2008-03-07 02:06:52Serena
忍不住的悲傷
我沒有辦法說得很好，到底為什麼。或許也有一點點不敢承認。
但其實說穿了我也不知道，為什麼明明從頭到尾我好像什麼都沒有參與到，連最末的尾巴也沒有碰到，還會那麼不由自主地想要去追尋。
畢竟從來就沒有人告訴我那很好，有什麼好值得追求的，但我就是會被吸引，不由自主地渴望。
即使過完了一個大學的時間，我還是回到原點。
怎麼會突然這麼想要呢？想要到突然沒有辦法做現實生活中應該做的事，整顆腦袋都只在想著跟辯論有關的事，想要到放聲大哭，羨慕怨嘆自卑悔恨交加的情緒縈繞，整顆腦袋無時無刻地在繞著這個中心打轉，想要到一度想放棄現有的去交換，想要到不擇手段願意用交換。
一直到又是某一個比賽的早晨，總是會因為比賽而被賦予特別意義的神聖早晨，消耗大量腦力和熱情以後的隔天一早，眼皮即使是閉著的，腦中異常亢奮的情緒卻隱約波動起伏著，於是提早很多醒來。
比賽前的早晨，空氣就是不一樣。
吸進空氣的那一瞬間，那時候就突然鑽進我的腦袋，真的可以勾勒出和那一次完全相同的場景，連摩托車都還不會騎的大二，我們一起去比賽的那個早晨。是清醒而令人振奮的空氣，令人安心和不安的因素都圍繞在我身邊。
一直覺得很孤單，孤單到放棄了，試圖說服自己，人生沒有那個實現，也不是什麼重大的損失，我的同學們一個個沒有辯論，也照樣活得好好的，該把的妹也有把到，該玩的電動就算不比別人多也不會少。
灰心到自暴自棄，不覺得看那些書有什麼意義了，對我的日常生活並沒有幫助，看看電視，是最簡單的娛樂方式，動動手指頭就做得到，更何況我的同學們不是在唸textbook就是唸paper，被問問題也都能回答得出來正確答案。
可是就是感覺得到，心裡頭沒有辦法用其他任何東西填補得起來的洞。
是我以後無論賺再多錢也得不到的。
約莫兩年前我抱著最後一場比賽的心情，終於湊到人就傻呼呼地奔去了，提著一大包行李和一小包點心(書本和資料呢？)擠在黃色火車廂之間的通道，任憑著窗外偶爾探進來的風把燠熱的汗逼走。
難堪一下子就結束了。只是懸吊的感覺一直在那裡，始終沒有褪去。
沒有人知道，我把那場比賽的杯水原封不動地帶回家了。放在選手桌上我沒有開封的杯水，一直放到現在，還擺在我的書桌旁邊，還是透明的。
也許是我想賦予那樣的透明一些堅持的意義，又或許我只是想要把記憶寄託在一個離我最近微不足道的小事物裡。最終，我只是想帶回有關的東西而已。如果是比賽發的水，就和普通商店裡也買得到的水完全不一樣了喔。雖然外觀上並沒有差別。
沒有親身經歷過的事，就不具備有談論喜歡的資格嗎？就像失戀的人向我抱怨或哭訴的時候，當我試圖提出解釋或可能性來安慰她，往往被輕易地以沒有談過戀愛就沒有資格談論愛情的理由駁回。雖然覺得有點不公平，但也覺得還可以接受。
或許我的資格很少很少，少到我也幾乎無法承認了。
畢竟我真的沒有付出過什麼，那些成功的人用很多我不知道的東西來交換，我沒有付出等值的代價，也因為不曾有付出代價的機會，所以沒關係。
要怎麼知道到底喜不喜歡？真喜歡還是假喜歡？喜歡到受不了還是一點點喜歡？
做的時候很開心，看比賽的時候眼睛會亮起來，聽到有趣的論點會笑到覺得你真是我身上的一根肋骨啊，可是有時候又免不了懷疑也許我只是個非常投入的觀眾而已。演戲的人一定是要看戲的，應該也是愛看戲的，但愛看戲的不一定演得了戲或愛演戲。
也許我的體質是真的不適合辯論的，膽小沒種，貪生怕死，懶惰，又沒有不惜犧牲一切去實現的豁達或者勇於承認無知的勇氣。
