天氣好冷，記得去台北的第一個冬天，靠泡菜鍋獲取溫暖，第二個冬天，口味換成麻辣鴨血。那凜冽的空氣中，有濃厚的寂寞滋味。

現在我剛洗完熱水澡，手指還是溫溫的，便忘掉了今天即使是中午都冷的發抖很想要跳進溫泉裡面泡個過癮的渴望。

好浪費啊。很想要在有陽光的時候去走走，即使寒冷。可是又沒有特別的目的地。

腦容量好像太小了，小到連願望都會忘掉。在好不容易可以實現的時候，卻怎麼也沒有想到。

應該要去靠大馬路的那家Starbucks坐一兩個小時的。也想去那家明明就開在家附近卻一次也沒吃過的道地韓式泡菜火鍋店。

因此我需要，下午的時間。

不會感到漫長的不之所措，大概可以在那麼寬闊的時光中漫遊，也不會像夜晚那樣充滿壓迫感。讓人想要找個地方躲起來。像今天看到的City Cafe廣告，聽城市的聲音，其實那也是我的遊戲。

最後是去上了不像JAZZ的JAZZ，下了課後去一中街走走。

每個角落，都很熟悉。知道要在哪裡轉彎，知道幾樓賣什麼東西。可是卻提不太起勁。

逛的時候，我很清楚地記憶起，曾經陪伴過我的你。曾經那麼用心陪伴過我。

我好像意識到自己太過小氣了。

很多人比我善良，比我大方，願意當我的朋友。

其實有時候我裝得過度生氣，可是心裡面偷偷地竊喜，慶幸你們都還在我身邊，這麼努力地包容我。容許我的撒嬌和耍賴。

我記得每一個表情，每一個笑，都是真心的。

也許是我太要求了。又要真心，又要能夠在彼此有空的時間見面。

我想，我還是需要很多，很多很多勇氣。

我必須要，先勇敢才可以。否則還是承受不了那麼多真心。

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關於不想談論的理由。

那之中包含了許多讓我感到不適的東西。我發現我厭惡提起的理由，很大一部分是因為偽善。

明明就是因為對自己好，卻要偽裝成關心別人才去做的事情，或者給予過份的讚美。

也許這樣就叫媚俗吧，討好的模樣讓我想要保持距離，遠遠地，即使討論的和我有關。然而疏遠久了，就會容易懷疑起自己來，怕自己也是那樣。所以沒辦法有所牽扯。

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我怕我的腦容量太小，小到忘記什麼是超想做的備案。

我埋怨我的專一，卻又和我的專一性相依為命。

如果不要有這些那些的想望，大概可以過得簡單的多。

可是如果什麼慾望都沒有，應該也就沒有什麼快樂吧。

可是當你想要的是回不去的過去呢？

對不起，總是說著這些不可能的東西。可是，我也好想擦出那些熾熱的光。

所以我需要很累，讓我忘記。