2009-04-26 01:21:52Serena
想說的話
太久沒打了,積欠了太多篇文章,本來為了怕忘記隨手記下的標題也不翼而飛,這就是為什麼要用文字記錄下來,因為本人不可靠,也因為什麼都會消失。
但也許是因為不停地有新的值得紀錄的事情發生才會忘得快,不見得壞。
前幾天收到很久以前參加的營隊發的簡訊,今天才又在板上看到文宣,多麼屬於那個年紀才說得出來的詞句啊,那些我們也曾經很熱切相信並且擁抱的,如今那個世界變得極小,我們變得羞赧,看著那些連呼吸都那麼理直氣壯的文字,回想起那個作夢都發燙的年紀。Everything matters。
讓我有點懷念。雖然我幾乎想不起來,可是我記得要離別前的那些小卡,每一字每一句都是真心的,每一滴眼淚的真實都如同其重量。
其實經過了兩個星期充實的生活,填滿到讓我沒有時間胡思亂想,一直到這禮拜一,更精確的說是禮拜天一切突然回到空白的時候。
彷彿沒有什麼事情能讓我分心,一切又都回到原點。
讓我發現我始終只是在反覆練習走開,但走不遠,又或者這只是原地踏步的過程。
總是在說服自己要放棄,就讓那成為一個遺憾,不要再去追求了,但其實更可能是,那遺憾早已成為一個事實,而我只是還沒有承認它而已。
可以嗎?真/最愛到底是不是一生只有一次/個呢?
我沒有得到這一個,不會一直痛下去,雖然我相信下一個還是可以毫無保留地付出,可是我沒有自信那是絕對的愛。
沒有人規定不可以,只是心的問題而已。就好像有人天生花心天生濫情,我也很想,可是偏偏只能死心塌地。
我覺得好難,要怎麼去相信,去屏除我相信的存在在我血液中的熱情,還會充斥在其他更勝的事物當中?
昨天坐主任的車去聚餐的路上,主任告訴我們,無論再忙,都要培養一個興趣,因為現在的忙是別人安排的行程表,當有一天跳脫那個框架的時候,才在想到底什麼才是最喜歡的就太遲了。
雖然不一定真的會太遲,並且即使太遲也不一定有什麼無法挽回的可怕後果,可是我很難找到可以代替的。
沒有辦法那麼愛。
不是我不夠用心,我也很認真地去爬山,很投入地去歌唱,去上跳舞,也看畫展聽導覽,雖然都過得很開心,可是總是不夠深刻。
就是有一種拓寬的感覺,可是心沒有被狠狠撞擊到。沒有無比幸福的感覺。
還是我overlooked?可是被光籠罩沐浴的感覺真的不一樣。理性總是在駁斥我,可是直覺還是無法消失。
雖然慢慢也知道那並不一定真的那麼美麗,雖然不曾走過的道路不一定就比較幸福,可是那至少是選擇。
其實有時候,過了一段時間,再回頭看自己使用的東西,身上的衣服,背的包包,打的傘,每一件小事物都是當初的選擇,我幾乎都還記得當初選擇的理由,雖然現在看起來不一定還是像當初喜歡的那樣子,可是再重來一次,還是會做同樣的決定。
對於自己的喜歡,有這種程度的自信。
可是現在的這種,我沒有把握。
我怕這些充實的背後其實只是想掩飾我想忘卻的理由。所以在那樣的空白突如其來的時候,我忽然找不到可以供我藏身的角落。
身上沒有隻字片語可以閱讀,腳上沒有目的地地行走,可是我又捨不得離開還有餘溫的陽光。
但也許是因為不停地有新的值得紀錄的事情發生才會忘得快,不見得壞。
前幾天收到很久以前參加的營隊發的簡訊,今天才又在板上看到文宣,多麼屬於那個年紀才說得出來的詞句啊,那些我們也曾經很熱切相信並且擁抱的,如今那個世界變得極小,我們變得羞赧,看著那些連呼吸都那麼理直氣壯的文字,回想起那個作夢都發燙的年紀。Everything matters。
讓我有點懷念。雖然我幾乎想不起來,可是我記得要離別前的那些小卡,每一字每一句都是真心的,每一滴眼淚的真實都如同其重量。
其實經過了兩個星期充實的生活,填滿到讓我沒有時間胡思亂想,一直到這禮拜一,更精確的說是禮拜天一切突然回到空白的時候。
彷彿沒有什麼事情能讓我分心,一切又都回到原點。
讓我發現我始終只是在反覆練習走開,但走不遠,又或者這只是原地踏步的過程。
總是在說服自己要放棄,就讓那成為一個遺憾,不要再去追求了,但其實更可能是,那遺憾早已成為一個事實,而我只是還沒有承認它而已。
可以嗎?真/最愛到底是不是一生只有一次/個呢?
