轉眼2009~ 想到過去一整年我渾渾噩噩

2008.1.1我馬上像07年一樣，寫了一週年的話。

也給予你祝福。而你也回我了

那是最美的清晨...只是，傍晚..一切都改變

就在2008.1.1那晚 不知某刻起

我的心都碎了，花好長時間拼湊

好不容易....是拼回來了

只是我也不知不覺，過了這一年

那一夜展轉難眠

我不知道該怎辦去問你，去了解你...

我問自己，我該怎麼開口呢???

你不想提不想說...我說服自己你有千萬種各理由跟考量

讓我自己忘記我眼前看到的。

閉上眼，腦海的是你

我將手機拿起，反覆閱讀著裡面的訊息

字字句句...都印在腦海裡

睡不著。我失眠了...

冷呼呼的1月

你的生日我的生日

我還是給你一封簡單的問候跟祝福訊息，計畫已久的禮物

也因為1月1日那天晚，我將東西收起來。不再拿出...

似乎我不該再給你有所感動才是...當時的我是這麼想的!!!

那我呢?隔了三天我的生日

你記得麻?還是忘記了?

24小內，我不停的看著手機

一封封祝福的訊息，就是等不到你的...

結論是；我失望了...好冷

喜氣洋洋2月

我不知道 春節你在哪？我想你是回台北了

只是，我沒有與你見面的打算...

就像失聯了般，你也不在線上。而我...也沒再傳訊息給你了。

3月4月5月這樣過去

5月份的我忽然需要一份沉澱，想逃離吵雜都市的念頭

我獨自計劃下高雄，參加設計展覽。創意逛城市的一份子。

你...給了我一個驚喜

那就是隔了.......好久好久一段日子，在聽見你那聲音

那通電話，給了我期待

卻在晚上你的訊息給我了失落。

不是早該知道...在你身上不該有期待。本來會見面的機會，是你...又讓它差身而過。

回去之前我們通過電話，我們在國道上互傳簡訊也在國道上看同一個夕陽。

離開高雄前，我有寫信給你。我沒說，只是想讓你自己看到...

但偏偏...

老天的作弄，我應該把我親手寫的信交給房東太太的。

只是我卻丟進去而已，你沒收到信，自然也沒看到我寫什麼。

這是你隔了一陣子與我通電話，你告訴我的。而你一如往常罵我白痴又笨。

的確。我想我該承認我的愚蠢....

6月就這樣過

07年的10月28日後，我與你就像平行線不再會有交集似的

斷了線。

08年7月17日隔了八個月...我們見了面

我坐在老師車裡，看到你從巷子口走出來

你開了車門，坐在我後方....

我沒說什麼，我只曉得你雙手放在我肩膀上，我感受到你的溫度

你晃了我，就像很高興見到了我...

只是我卻很冷淡很冷淡的.......

其實，在彼此消失的八個月裡，你有段時間也用視訊給我看到你

也與我聊天了。但...講的似乎都是不開心的事。我的情緒也會被你因此牽絆著。

不曉得你為什麼難過為什麼不開心。似乎許多惆悵....我無解也無法解釋。

對你我還是不敢對你說出我想說的。

那一刻你搖晃我...我才知道。雖然我們這麼近

但心卻這麼遠。你不了解我當下的感受是多五味雜陳...

我愛你...但是我卻獨自面對慘忍的事實，就是我愛的人...已經有了愛人，在她身邊的不是我

我不能說，不想說，我給了風度...也不哀嚎

若無其事的我，看到你...我該有什麼樣的表情

我選擇，冷淡沉默不想說話

就這樣冷冷的，代表已經不像從前了......

載著你，陪著你，同是一張桌子

我感到不自在，多想逃離那地球表面

消失在你面前....

明明這麼久不見，我卻一句話都吞吞吐吐，說不出來

找了人來陪，聊天時不敢正眼瞧妳。

也不想看著你抽著一根又一根的菸

我只知道...我說再多，也沒用....似乎很多餘。

總之你就是要抽菸，到底，是抽菸還是抽寂寞?

藉故離席

我走了...頭也不回。留下你跟另一人

7月28日 這個日子

我終結了一切，算是我對你的感情畫下句點。這是一個無聲的愛，也是我單方面的愛戀

也許你能感受到，只是我想你無法回應我。

我約了你

你也出現

只是出現那剎那，也出現了另一個人

我尷尬，但我還是站住腳

送給你那禮物...

多少人覺得我瘋狂，覺得我奇怪，我何必對你這麼好。

我只想說，對你好，不需要原因。付出也不需要得到相同回報，只因為我願意就行了...

你說你想還給我

我卻逼你一定要收下

不過我寫給你的字字句句都是真的，最後一次絕對是真的...

要陪你看世界也是真的...希望你快樂你好的都是真的

小冊子寫的也是真的...都是真的

我只差沒告訴你，07年5月20日我對你的告白絕對是認真的，絕對不是開玩笑....

通通是真的。

你收下了

我欣慰了

我放下了

但我卻忘不了

妳那罪惡感...的字眼

一直徘徊。糾纏我不休。

不過我對我自己有了交代，那就是...06年9月底我發現我愛上妳那刻到08年7月底

漫長的1年又10個月的喜歡，總算...結束

付出的你感受到

也感動過。

也好也罷.....

中間曾經的爭吵，相知相惜，我向你吐苦水。

有趣的好玩的，高三那一年的確...與你更接近才知道你是怎樣的女孩子

我很珍惜不管是友情方面，還是我單方面對你的情愫...我都記在心頭

以為....那天後

不在有連絡

08年12月

你又出現了，用MSN給了我簡單的問候...

你好嗎?

我們幾行的對話，你又讓我覺得....

我真的不能不關心妳

我擔心你的字句透露出的不開心不愉快

我想知道你的情緒不好的源頭

我對你說了幾行字....說你總是這樣對我，話說一半又讓我一個人去想...

在電腦前在台北一個人擔心著

我不曉得，我只是擔心的說了幾句話

你卻要像我說對不起又讓我這樣擔心。

你的對不起，我聽起來好沉重...

好沉好沉，就像看不見大海的底...

又是這樣丟了幾句話，你又走了離開了

依然是我一個人被你幾句話牽絆著我情緒好幾天才調適回來。

想著在這之前...11月份的我

經歷了生死關頭人生跑馬燈

我想到你想起你

這是我第二次因為你流眼淚

我想著你過的好嗎?好想妳

可以打給你嗎?傳簡訊給你嗎

我自己是害怕的，害怕自己....因為再度與你有聯繫

我會不可自拔。又把我的心放在你身上了...

因為這樣，我忍著

但卻霎時間，當我摔車在橋上、當我在馬路被車撞、當我躺在手術檯

我腦海都是你。我才知道....我根本沒忘記；說什麼忘記都是自己騙自己。

就像被自己的謊言矇騙著，終於醒了...

你總是在我生活中，圍繞。

有時候想想緣份就是這樣...

今天是2009年1月3日

我回顧了過去這一年的心事

想著再過不久你就要20

再過不久我也要20歲了

長大了，過往純真的愛....還會存在麻?

現在的我，只想一個人好好的過。

不想再輕易付出我的感情，關起門。我等待....20年頭其實不算長

也許是可以繼續等待，緣份來敲門，我再打開好嗎?

我願意為了值得等的人而等...

雖然我不知道那個人是誰

不過我願意...