即使下定決心去追求，虛弱的微笑掩飾不了底下某一份我不敢承認的悲傷。
我只是為了我自己，沒有什麼了不起的理由，也許想讓自己死了心，不要再掛念了，所以想要好好做一次。
但是至少有人理解這種孤單，至少我能理解為什麼當談到那些比賽的時候，眼睛會突然發亮起來，可以把站在台上的細部感受像是描述過千萬遍地講出來，我可以懂。
我也能理解為什麼辯論生命即將告磬的時候，這些人會有異常低落的心情，和生理上的老人似乎持有類似的心情。
明明是情感還很熾熱的壯年，對喜歡的東西還那麼有熱度的時候，卻不得不面臨終止線了，那樣的無奈和不捨，我可以理解。
好像不知不覺就要被後面的人趕走了，不走也不行。
對那樣充滿回憶崇敬和喜歡的眼神我完全不感到懷疑。彷彿我們身處在山坡上的養老院一般。
明明是在向喜歡的事情慢慢靠近，但真正接近的時候，我也正感到一點害怕，因為聽到的太美好了，和我心中相信的原型那麼接近，我突然好害怕我會做出更貪心超過我能負荷的事，要是再一次碰觸到我心中那一塊保留地，也許我真的就會不顧一切放棄學歷跑去重考了。
所以人生中應該也要有不愉快或令人感到厭倦的事，才不會因為太美好而無法接受死亡，因為折磨受苦，所以不會想要再重新經歷一遍。太累了。
已經是連尾巴都沒有了的年代，和我頭腦裡幻想的一樣美好的年代，我覺得用浪漫來稱呼真的很適合。
愈接近就愈漸漸看清楚，以前的嚮往，不用被給予什麼就可以很容易地信任，只是慢慢地，一點一滴都已經成為過去了。閃耀著金色光芒的變成泛黃。
雨不應該只是雨，而夏天也不只是用來打工或學車的夏天，所有的感動都完整地封存在雨滴裡，當相同的下雨天氣味再度刺激到嗅覺神經就能瞬間喚醒所有回憶。
於是我只能放聲大哭，我也想要，好想要，好想要......
但其實說穿了我也不知道，為什麼明明從頭到尾我好像什麼都沒有參與到，連最末的尾巴也沒有碰到，還會那麼不由自主地想要去追尋。
畢竟從來就沒有人告訴我那很好，有什麼好值得追求的，但我就是會被吸引，不由自主地渴望。
即使過完了一個大學的時間，我還是回到原點。
怎麼會突然這麼想要呢？想要到突然沒有辦法做現實生活中應該做的事，整顆腦袋都只在想著跟辯論有關的事，想要到放聲大哭，羨慕怨嘆自卑悔恨交加的情緒縈繞，整顆腦袋無時無刻地在繞著這個中心打轉，想要到一度想放棄現有的去交換，想要到不擇手段願意用交換。
一直到又是某一個比賽的早晨，總是會因為比賽而被賦予特別意義的神聖早晨，消耗大量腦力和熱情以後的隔天一早，眼皮即使是閉著的，腦中異常亢奮的情緒卻隱約波動起伏著，於是提早很多醒來。
比賽前的早晨，空氣就是不一樣。
吸進空氣的那一瞬間，那時候就突然鑽進我的腦袋，真的可以勾勒出和那一次完全相同的場景，連摩托車都還不會騎的大二，我們一起去比賽的那個早晨。是清醒而令人振奮的空氣，令人安心和不安的因素都圍繞在我身邊。
一直覺得很孤單，孤單到放棄了，試圖說服自己，人生沒有那個實現，也不是什麼重大的損失，我的同學們一個個沒有辯論，也照樣活得好好的，該把的妹也有把到，該玩的電動就算不比別人多也不會少。
灰心到自暴自棄，不覺得看那些書有什麼意義了，對我的日常生活並沒有幫助，看看電視，是最簡單的娛樂方式，動動手指頭就做得到，更何況我的同學們不是在唸textbook就是唸paper，被問問題也都能回答得出來正確答案。
可是就是感覺得到，心裡頭沒有辦法用其他任何東西填補得起來的洞。