我沒有得到這一個,不會一直痛下去,雖然我相信下一個還是可以毫無保留地付出,可是我沒有自信那是絕對的愛。
沒有人規定不可以,只是心的問題而已。就好像有人天生花心天生濫情,我也很想,可是偏偏只能死心塌地。
我覺得好難,要怎麼去相信,去屏除我相信的存在在我血液中的熱情,還會充斥在其他更勝的事物當中?
昨天坐主任的車去聚餐的路上,主任告訴我們,無論再忙,都要培養一個興趣,因為現在的忙是別人安排的行程表,當有一天跳脫那個框架的時候,才在想到底什麼才是最喜歡的就太遲了。
雖然不一定真的會太遲,並且即使太遲也不一定有什麼無法挽回的可怕後果,可是我很難找到可以代替的。
沒有辦法那麼愛。
不是我不夠用心,我也很認真地去爬山,很投入地去歌唱,去上跳舞,也看畫展聽導覽,雖然都過得很開心,可是總是不夠深刻。
就是有一種拓寬的感覺,可是心沒有被狠狠撞擊到。沒有無比幸福的感覺。
還是我overlooked?可是被光籠罩沐浴的感覺真的不一樣。理性總是在駁斥我,可是直覺還是無法消失。
雖然慢慢也知道那並不一定真的那麼美麗,雖然不曾走過的道路不一定就比較幸福,可是那至少是選擇。
其實有時候,過了一段時間,再回頭看自己使用的東西,身上的衣服,背的包包,打的傘,每一件小事物都是當初的選擇,我幾乎都還記得當初選擇的理由,雖然現在看起來不一定還是像當初喜歡的那樣子,可是再重來一次,還是會做同樣的決定。
對於自己的喜歡,有這種程度的自信。
可是現在的這種,我沒有把握。
我怕這些充實的背後其實只是想掩飾我想忘卻的理由。所以在那樣的空白突如其來的時候,我忽然找不到可以供我藏身的角落。
身上沒有隻字片語可以閱讀,腳上沒有目的地地行走,可是我又捨不得離開還有餘溫的陽光。
也怕我是太過貪心,明明是很愉快,卻不想結束,或者在還在進行的時候就先預支了悲傷。所以不喜歡傍晚,又不像白天或者黑夜的完全,覺得什麼都抓不住,一切都太遲了的感覺。
我覺得其實是有點cunning,那程度就可以類比為在病人的面前有時候你不知道該怎麼解釋,而冒出來的英文專有名詞,可是在研討會上,那缺乏深刻認知的專有名詞又顯得如此不濟。
好像很狡詐,你可以說你有另一個真的想要的夢想,你寧願待在那一個世界即使餓肚子也會更美好,可是你在這個真實的世界裡吞吐著充滿煙塵的空氣,咀嚼著不乏的餐食。
你在這個世界得不到注目,還有另一個夢想可以退縮,而夢想得不到伸張,又可以歸咎於這個世界無法提供的練習。
我對於這樣的鏈結的規避性即使是一絲毫,都感到困窘。
夢想不應該是避風港或者藉口。
但那又怎樣?就因為這一點可能性我就不夠資格申訴?
