從來不曉得我會因為一句話而跌的這麼重，而這可能只是很簡單雖然有些小傷人的一段話，但我不曉得重擊到我會完全爬不起來，甚至覺得作任何事都失去了意義。這兩個禮拜天天哭，下班時候就一直漫無目的的繞，一直繞，完全不知道我要去那裡，一直繞的同時不斷想起，然後崩潰痛哭，距離上次這樣也不過才幾個月前，覺得我任何事都不對，伴隨著我只有對我的責怪還有罵我…甚至更嚴重…

     我們的關係可能生變嗎？可能早在這些年就開始，我受不了每天對我的話語我作了多少錯事及作了多少錯誤的決定。只是簡單到「我覺得你學英文跟西班牙文覺得自己很驕傲、很了不起。」我就崩潰了，因為同樣一句話我也曾在我深愛的家人身上聽到過，於是我陷入了迴圈，反覆的問自己很多問題，「難道我自己真的是這樣嗎？為什麼我總是給人這樣的感覺？我總是給人不好的感覺嗎，只是這樣的一件為自已作的事我就會造成別人的困擾了嗎？」,這期間我甚至作了冥想、聽靜心音樂，可是全部都不管用(可能在這段時間全不管用，源自於我內心的混亂)，我還是陷入了很深沉的悲傷，在我想的當下我總是在哭，彷彿這悲傷無窮無盡，我想到了幾米的那本繪本，沒有地方可以讓我躲藏，只能潛入深深的海底…。

      前天中午跟老師在聊天，我想我的狀態不是很好，但他講了好有趣我很感興趣的東西，我特別感謝他將我帶離我總是陷入重複思考同一個問題，我也總是感謝他總是毫無條件的相信我(受到很多人的喜愛)。他讓我想起來高中時的我自己，以及連結到我後來的經歷，我想起那時的自己總是無所畏懼，我特別喜歡那時的我自己，我想向她借一點力量來支持現在的我自己，透過跟十多年前的我對話，那時還沒有現在的人事物，一切都是很純粹來自於我自己內心的驅動力，現在的我是不是被綁架了呢？

     一切是不是起始於關係呢？我們的關係曾經如此緊密，以至於事件發生時那麼痛，你是不是沒發現當你說出口這句話時我覺得好多事情都崩塌了呢？一讓我不斷重複思考我自己真的是如此糟糕才讓身邊的人有如此感受，那如果我不學習呢，我是不是很多事都失去了意義，因為連學習這樣唯一一件讓我快樂的事都被評得一文不值(被認為你有什麼好驕傲的)，我不知道我任何事是否還有意義，這段時間我不想作任何事，只想睡覺。我不斷的思考下去，我到底為何而痛，如果你清楚的知道明明這件事對自己而言不是這樣的，那為何會因為他人的評價而感到痛苦，我想是由於我希望他能理解，理解我這個人的原始及純粹全然的快樂，是由於學習新事物而感到充實，每天抽出一點時間只為了能更接近自己想要的目標，能夠與人溝通是一件快樂的事，理解我學西班牙文就是單純的我喜歡，我從來不覺得我自己學的很好，我也不覺得我在顯擺什麼，因為我老是跟他說過我很喜歡西班牙文，現在的我終於有機會可以學了，所以我很驚喜且快樂，為什麼你不為我而感到驕傲，我不是因為世俗價值而去作一件事，而是發自內心的喜愛，不需要任何理由。更深一層的來說，為何你看不到我付出了很多努力(上心靈的課只為了療癒自己，更接近自己與自我對話)只為了讓自己快樂一點點嗎？而這就是這樣簡單一句話徹底擊碎了我，為何你看不到及不了解真正的我在想些什麼？

    回歸---

    我回到十年前與自己對話，我羨慕那時的自己，我也沒有其它人的評價，只是單純的為自己而活，作任何事出發點只是單純的「我喜歡」，我清楚的知道我的外貌條件、個性、身材、沒有一樣是符合熱舞社的社員的一般人認知的基本條件，但是我就是去作了，親愛的自己，謝謝妳借給我勇氣，讓我在這單純的喜歡之外，免於承受好多的重量，我覺得那時的自己好可愛，現在也好可愛，當然全部都是我。

     或許在這關係之外，我們因為形式或者你對我的感覺一開始而如此緊密，而後來的我們因不一樣的理念而想法而分開，我應該接受每個人都是獨立的個體，我不應該總是接受他人的評價及他人的課題來評斷我自己。我總是很期待你能理解我，你能理解我真正的渴望及真正的快樂是什麼，可是我都無法從這些期待裡得到真正的快樂，我總是得到誤解，所以我很難過，難過的點在於我跟你說過，我跟你都說過，所以你應該是知道的阿，最清楚的人，可是你還是這麼說，怎樣我都無法理解，為什麼你給我這樣的評價，怎樣我都想不出來，腦海一直不斷的迴繞為什麼？

    不管怎樣我都覺得我應該走出來，因為It's need Ellie being Ellie,現在我還未走出真正的自己，發揮真正的自己現在才開始真正要看到

(寫這篇文，從半夜一點多開始，兒子跟h輪流起來，我都快撐不住了(我一定要把這篇文寫完)，尤其h一直不睡，好像我不睡他也不睡，他們好像都在輪流看著我在幹麻一樣，我覺得完全沒有一點喘息的空間，我需要一點個人獨立的空間與時間…)