2008-03-30 23:55:34Serena

不勇敢

一送走學弟,眼淚就掉出來了。

在送學弟去搭車的捷運上都不是很敢轉過頭去跟學弟講話,怕會表現出不勇敢。

我只想要哭而已,把覺得很委屈很難過很無力所有的不開心都哭掉。忘記這是一場剛好湊齊臨時演員的戲。

雖然打完比賽以後,跑到外面坐在磚椅上吹著有點冷的風,被籠罩在安靜的夜空底下,可是心裡有一點光亮在搖曳,因為靈魂得到一點釋放以後,產生了滿足感。感謝和祈禱在我心裡面迴流,雖然是一個人,可是覺得安心。

最後真的很想要走,不想再聽結果了,每次都是這樣,我已經不想再承受那種沒有聽到名字的落空。留在那裡聽,一定是有所期待的。何必?

幻想和現實我還是可以分得出來。結果一直都是這樣,應該也要習慣了。

我當然明白自己沒資格,也不敢奢望,可是即使是一直徒勞,為什麼還是這麼喜歡呢?即使想要得很痛,還是寧願像這樣接受一次又一次的背離呢?

是因為太貪心了嗎?一點點期待難道也不能偷偷存在?要割出一道多深的傷口才能懂得放手?

昨天討論完騎車回家的路上,我突然幻想著痛覺從天而降,騎快一點點,凹凸不平一點點,加速壓過水溝蓋,想像滑倒摔在地上或是有車子從右側撞擊過來接受到很痛的感覺,很想要打人或者被打,想要嘗試一點比悶在胸中更真實的痛覺,讓我知道什麼才是真實的。

送完學弟的任務結束以後,發現自己好像也不太能回到宿舍,不想聽到所有人的問候,雖然我也知道這樣很糟,可是我沒有心情解釋這些我無法微笑以對的關心。

碎掉的淚珠,灑在粉紅色的外套上,開成灰色的淚花。

覺得很累。

我想要一直走在路上,回到醫院前,在冷冷的風裡面把眼淚流光。不想要回到醫院,那裡沒有人了解被忍住的眼淚。

我知道有一天我會學會不貪心的,我會看穿這一切都只是把戲,只是現在,想不勇敢。