最近的我心情都悶悶的

以前的我是一個快樂的人

我常覺得自己是世界上最幸福最快樂的人

我有一個穩定的工作,一個穩定的家庭生活,一些很好的朋友............

每天早上起床我都覺得世界真美好

朋友常跟我說"妳好像都沒有煩惱喔,每天看到妳都是笑容滿面............."

我都會回答說"是阿我每天都很快樂喔.....世界很美好"

現在回顧以前的我................是真的快樂嗎

我好像欺騙了我自己...................其實我並沒有那麼快樂

我壓抑了許多自己的情緒

我催眠著我自己說"我很快樂....我很快樂...我很快樂................"

因為我害怕表現出自己的不快樂而改變了所以有一切我擁有的快樂

我沒有辦法做完全真正的自己

我沒有辦法完全自在的表現出"喜,怒,哀,樂"的自己

我有很痛苦的時候

我有很不開心的時候

我有很累,很累的時候

我有很想發脾氣的時候

我有很像放下一切一走了之的時候

我有很想幹譙人家的時候

我有很想賞人幾巴掌的時候

我有很想大吵大鬧的時候

我有很想死一死算了的時候

我有心痛到無法言喻的時候

當然

我有很開心的時候

我很非常快樂的時候

我有很滿足的時候

我有很幸福的時候

我有天塌下來了我都不用愁的時候

我有很安心很平靜的時候

我有覺得自己是這個世界上最幸福快樂的人的時候

但是快樂可以很自然的表現

痛苦難過卻不行

因為害怕別人的擔心

害怕別人覺得你無理取鬧

害怕因為這樣傷了情感

害怕會有更多的衝突產生

害怕改變現有的一切

害怕後果自己無法承擔

害怕傷害了別人

害怕影響改變了自己及別人現有的生活

害怕失去自己努力建構的一切

害怕自己失去情感的依附

害怕別人的眼光及閒言閒語

害怕承認自己的脆弱

害怕及擔心讓我成為了懦夫

一個徹底失敗的懦夫

但是事情並沒有因為我成為懦夫而有所改變

只是更糟罷了

我知道這中間為一支持我的是因為"愛"

我內心充滿的愛

很慶幸我自己擁有這樣的信念

因為我一直相信這個世界只要有愛

任何再困難再痛苦的事都可以被擬平

我也相信自己現在的不快樂

是因為在尋找一個平衡點

一個可以讓自己完全展現的平衡

因為我已經失落它............太久了