是我以後無論賺再多錢也得不到的。
約莫兩年前我抱著最後一場比賽的心情，終於湊到人就傻呼呼地奔去了，提著一大包行李和一小包點心(書本和資料呢？)擠在黃色火車廂之間的通道，任憑著窗外偶爾探進來的風把燠熱的汗逼走。
難堪一下子就結束了。只是懸吊的感覺一直在那裡，始終沒有褪去。
沒有人知道，我把那場比賽的杯水原封不動地帶回家了。放在選手桌上我沒有開封的杯水，一直放到現在，還擺在我的書桌旁邊，還是透明的。
也許是我想賦予那樣的透明一些堅持的意義，又或許我只是想要把記憶寄託在一個離我最近微不足道的小事物裡。最終，我只是想帶回有關的東西而已。如果是比賽發的水，就和普通商店裡也買得到的水完全不一樣了喔。雖然外觀上並沒有差別。
沒有親身經歷過的事，就不具備有談論喜歡的資格嗎？就像失戀的人向我抱怨或哭訴的時候，當我試圖提出解釋或可能性來安慰她，往往被輕易地以沒有談過戀愛就沒有資格談論愛情的理由駁回。雖然覺得有點不公平，但也覺得還可以接受。
或許我的資格很少很少，少到我也幾乎無法承認了。
畢竟我真的沒有付出過什麼，那些成功的人用很多我不知道的東西來交換，我沒有付出等值的代價，也因為不曾有付出代價的機會，所以沒關係。
要怎麼知道到底喜不喜歡？真喜歡還是假喜歡？喜歡到受不了還是一點點喜歡？
做的時候很開心，看比賽的時候眼睛會亮起來，聽到有趣的論點會笑到覺得你真是我身上的一根肋骨啊，可是有時候又免不了懷疑也許我只是個非常投入的觀眾而已。演戲的人一定是要看戲的，應該也是愛看戲的，但愛看戲的不一定演得了戲或愛演戲。
也許我的體質是真的不適合辯論的，膽小沒種，貪生怕死，懶惰，又沒有不惜犧牲一切去實現的豁達或者勇於承認無知的勇氣。
即使下定決心去追求，虛弱的微笑掩飾不了底下某一份我不敢承認的悲傷。
我只是為了我自己，沒有什麼了不起的理由，也許想讓自己死了心，不要再掛念了，所以想要好好做一次。
但是至少有人理解這種孤單，至少我能理解為什麼當談到那些比賽的時候，眼睛會突然發亮起來，可以把站在台上的細部感受像是描述過千萬遍地講出來，我可以懂。
我也能理解為什麼辯論生命即將告磬的時候，這些人會有異常低落的心情，和生理上的老人似乎持有類似的心情。
明明是情感還很熾熱的壯年，對喜歡的東西還那麼有熱度的時候，卻不得不面臨終止線了，那樣的無奈和不捨，我可以理解。
好像不知不覺就要被後面的人趕走了，不走也不行。
對那樣充滿回憶崇敬和喜歡的眼神我完全不感到懷疑。彷彿我們身處在山坡上的養老院一般。
明明是在向喜歡的事情慢慢靠近，但真正接近的時候，我也正感到一點害怕，因為聽到的太美好了，和我心中相信的原型那麼接近，我突然好害怕我會做出更貪心超過我能負荷的事，要是再一次碰觸到我心中那一塊保留地，也許我真的就會不顧一切放棄學歷跑去重考了。
所以人生中應該也要有不愉快或令人感到厭倦的事，才不會因為太美好而無法接受死亡，因為折磨受苦，所以不會想要再重新經歷一遍。太累了。
已經是連尾巴都沒有了的年代，和我頭腦裡幻想的一樣美好的年代，我覺得用浪漫來稱呼真的很適合。
愈接近就愈漸漸看清楚，以前的嚮往，不用被給予什麼就可以很容易地信任，只是慢慢地，一點一滴都已經成為過去了。閃耀著金色光芒的變成泛黃。
雨不應該只是雨，而夏天也不只是用來打工或學車的夏天，所有的感動都完整地封存在雨滴裡，當相同的下雨天氣味再度刺激到嗅覺神經就能瞬間喚醒所有回憶。
於是我只能放聲大哭，我也想要，好想要，好想要......