考試前極力用一種淡然的心情在看待著。
考完之後才開始對於成敗感到焦慮。
這是什麼樣的一種心情？

求學的過程若說不順利未免太不惜福，但大學時候多了很多掙扎和逃避，掙扎著所唸所學究竟是不是自己真心想要；同時也逃避著分數的挫敗感，一方面也享受著大學生的自由和開闊的視界。

反而在離開學校之後，我才一步一步懂得「唸書」到底是怎麼一回事。讀書的習慣一直都有，隨著自己的喜好信手拈來一本又一本的書，除了工具書極少入手，其他倒是翻翻看看沒有閱讀的限制，這種方式的「唸書」對我來說一點都不困難。

但是踏進學校裡的「唸書」，似乎包含了更多的意涵。國文向來沒有問題，歷史也都有中上，數理就只有靠邊站的份，直至今天我仍然沒搞懂，功課好不好到底代表了什麼？雖然學業成就在同儕之中也是一種階級。

瑣碎地扯了一些片斷的感想，我只是想說，不在學校而在職場的這些年，我反而更能體會一種看待「唸書」或「考試」的方式，或者應該說適合自己的方式。以前懵懂的我以為唸書或是考試就是取得高分，但在完全沒有體認自己不適合那種呆板的方式，或者我應該自己確立一個唸書的方向，好好地停下來，勇敢地問自己：「你為什麼要唸？」

這樣的反省在一個成人的階段，顯得有些遲了，也有點好笑。到底能好好整理說出口的想法有哪些，也很難清楚說明。簡單說來，我覺得世界很大，人生很廣，在踏出學校之後，我才深刻地體認到，這個世界可以是任何面貌，即便你認真唸書也不能全然掌握世界，以前不認真唸書，也不代表你的人生就毀了，雖然我人生中過往的人們不論是學生還是老師都用這樣粗糙的標準，在衡量人生，大家都籠罩在一種害怕成為廢人的恐懼，卻少有人勇敢離開那個不合腳的體制去追求適合自己的價值。

現下的這個人生階段，我這麼想的：關於有價無價的人生，不是三言二語之間可以論斷，到底怎樣的學習態度才對，也沒有所謂「正確答案」，就像有人一輩子專精於一種職業、一種語言、一種主義；也可以有人一輩子嚐遍各國美食、每種語言都只會個幾句，一時興起學個鋼琴、吉他，以上兩種人都可能有豐富的人生和充實的心靈，也可能沒有，但每個人都有自己選擇的自由。真要說我心中確切的想法到底是什麼？，應該是我深切認知到，沒錯，我有我作任何選擇的自由，即便我要成功，我要平凡，我要平庸，那都是我的選擇，而這份自由是應該得到尊重，即便親近的人多麼不認同，那份自由並不會消失，而人所選擇的路，就造就了什麼樣的人生。

我想，現在我覺得世界開闊而充滿喜悅的原因，就是我認識到這份自由，不用和世俗在同一個度量衡上，我也可以有愉悅的人生，不用勉強自己跟隨大家的腳步，喜歡的時候，我也可以跟著世俗的標準──有一份安穩的工作、薪水、社會地位；不高興的時候，我可以自己尋找不同於別人的標準，不論我的選擇是什麼，那都是「我的選擇」。

說穿了，我在這邊像是宣示些什麼般的自言自語，說些什麼「我的選擇」，強調我的選擇的「自由權」，只是想要得到一些尊重。那所謂的尊重，就是不帶著評價（當然人難免心裡會有評價），在對方的言語中，可不可以不要那麼急著告訴我，他的價值觀，世俗的價值觀，他認為云云，別人認為云云，而是真的去了解，到底我的選擇的原因，我基於什麼樣跟他不同的價值觀而去選擇，對方不用認同我，他也不用跟隨我，只是在他腦海中升起、嘴巴裡吐出「他的價值觀及想法」之前，先聽一聽、想一想，我到底說的是什麼。我想我要的只是一份尊重，試著了解可以是一種尊重，即便試了之後不能了解，但那「試著」這個動作所耗費的時間，或許可以讓對方認識，一個不同的價值、性格所形成的人生，也是一個浩瀚世界的片段面容，同時也是真實存在的另一個個體。或許這麼一來，大抵上「尊重」的形態已然成立，至少我或許不再覺得在對方面前，我的存在並不確實，對方並沒有認識到「此刻真正的我」（或許對方一直在用從前的印象在看待自己），對方可能只是急欲知道由「我」這個「他者」反射出來的對方自己。

世界很大，人很渺小，我儘量要求自己以一種謙遜在看待世事，許多事情，我一定無法知道全貌，任何我的看法，除卻自我真實的感覺，其他都應該有所保留。但我在這裡疾呼我的選擇的自由，是不是也落入了某些自以為是的窠臼，我想至此我也無從解答。

考後的焦慮，與其說是因為成敗的得失心，我想是一種對於懸而未決的未來規劃感到慣常的焦躁，有一種想要一決勝負，但對手遲不現身的急躁。我想聳一聳肩，然後故作瀟灑著說：「我已經以一種我想要面對這場試驗的態度，全力以赴。」