下班騎車回家的路上，熟悉卻永遠不適應的冬夜寒意陣陣襲來滲入肌膚，冷得直打顫。早上在高雄還跟穿著短袖的千惠敘舊，晚上就回到寒冷的台北了，回味馬不停蹄的週末。禮拜四去跟診之後又重新回到好像很振作的自己，對兒童的階段發展認識漸漸覺得有點輪廓。臨行前的早上還看了一場剛好就是以台南為背景說故事的電影孤味，哭得唏哩嘩拉的回家然後瘋狂收拾行李。收得兵荒馬亂，下班後直接去搭高鐵。

為了去台南開一場年會，動員了所有認識的人，大家都沒變，令人心安。見到了所有想見的面孔，覺得很滿足。好像吃不吃得到心心念念的特定食物都沒有關係了，第一次去台南沒有吃到阿江或二哥鱔魚意麵，和Ｚ在大半夜在民宿大樓樓下繞圈圈討論題目，忍不住貪心地想著要是這場景能早點發生多好，他語帶責怪地說我不夠努力，看不出我的決心，說即使他再忙也可以找得到他纏著他討論，我的小心翼翼不敢打擾他的心情在他眼中也是錯誤，覺得也難以澄清，等過十年後再回頭說吧。

為了參加年會，早早買下了最新的iPAD air 4還有pencil，坐到正中間的位置，位置強迫症感到心滿意足，很認真地做筆記。扎扎實實地上了一整天的課，晚上去晚宴露臉幫忙唱歌助興，然後就匆匆趕回住宿，和Ｚ一起聽線上辯論賽，他知道我一定會愛這種節目所以特地跟喬裁判的學弟調換時間，讓我回去晚上可以一起聽，真的好感動。

這次年會，和學長姐學弟妹都聊得來，以前覺得高高在上的分院主任也在最後一堂課號召大家合照，覺得好像在上完瑜伽培訓之後，比較能和人有更深入的實質交流，比較能傾聽理解對方的想法，也許是在受訓期間擁有比較完整的時間，專心和自己和他人相處，也許是因為同期同學帶給我的力量，從真誠的相處當中感受到暖暖的幸福洋溢。比較不那麼不安。

第二天晚上還很想繼續聽下一場線上時辯，但是已經說好要去探望中風的大頭丁，一個人真的沒有辦法同事做很多事，責任和承諾會擺在優先位置，再怎麼想聽比賽就只能拋在腦後了，一邊摸索著如何闖入層層攔阻的醫院，還好有千惠一起去，跟以前一樣，兩人一起所有問題都會迎刃而解。

隔天一早和千惠一起吃早午餐，超乎預期地好吃，只是我的歐姆蛋上面有一片炙燒起司，吃一口下去突然一陣反胃，仔細一看像是魚肉，忍不住懷疑自己是不是真的要當尼姑了，連海鮮都拒絕我了。

聊著聊著，聊到遺失的友情，我們都一樣遺憾，離開與被離開，都是選擇，也是一種看似沒有選擇的結果。好笑的是她看了一眼我告訴他的人的照片，立刻用兩個長相歸納了我的取向，算命機一樣地說我都愛書生，還一次就很久。自己被歸納得都忍不住覺得悲慘。

不愧是生三個孩子的媽，看什麼問題都一針見血。看到三寶媽心滿意足的生活我也沒什麼需要問的了。想當初接到最好朋友因為戀情被我投反對票而一把鼻涕一把淚的哭訴電話，不禁莞爾自己的瞎操煩，都不知道未來會怎樣，只能盡力去給予對方最好的，只是當初我給的不是支持，我們是看法那麼不一樣的人啊，以前不知道怎麼對待別人，現在應該有進步一點點吧。

和那麼多人相遇，然後又別無選擇地分開，其實都是有所期待的關係，我知道婷姐在氣什麼，跟我當初氣pica的理由一樣，所以覺得自己有理由可以不把給予她所期待的回應當成義務，我可能是錯過了試圖去解釋的時間，以為還有時間可以讓我們先各自消化，但是在我難過求援的時候，她已經毅然決然地轉頭離開，驗證了失去她這個事實。

其實期待回報也沒什麼不好，要求回報還必須建立在一定的自信之上，以前覺得默默付出不求回報才是真心，但是反過來想，自己是不是因為害怕得不到同等的回應，所以才這麼卑微？當回應不如預期，玻璃心難免破碎，發現自己辛苦建築起來的是一座鏡花水月。

人還是要有期待的。不靠期待和想像，生活就沒有動力和色彩，我喜歡的那些在夜裡一閃一閃發亮的小燈串，在寒風陣陣的冬夜裡會帶給我溫暖，讓我保持前進，被喜歡的粉嫩顏色圍巾層層裹著，就不怕寒流的低溫攻擊。

只是愈來愈懶，懶得面對自己的空中樓閣，就乾脆不期不待，就不用面對現實的傷害。