24.04.2004

早上刪除了<停不了>,
突然不想再讓人看我所寫的混帳東西。

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我沒有別人的聰明
我沒有別人的運氣
我沒有別人的堅強
我　什麼都沒有
只是小敏的敬拜裏有一句話：不要數算自己沒有什麼，而是去數算自己擁有什麼。
有一刻的提醒，只是它很快被淹沒在一片情緒海之中，再找不到它任何的蹤影。

每一次不開心時，一唱<上帝聽禱告>就總會忍不住想/會流淚。
今天也一樣，眼濕濕。
可是從歌詞裏得到的提醒和安慰，也是‧迅速地消失得無影無蹤。

開組後小二不斷對我說不要放棄，
但我仍是賭氣地說：不想撐啦

回家的路上陷入了獨個兒的沉思。
冷冷的空氣，冷冷的心。
兩天以來的內心爭戰再次激烈地展開。
很痛苦。
一個被努力壓抑的聲音還是大大地佔著上峰。
她對那天上的爸爸大喊：
你為什麼丟下我？
為什麼一次又一次地要我跌倒？
你知道嗎？每一次在學業上的挫敗，對我來說，就像被人用刀狠狠地插上一刀。
很痛。
但我每一次仍然相信會有你的恩典，因此我每一次都負著傷站起來，繼續一步一步捱著痛前行。
以為總會捱過，但一次又一次失望，一次又一次再傷。
但我仍然繼續走。
因為我相信，挫折有你許可，祝福會漫過
可是為什麼？為什麼要一次又一次，之後又再一次又一次？
帶著一身傷痕走到這一步，卻還要受最最最重的一刀？
我只看到挫折，卻再看不見祝福。
為什麼，為什麼要讓我經歷這一切？
為什麼我已這樣痛了，但卻仍不理我，容讓這一切發生？
一直以來無數的呼求、無數的禱告為什麼看似都落空？
為什麼說我的幫助從你而來，而我卻看不見、感覺不到？

一連串的為什麼，幾乎遮蓋了另一個在努力抵擋攻擊的聲音。
她很努力地說服那大大的聲音：
不要這樣，你不可以這樣對愛你的主說話。
上帝一定有祂的旨意。
祂是永遠不會撇下你的。
祂愛你，深深的愛著你。
祂一定會無論何時都與你同在，一定會。
祝福，最後是會漫過的，別氣餒，別被魔鬼打倒。

雖然這個聲音很努力，但最後她還是輸了。

我恨透了自己。
我不但在學業上狠狠地被打敗，
連對魔鬼的攻擊，我也徹徹底底地被擊倒。
我是最沒用的傢伙。
我也是最可惡的傢伙，竟然用這樣的語氣對上帝說話！
我憑什麼說這些話？簡直是太過份！
我只有令愛我的上帝失望、傷心、痛心、甚至．．．憤怒
或許，因為這樣，祂真的不會再聽我的呼求
或許，祂真的不會再幫我。

很害怕。
在我印象中，即使幾唔開心，都沒有試過如此的對上帝失去信心
從來都沒有試過對祂充滿這麼多的懷疑，甚至埋怨。
從來都沒有試過，這麼強烈地覺得祂真的丟下我。
從來都沒有這樣感覺到，祂的愛怎麼離我這樣遠。

心底裏還有一個小不點。
她很害怕很害怕上帝真的會大大的生她的氣，然後真的轉臉永遠不再看她一眼。
她很害怕以後真的要獨自一個面對所有事情。
這時候，她用氣若游絲的聲音，說：
父啊，請別生我的氣，請原諒女兒。
是，我是不配，但請你不要丟下我，不要丟下我一個．．．．
不要．．讓我感受不到你的愛．．．
不要讓我對你連一丁點的信心都沒有．．．

她雖然禱告著，但她不知道她的父會否聽到她這微弱的聲音，
因為另外的那兩把聲音仍然在抗爭著。

不過，上帝果然仍是深愛她。
即使禱告的聲音多弱，祂，還是會聽。
爸爸回來後，她收到一封好朋友的信，裏面有一張鼓勵卡。
她沒有對這位朋友哭過、訴說過，
她也沒有看她的日記。
但她卻知道了女孩的失落，
只是一張小小的卡，但卻在最適當的時候出現，給女孩帶來無限的溫暖，還有，上帝的恩典。
每隔一會，她又會忍不住再看一看那張卡。
幾次之後，反而是信封上的一句話：
ｗｅ　ｄｏ　ｔｈｅ　ｂｅｓｔ，ＧＯＤ　ｄｏ　ｔｈｅ　ｒｅｓｔ
這一句她早已聽了無數次的話終於讓她清醒了。

內心仍因為挫敗而難受，
但卻重新充滿了感恩，
她知道，她仍然有上帝。
劫後重生的信心或許很微弱，
但她卻願意努力讓這一點點的信心再一次慢慢增強。
於是，即使有幾多書要溫，她仍打開電腦，打下這篇日記，給自己留個提醒。

即使我什麼都沒有，
但我仍然有你。
我的好處不在你以外。
感謝你！