我覺得那些被誤解的dream chaser很偉大,他們在追求夢想的道路上屢遭挫折不被理解,可是堅持著,相信著。
那相信的力量,讓我覺得好渺小。其實也沒必要聲張。
如果可以的話,我曾經想過買十張甚至更多的電影套票,拿去送人,隨便誰有興趣看都可以,我很想全力支持李奇老師的電影<歧路天堂>。
看到李奇老師執導的電影的消息,我好驚喜,迫不及待地要到電影院去看。
我真的好為他高興。
因為他真的實現了。
其實在看電影的過程,比起欣賞電影,我幾乎是透過電影看見七年未見的李奇老師,因為他的美夢成真而感到無比激動,看見的色彩飽滿的畫面,充滿衝突感的畫面,真實呈現的台灣底層的面貌,那讓我即使愚笨不容易被感動的心也充滿敬佩。
那就是一直努力不放棄才能做到的。艱辛的過程當中,一點點鬆懈,夢想就會堆疊出不是心中想要的那個樣子。
必須很相信,還要很努力。
他在講電影的時候,我知道他的眼神會變得不一樣。那是出於天性的熱愛,我可以感覺到。我也有那種passion。只是不知道還剩多少,還有多少勇氣可以燃燒。
I am so happy for him.
我很少看到那樣的眼神了,很少人會眼睛發亮地講述著他們喜歡的事物,大部分都是可有可無的態度。
比食物還要重要的東西,用最簡單的方法來衡量的話。
所以我那麼懷念一整天不吃不喝打比賽的日子,懷念全部的精力拿去查資料討論的日子,有所互動交會的日子,精神上面真正充實的飽足。
熱情和單純,都是很難得的特質。
也許是這樣,所以看到小孩子我都很沒有抵抗力地想要親近他們吧。
因為他們真誠地喜歡厭惡,他們毫無保留地相信,他們不討好,他們不會裝出偽善的模樣,他們對不起眼的事情表現出高度興趣,雖然那火花也許短暫。
有時候我不知道該多一點偽善好,還是少一點殘酷好,畢竟這世界又不會因為我認真計較而少一點塵埃。
不是因為能從你身上得到什麼而對你好,這樣子的人在成人的世界太稀少了。
所以對於還能遇到想要對他/她好的人心存感激,更要感謝曾經對我好以及讓我想付出而學習如何對別人好的人,是因為這樣,才更能夠誠實坦然地面對自己的心意。雖然學姊你的生日卡片到現在還是一個字都還沒寫啦。
那次在CCU值班遇到的護士,我們發生的不愉快,其實我無法討厭她,因為我覺得她是一個真誠的人,要不是想要歸咎責任,我覺得她是那種很早就出來工作的辛苦過的人,她有那種早熟的敏銳和自我保護,可是還看得出關心,所以應該是很善良的人。
我只是有點感慨,其實這一切還是很不平等,只是因為我是既得利益的這一邊,所以默默縱容。我只能保持沉默,然後盡力維持中立,不偏靠誰,也不造成對誰的欺壓。這是我目前可以做的。
還有心情低落的原因part two,下一篇待續。
熱情和單純,都是很難得的特質。
也許是這樣,所以看到小孩子我都很沒有抵抗力地想要親近他們吧。
因為他們真誠地喜歡厭惡,他們毫無保留地相信,他們不討好,他們不會裝出偽善的模樣,他們對不起眼的事情表現出高度興趣,雖然那火花也許短暫。
有時候我不知道該多一點偽善好,還是少一點殘酷好,畢竟這世界又不會因為我認真計較而少一點塵埃。
不是因為能從你身上得到什麼而對你好,這樣子的人在成人的世界太稀少了。
所以對於還能遇到想要對他/她好的人心存感激,更要感謝曾經對我好以及讓我想付出而學習如何對別人好的人,是因為這樣,才更能夠誠實坦然地面對自己的心意。雖然學姊你的生日卡片到現在還是一個字都還沒寫啦。
那次在CCU值班遇到的護士,我們發生的不愉快,其實我無法討厭她,因為我覺得她是一個真誠的人,要不是想要歸咎責任,我覺得她是那種很早就出來工作的辛苦過的人,她有那種早熟的敏銳和自我保護,可是還看得出關心,所以應該是很善良的人。
我只是有點感慨,其實這一切還是很不平等,只是因為我是既得利益的這一邊,所以默默縱容。我只能保持沉默,然後盡力維持中立,不偏靠誰,也不造成對誰的欺壓。這是我目前可以做的。
還有心情低落的原因part two,下一篇待續。