早上報完專題，主任挑了很多漏洞出來，不少是我沒有發現的，不少是我心虛的。

要對得起自己真的不是很容易，時間就是那麼多，想做的事和不想做的事都會佔掉沒有辦法再生的時間。

我還是一無所知，還是飄浮在表層，從未也deny進入核心。可是這是不應該的，不夠承擔我將來所必須具備的能力與應對。對COPD的pathophysiology還是沒有很清楚的罪惡感真是無限延伸。

光做喜歡的事，理所當然的快樂中難免夾雜著愧疚，那天討論之後感到久違的純粹的開心，而在開車回家的途中突然閃過這麼的念頭。

昨天買完高跟鞋之後，也是有那麼一點點。

我配嗎？憑什麼呢？七月底國考，雖然很久以前就開始為了比賽能夠盡量擁有足夠的準備而早早開始唸書，所以現在的我，沒有猶豫地放下了進度，專心沉浸在比賽的氣氛中，可是接到去玩的邀約，去當導遊打打工的邀約，這麼多誘人的機會，我可以任憑自己的心意去抉擇嗎？

以前沒有勇氣或是沒有意識到重要性的玩樂或心願，我現在可以勇敢地承擔後果決心去實現嗎？

昨天感覺有點疲倦，也不安。

好險最後最後，還有一個支持的聲音。當我的依賴都一一離開的時候。

明明已經過了凌晨，可是接到電話的時候，我們還是把今天的約定說成是明天，好像明天還沒有到一樣，好像睡了一覺醒來以後那才算是明天，一個新的開始，像是我們用寶貴的睡眠換取了更寶貴的明天的時間，像偷竊。

沒有拖泥帶水的承諾，不用費心猜想到底是不是真話，那我真的向來都很不擅長，很感謝。

很感謝這份沒有變過的溫暖。

我只是很想，最後一次爭取，得到相信自己的機會。

累的時候，需要安慰，所以我最好不要想得到安慰。

我希望比起每次都差一點點，讓我渴望持續，最好這次不是很好就是很斷然地拒絕，長痛不如短痛。