洗澡的時候，孫燕姿的新歌又浮現在腦海裡，從KTV出來以後，騎車的路上都是這首歌的旋律，只有中間去DOD跳舞的時候被舞曲的節奏打斷，這首歌，特別是有幾個關鍵字，不停地在我腦海中播放著。

魚美眉今天跑來和我商量請客的事也一直停在我的腦子裡，到底為了什麼事可以請客？如果是通過考試的名目實在是奇怪無比，魚美眉也覺得有點奇怪吧，但是之所以會默默答應請客，其中感謝朋友們這五年來的照顧的成分應該才是最主要的理由。

魚美眉認真地在思考請客的事，真是讓我對她佩服得五體投地，難怪她都能和以前的同學保持聯絡。光是從這一點就可以看的出來我們的性格相差有多遠了。

我們現在是因為共同的教室共同的考試而聚在一起，彼此互相需要，但是當我們分開以後，又會有新的人來填補這些被需要的空缺，而這些讓我們互相扶持的理由並不是那麼密不可分，大多是為了裝飾寂寞，而且我幾乎可以肯定以後一定還會出現更喧囂的寂寞勝過我現在所接受的，人們會因為更多不是那麼值得一提的理由相聚或者結合，除非是更堅定的理由才能說服我，讓我信仰。

我根本不相信以後，不是很相信時間這一回事，除了在人生階段上一兩個標的朋友可以擺放在未來的想像圖中，我直覺認為，兩年以後，彼此都經過了更多，從各式的挫折中用自己的方法站起來，都變得更貼近現實一點，當我們再相見了，那一定又是完全不一樣的事了，有的應該是更加熟練的寒喧，被歲月的唱針刮得更淺的交情，唯一的交集就會從現在掛在嘴邊的共筆轉為工作吧。也許唯一不變的話題就是深度可疑卻容易談論的八卦。

高中喜歡著相隔很多縣市的同學的時候，我相信遠距離戀愛，喜歡那份善良，喜歡可以彼此認真的長談，心裡面不會有什麼別的要求，就算沒有見到面，就算沒有在一起的關係也無所謂，只是單純的喜歡，只是希望他能過的開心，偶爾為他擔心一些事情，把這種希望另一個人幸福的念頭放在心中發芽，相信不管相隔多遠，經歷多久時間，這份感覺不會改變。

是不是現在慢慢地體會到無奈或未知的滋味，懂得被愛的稀有以及可貴了，要求愈來愈多，愈來愈不容易滿足，所以不論是距離和時間，都變成了一道道矗立在眼前難以跨越的考驗。

一個人去DOD，在洗手間排隊的時候，有個女生問我是不是也要上阿正的課，對於這樣親切的交談，在塞滿陌生人的舞蹈教室裡顯得格外珍貴，我突然有點惋惜，和香蕉一起去上課的時候，也常常看到香蕉和一起跳舞的人攀談，其實也不是做不到，只是覺得沒有力氣去進行儘管應該屬於基本的社交，因為缺乏信賴感，每個禮拜只見面一兩次，就要用一些話填滿在下課以後到離開教室之間的空檔，我有點累了，不想勉強自己了。現在也寧願把不滿表達出來，勝過獨自生悶氣，看不順眼就直說，也許是仗著自己就要離開學校離開現在身邊的人所以情願照自己的意思豁出去當砲灰吧。

但是我是經過了多久的時間逐漸遺忘了輕鬆的攀談這項本能的呢？升上高年級以後，就愈來愈感覺不到同學之間互相吸引的力量，大家一下課就走，慢慢地重心都擺在課業上，班版仍然是擁擠的文章，但只剩下公文，大家都變的漠不關心，就像教室裡剩下我一個人那樣子的孤單。

所以我只想要安分地擁有一個位子就好，在適當的場合擁有適當的位子，然後小心守在自己的位子上，把面對寂寞不知所措的慌張隱藏起來，調整好不輕易洩漏心中情感的面具，終於變成現在比較輕鬆無負擔的樣子。因為減少期待，就可以減低傷害。

其實對於往日的美好的時刻，我都不太去翻動，深怕那些記憶受到我的打擾就會失去原來的樣子。

有很多回憶是我在當時製造的當下就清楚意識到那樣子的快樂不可能重來了，無法完整複印的經驗，因此格外珍惜。

考C09的時候，眼睛明明看著讀著的是神經模組的題目，可是頭腦裡面卻閃過一個又一個讓我開心的片段。我想到小惠，想到北海道的那群人，想到DOD。這些是讓我快樂的事，不知不覺就浮到了意識的最表層，是因為我的腦子知道我在考場上辛苦打仗，所以從記憶深處挖掘出來這些寶物，來撫平我快要受傷殆盡的腦細胞嗎？

也許我是那種在承受幸福的時候沒有辦法馬上意會過來，必須要沉澱一段時間，一些值得被懷念的時光就慢慢經過自然篩選，浮到了最上層。

即使我是這麼駑鈍，我還是喜歡頭腦偶爾對我這樣體貼的獎勵。

就像歌詞裡面，幾乎是所有人都會有的，很普遍的經驗，記得那年生日，記得那一首歌。每個人的一生當中好像就應該要擁有一個燦爛的夏天還要配上炫麗的煙花，才不辜負青春，所有讓我們感動的事似乎都大同小異，但那些也都是我真的真的真的很懷念的，

我懷念的是無話不說，像兩個禮拜前，我們在公園前馬拉松式的聊天彷彿把我拉回了從前，那當下我也明白我正在經歷一個寶貴的時間點，創下一項不可能再來一遍的紀錄。

即使是再怎麼不開心，我還是有不少懷念的人和事。我懷念的往往已經離開我身邊。

昨天和今天，當我懷念的再度來到我的面前的時候，我有點懷疑那是不是真的，不過就算是偶爾曇花一現的夢，我也很高興，重溫一遍。