難得下午兩點以後就沒課，走到校門口，因為外面還有很多溫暖的陽光，覺得很感動。

早上坐在黑漆漆的大教室上課，總是冷到失去意識，心裡雖然很想努力撐下去，挺起背脊做筆記，可惜身體和腦袋都不聽使喚。於是，經過反覆的昏睡和醒來掙扎，認清距離下課已經沒有剩下多少時間以後，就會起身離開教室去廁所蹓搭。

天氣很冷的時候，以及教室裡的冷氣快要把我凍死，幾乎要覺得自己是一隻冬眠中的小野獸了，我真的是打從心底非常渴望溫暖，可惜冬天的太陽特別昂貴，只好到7-11去買顆茶葉蛋，小心地握住，接收從掌心傳來的溫熱。

昨天醫學倫理課上到一半，突然想起來在北海道的時候，看見病人用充滿感謝的態度送白包給高橋醫生，回到辦公室以後，我對著他露出了會心一笑，他也笑了出來，就說待會要還給人家的，我還是忍不住想笑。因為醫學倫理課的關係，我又想起來這段我一再溫習的回憶。

心裡面像是被搔癢一樣，有種暖暖的東西在流動的感覺。

我總是小心翼翼地回憶，最美好的不太敢常常去想，一則距離我已經太遙遠，一則我害怕那種對於過往不停的追溯會將記憶沖淡或者侷限，因為太常去描繪當時的模樣，以至於後來回憶的線條不斷地重疊上舊有的，甚至把淡掉的痕跡掩蓋過去，形成一道框，把一切縮小。

今天下課以後，想去書局走走，可是又非常捨不得溫暖的太陽，正當放棄了10樓的誠品，才想起還有久違的敦煌可以去，還可以順道去敦煌對面的唯讀訂最近很想看的金子美鈴的詩集。

到了敦煌，看了一百多頁的姊姊的守護者，愈讀心裡愈忌妒寫這本書的作家，真是一本寫的很流暢的書，運用各種比較突顯留白的手法，從每個人的角度去敘述架起整個充滿衝突與拉扯的故事，很多地方都讓我欽佩，真的很羨慕能擁有這麼隨心所欲的才華。最近也把一本找了很久的山本文緒的小說翻完，我也很崇拜她，看第一本書的時候只是覺得很有創意，看了第二本第三本以後，漸漸發現當中非常細膩的地方，以及在小說中少見的歷史感。

因為世界上每個人都被賦予一點點才華，所以才能運作下去吧。並且因為自身所擁有的一點點能力，才能生出信心和發展出企圖心努力去超越。

看書看累了，出去準備回家，要跨過明亮寬敞的街道到對面訂書。

外面有很多工人正在忙碌地鋸樹木，於是我的椅墊上被覆滿了細細小小的木屑。空氣中有一種新鮮的，葉子香香的甜味。

在我日常生活的都市裡，並不那麼常有機會可以聞到這種自然的味道。當我騎著摩托車在車陣裡穿梭的時候，我總是時常暫時憋住呼吸的，光是看到深灰色的煙從前方汽車的排氣管裡面冒出來都會令我厭惡。我甚至懷疑，如果沒有戴口罩的話，我能不能像現在這樣勉強著吸入這些危害肺部的髒空氣進行氣體交換。

因此，你一定能明白，即使在這有點紛擾且木屑飛舞的小陸塊上，我忍不住想停下腳步的理由。

只是，我沒有Jun的那種天份，善於忘卻旁人的眼光，盡情享受自己發現的樂趣。我只是盡量表現的像一個路人，腳步放慢，珍惜地品嘗這一小段距離。

陽光，和些微的風，令人感到很舒服，還有微微濕潤的空氣，逸散著鮮甜的青草香。

沿著科博館正前方的小渠道走過，還記得很久以前發現那上頭刻的其實是生物的演化史的時候，覺得好開心，還搶著告訴爸爸媽媽，炫燿在學校得到的知識，那真是一段好時光。好久沒看到裡面有水在流動了，這也讓我覺得很高興，之前看到裡頭沒有水流的時候覺得心裡面也乾涸了起來。

大概因為是有點回憶的地方，總是希望可以和當初待過的一樣。製造一種什麼都沒變令人安心的錯覺。

生活有時候沒有重心，大部分的時候只是為了考試，有時候做了和好的夢，偶爾看見洗的發白的牛仔褲腳和球鞋而有點心跳加速，因為這樣小小的發現，因為偶然的想起，讓我在不斷進行的現實中，有種可以相信的依賴。

現在的自己即使不得以，也並沒有真正遺棄過去的自己。

上個禮拜掉入了低潮，也許是因為為了應付各種價值觀的差異感到疲倦，在那之間要達到一個平衡或是製造平衡的假象，實在是太累了，也因為孤單，以及近來就算無聊至極的班會開完以後回到家馬上就被忘記的，一打開電腦卻又在班版被沸沸揚揚地議論起的紛爭。

總是到這種時候，大家才會看見，彼此之間原本就存在的距離，那並不是具有禮貌性的距離，只是無法跨越的距離罷了。如果議題本身存在著公理與公平的問題，我也許還會義無反顧地去捍衛，但我實在看不到捍衛以後的目標，那實在是太渺小太現實又虛幻了。

大家並不是真正為了研究去爭取這項獎勵，而是站在各自的立場爭取利益，然而那塊人人垂涎的肥肉其實並沒有這麼美味並且容易得手，只是在眾人的爭奪下，顯的稀少而珍貴罷了。

就連描述整個事件的來龍去脈我都懶的花費力氣。請原諒我放棄那其中小到讓我無法放在天平上衡量的公義。

雖然有那麼多無聊的事，醜陋的事，但還是有小小的，溫暖的，美好的事。

就像今天回家，泡了昨天買的北海道馬鈴薯濃湯，沾著綠色的羅勒小牛角麵包吃，味蕾就把我整個人帶回到了那個晚上充滿溫馨德國風味的餐桌上。

因為今天的微風和無意中一場味蕾的旅行，愉悅了我的心靈。