容像是日記一樣
可以讓刀迷更加的了解到九把刀對於家人的那份關懷

看完了一定會有一種，啊．九把刀真是個孝順的孩子
難怪可以寫出這麼好的故事的這種想法出來

這書上市的時候引起一陣矚目

媒體報導他藉由寫佛經折壽來換取母親的生命這段故事
感動不少社會大眾

不少朋友知道我有這本書，紛紛問我好不好看
借他看

我很難講我內心的感覺

我不敢說我寫作很強，或是我亂編故事愛吹牛的功力可以媲美誰
但是我自認為我的想像力還不錯

有時候我會自大的把自己分類在屬於是嘴巴賤，但是心地善良的人
但是跟九把刀不同



我沒辦法喜歡我媽，甚至有時候討厭到
深惡痛覺

看著這本書，我斷斷續續的讀
本著自己想跟書中的主角引起共鳴的想法

勉強自己想像成故事中的孝順小孩
我在書裡面把自己跟現實抽離


『幹！』

是我的結尾
為什麼別人可以感受到母愛這種東西？

我又不是童年受創或是家庭不健全
每次吵架時，我的腦袋就會回到好久好久以前

小時後，我做錯事，被父親鞭打或是責罵
我都心甘情願，畢竟錯要認，打要站好

但是被母親打又是另外一回事

小學時，我臉上常常掛著竹藤鞭打過後的痕跡
有時候紅紅一條，同學常笑我被女生親

因為我很調皮，所以我常常被打

母親，藤條或是塑膠水管上手
拿起來就是沒頭沒腦的一陣亂打

我挨打的慘叫常常連鄰居都會來勸
那時候奶奶有時候會來家裡暫居一陣子，我就會躲到她的背後

直到，她走了

被打的原因有很多

有次我去幫忙雜貨店買雞蛋，那時候雞蛋可不是盒裝的
我一時失手，破了幾顆，我害怕的在雜貨店裡哭了出來

雜貨店老闆娘打電話給母親
母親拿著塑膠水管來到雜貨店當著客人跟老闆娘的面前

自己生的自己打
很好，母親身體力行的很徹底

老闆娘嚇到了，急忙塞了幾顆雞蛋進去塑膠袋
連忙勸我媽停手

隔那次沒多久，我又在雜貨店不小心失手了打破了米酒瓶
老闆娘還是塞了一罐新的給我

隨著年紀的增長，我試著用挨打來抗議我媽對我的毒打
站著挨打悶不坑聲，她會像是打上癮一樣
越打越有節奏，速度越快，然後棍子斷裂

我身上的紅腫瞬間進化成烏青淤血

你一定很好奇為什麼我常常挨打

大部分下課回家之後不寫作業，跑出去玩

沒在時間內回家

老師在連絡部上寫我作業未交

或是看卡通看太久

我說不出我小時後還幹了什麼驚天地泣鬼神的大事
可以時常換來一頓粗飽

有一次也令我印象深刻，那次我們去參加親朋好友的喜宴
舅舅在旁邊撈叨我是左撇子，習慣不好要改過來
那頓飯讓我吃的好不開心，於是我不講話又瞪了他一眼

回家後，母親把我關在房間裡
拿著小時候拉鐵門用的鐵棍跟掃把還有雞毛毯子

一共三隻

首先是雞毛毯子，我痛到繞著房間跑
並且試圖撞門離開

我哀求著：我知道錯了，不要打我，我以後會改
像是個壞掉的收音機，口水猛流，口齒不清的重複這三句話

絲毫沒有停手的打算
於是我人生第一次大逆不道的行為開始了

我還記得那個時候的我，小學四年級
我搶過她手中的雞毛毯子，學電影折斷人家兵器的模樣

膝蓋用力往上一頂，雞毛毯子應聲而斷

我愣了

我不是故意的，我不是故意的
晃著雙手對著母親說出這句話，我知道反擊會換來更大的傷痛

母親也愣了

然後就是操著台語口音講著：長大了，翅膀硬了！

然後拿著掃把往我的頭上猛猛擊落

很痛，真的很痛

小學四年級的我，不知道為什麼要受到這樣的懲罰
難道我錯到需要拿棍子攻擊我可能會致命的部位嗎？

『好痛！我流血了，不要打我，不要打我』

我開始語無倫次的想像自己頭破血流的模樣
一個狹小的房間裡面，一個沒有反擊的能力的小孩

棍子一樣沒有停，一個念頭闖進我的腦海
不行，我可能會死掉，媽媽已經失去理智了，我會被她打死

一個空隙我雙手護著頭部，衝向母親
棍子因為長度的關係，打不到我

我跳起來
扯住她的頭髮，用力往下拉

她痛的棍子放下

沒錯，小學四年級的我
不知道哪裡來的力氣

我知道不能停，停了就是我遭受更痛毒打的時候了
這是我唯一的反擊機會

那個時候我只有一個念頭
我不想死在這裡

於是我扯著母親的頭，拉向門的旁邊
雙手扣住，就往牆上敲過去

為什麼要逼我，為什麼要逼我！

我一邊抓她的頭撞牆，一邊哭
一邊喊對不起

這個時候，房間的門打開了，父親衝了進來
把我拉開，賞了我一巴掌，看到我頭上留著血
又抓著我給隔壁的好心大嬸包紮

事後，爸爸再也沒有提起這件事

事情往往有了開頭，就沒完沒了

第二次父親不在，她試圖置我於死地
在床上掐著我的脖子，我一樣扯住她的頭髮
雙腿用力的稱開她的身體，把她踹開
逃離家裡，直到父親回來

很久很久，我沒辦法好好的入眠
我總是會夢到在睡夢中被母親拿刀子砍死

這些挨打的經驗，並沒有告訴我什麼

長大之後，我也沒有隨著年紀的增長
就忘記這些事情

更成熟，只是讓我有默契的避開她
可以的話，我不會跟她同桌吃飯

也隨著我力氣的增長，她再也沒打過我
而退身成為主導著父親來責罵我的幕後主使

我很內咎曾經如此不孝的反擊

但是想起她曾經如何毒打我，更深的恨意
就在我心裡油然而生

長大後我一定要把母親送去養老院
是我常常寫在作文部上的心願

１８歲那一年，我要跟朋友去馬來西亞玩
大家已經到了最後確認階段，就要請旅行社幫我們辦護照了

父親跟我說母親因病要切除子宮
家裡有生意，沒辦法做到２４小時手術後的看顧

我猶豫了很久，放棄人生第一次出國的機會

在病床旁邊，我衷心期望她快點好起來
看著睡夢中的她，為什麼此時脆弱的她
當時毒打我的時候可不是這副德行

我並不會因為某些時候的改變或是行為
認為我還算孝順

即使是到了現在，我依然會幫她做事情
但是她還是會在我的耳邊囉唆

我也明白家人的相處是互相包容的這個道理

我打從心裡明白，我很討厭母親
２０幾歲的我，跟她吵架還是一樣常常會情緒失控

例如今天

我剛從三樓把我的椅子往下丟
試圖砸爛她的車子

這篇文章我也不知道我要表達什麼

我的某些行為很不孝

但是我又沒辦法完全割捨一些感情

同樣的

我也無法感受到那些感情

缺憾