這幾天不斷苦思，抱着一大盤煩惱，費熬思量，有一大番話想說說。

　不知道何時開始，我討厭了那群在我身邊經常裝得很可憐的人。我不是沒有憐憫心，只是，若我認定了那些人經常認為自己是受害者，覺得全世界欠了他時，我永遠再不會施予憐憫。而且，那種人，天天把自己最不開心的事來回味，咀嚼，把自己當成愛情小說中那個最悲慘最可憐的主角，認為身邊所有人都會安慰他，開導他。(當然很多人亦愛擔當這種看似相當合理的角色，愛聽這種人訴苦水，發洩，並且一起分擔他認為令他感到相當失落的事。)我的想法是，這種人，就是被這群看似愛心爆棚的人寵壞，令這種人建立了一種，經不起丁點兒風霜，一點兒冷嘲的性格。我愛做那個把人當頭棒喝的賤人，那種愛的程度，有如我愛看瑪莉連夢露。罵過我的人不少，我不太理會。我的愛心，沒有那麼多，我寧可分給那群在埃塞俄比亞餓到連屎都無得食的小童，也好過奢侈地送給那群喜愛飾演愛情小說中的浪漫演員。不給，是完全不給，一點一點一點一點也不給！我有沒有錯誤論斷那些人？我認為沒有。如果真的有，我會改變態度，我會認錯，但我深深相信，我沒有！

　這幾天，心情完全處於低谷，對諸事提不起勁。本以為自己相當堅強，原來當块口一打開，我便會輕易崩潰。大家千萬不要誤會，我絕不希望別人向我施予同情或憐憫，我不太會領情。我需要的是一些真心而又確切幫到我的意見，而不是那些問你一句，你死得未，或者你無事嗎，抑或你唔好唔開心啦的說話。我的個性很討厭，這點我早早知道。但若果認為我個性討厭便可聯群結黨去打倒我，擊倒我，甚至乎摧毀我的心靈，那麼你實在太輕看我。當我遇到如洪水猛獸式的人生攻擊，心靈攻擊，我的意志，是比跑馬拉松的人更加堅定，更加頑強。而另一方面，當我遇到那些以真心和柔言細語去體貼我的人時，我崩潰的時間，比起由世貿大廈跳樓或金融風暴股市大跌時間還來得要快。我也覺得自己的性格很乖戾，可是，我愛自己的這種個性，成全了今天那個不倫不類的我。

　而在自己處於低谷時，自己仍會對着別人強顏歡笑，不太想表達內心的一面給別人看。很討厭很痛恨，在我心情極差的時候，還有人不識時務地拿我開玩笑。即使我發脾氣，講粗口仍然阻止不了那種一點兒也不有趣的冷笑話。請不要胡亂拿一個女性來開我玩笑，尤－其－是－那－些－我－極－度－憎－恨－的。天曉得我發生甚麼事？我告訴你們，我發生甚麼事也好，我依然可以站得起來！那些輕言生死的人，若找我尋求協助，我會講一句：唔撚阻你！我那理會你發生甚麼事，我只認為，自殺是件不負責任得無可復加的一種行為。自殺者當然認為自己有充份理由去做這件傻事，但是條命是否only belong to yourself?如果你覺得整個世界欠了你，你便應該活給全世界看，你是他媽的堅強，勇敢，那一個要擊倒你，你要以十倍的力量擊倒他！活在這裡，你便要生存，不惜一切地生存！生存直至你的生命走到盡頭。

　每一個人每天都要遇着不同的挑戰，那些挑戰，是艱苦又無情的。考試、人際、工作、家庭、宗教，愛情！每一件事都可以令人有所長進，我不相信這個世界有任何一件事可以完全地將人擊倒！這個世界只有自己不肯承受的事，而沒有自己承受不了的事。尤其是那些因為愛情而自殘自傷的人，請不要那麼天真！以為自殘便可以得到你所愛的人的注視，這只會更令別人生厭，更想遠離你，因為你這一堆比爛泥更糜爛，比糞便更噁心的廢物，即使連蟑螂，也不會把你當食物。還有，如果要用界刀自殘，請記緊，不要打橫界，而應打直界，順着血管而下，這才叫自殘。否則那種自欺欺人的手法，連無線電視也不用的橋段，請不要在拿出來獻醜。

　不太想再說下去，發洩就是發洩。不太需要甚麼邏輯與檢討，只要你能明白我此時此刻差得不能再差的情緒，這篇文字，便算有點兒價值。