一直瘋狂拖延論文的進度，感覺就是要把頭沈入水底前永遠儲存不夠肺泡裡的氧氣一樣令人畏懼，在著手之前就會去做別的事情，玩樂也好，舒適圈也好，會一直給自己再一分鐘再十分鐘等整點再說好了的緩兵之計，最後得到明天再認真吧的結論。

今年一月終於停止一切，剩下自己，冰冷的空氣，以及滿地散落的書籍。不用應付顧客、同事、工作，只是上上瑜珈、打鼓，偶爾騎車吃飯的生活。現在也不太買菜和認真做菜，連帶把自己從廚房一起解放出來。

卻時常陷入感到荒涼的時刻。

沒有人需要我的時候，我剩下什麼呢？我需要被需要嗎？自己好像不是什麼偉大的付出型人格，但是我還有渴望。

為了搭上小年夜前一天的早班火車，昨天到五點都還無法放鬆入眠，後來是安慰自己如果睡過頭也沒關係，表示我內心不想離開台北的獨居奮戰小窩，可以改搭高鐵自由座站回家就好，因為做好了失敗的心理建設，才終於進入睡眠。

日子一天一天過去，就感覺論文離我愈來愈遙遠，彷彿是個招搖撞騙的騙子，冷眼看自己的懶惰和散漫什麼時候會被揭穿。連武裝都不想，可是沒有武裝就更沒有辦法相信自己做得到。

在西子家和一起生活的家人交談，吃著外婆擺滿桌子的晚餐，看著他們看電視，感受生活的溫度和餘裕，好像沒有特別趕緊的事，我的iPAD裡面是下午演講的筆記，筆電是mendeley裡塞滿的一堆缺失文獻，就算有來有往適切地回應著對話，也是抱著我的工作不敢鬆手。

一直想要停下來，停止讓我不安的、厭煩的、機械式缺乏思考的日子，現在好像得到一個改變的機會，生活中的不滿和壓迫，也許是迫使我們前進的推手。

償還吧，開始一點一滴地償還，就會先慢慢卸下一些重量了。

其實生活有在推進，對於未來的想像，若隱若現的浪漫，等我去勾勒實現。

回歸到自己。靜下來，判斷自己真正要的，再給予。