對我來說，也許小寶也是一個逃避現實的出口。我既疲倦又軟弱，所以不由自主地想依靠。

溫柔，很容易讓人淪陷。但是過分的溫暖又會讓我動搖，到底你的界線是怎麼劃分的呢？也許對你來說很清楚，對我卻不是這樣。

你的距離已經超越我普遍的認定。眼神的注視裡，似乎又有想說沒說出口的真心。

課後，和新認識的貿貿聊天，他是能量很純粹乾淨的那種，對外界相當敏銳的人，一邊問我的困境，一邊就算好了牌，然後叫我放心，說我的願望會實現，只是當我得到以後，又會覺得不滿足。

這也正是我害怕的，期待那麼高，結果發現不是自己預期的那樣子。不是王子，不是真心，平凡到醜陋嗎？那我為什麼會喜歡？為什麼會自己製造出幻象？如果沒有材料，我又怎麼做得出來？

我不希望我得到的只是一廂情願的幻想，也不想要自己被喜歡的程度比自己低。覺得傷自尊。也沒有信心。對我的喜歡，至少要多到讓我有信心的程度。

斷聯的幾日，就像戒除毒癮一樣，焦慮又伴隨胸口空蕩蕩的失落感。畢竟不是能夠貪求的東西，不如趁早整理。

累積了好多，東一塊西一塊必須填補的缺失，也缺乏每日鍛鍊的慣性。想起來的時候就到了倦意襲來的時候，被床包圍，就放棄了掙扎。

因為某些挫折而反省過去，雖然好像又故態復萌，顯得我那麼不懂感恩，只顧自己，但我又沒有多餘心力，身體的疲憊，心裡的倦怠，日複一日的拖宕，都讓自己愈來愈趨近於一條鹹魚，僵硬而無用。

有時候看到以前的筆記，對我來說已經是天書，都忍不住懷疑自己以前怎麼有那麼聰明？現在怎麼就成了巨型廢物呢？

再休息一下下。告訴自己，總會有一個時機來臨。像春天一到，萬物復甦一樣，溫度會知道，空氣中飄盪的花香會知道。

但是力氣漸漸恢復的時候，就要起身行動了。不再逃避。