(一)重述一遍的方法。如果要完全確定孩子知道你的意思，可以在表達出你的要求之後，請孩子重複你剛才對他說過的話。只要花幾秒鐘時間就可以排除任何的誤解。

(二)試試看「十秒鐘原則」。限制說話的長度，用精確的字眼表達出你想要孩子做什麼。如果你不能在十秒鐘內說出你的要求，表示你說得太多了。

(三)放低聲音。有時候要讓孩子遵照你的意思去做的最快速的方法，就是用較低的語調說話。讓孩子最感到厭煩的就是吼叫。多年來老師們就是採用放低聲音的策略，這一招真的很管用。

(四)長話短說。如果孩子知道他們不必聽長篇大道理，比較容易接受，所以你提出要求時應該說得簡單扼要：「出門之前，請你整理床鋪。」有時候只說出關鍵詞就可以達到效果：「功課！」「家事！」或者當孩子沉迷於電視時，把字寫在便條紙，貼在電視機上面：「上床！」「垃圾！」他就會得到暗示。(如果沒用，就把電視關掉。)

◎縱容型。你表現出許多的熱情，但是對小孩的要求很少，而且沒考慮到你應該是嚴格執行紀律的人，你寧願當孩子的朋友而不是父母。

◎獨裁型。根據絕對的行為標準及較高的權威，對小孩提出許多要求與威脅。你很少問小孩的想法，或者很少考慮妥協、商量的方式，你相信灌輸小孩尊重工作、權威和傳統的觀念，沒有必要交換意見。

◎自信權威型。你的教養方式結合自信的權威及理性、公平與愛，對孩子投入的事情加以鼓勵，認清自己身為成人的責任，以及孩子個人的需要和慾望。

如果你認為自己太縱容孩子，看看下面這些敘述是否反應出你的態度：

■我想用另一套有別於我本身被撫養成人的方式來教養我的孩子。我的父母親太嚴格，因此我和他們的關係不怎麼好。

■我的工作太忙而占去許多和家人相處的時間，縱容孩子是我補償不在他們身邊的方法。

■每個人都給孩子很多東西，為什麼我應該和別人不一樣？

■我嘗試當孩子的朋友，我認為這是養育孩子及成為好的父母親重要的一部分。
■我想要孩子快樂，並且有個快樂的童年。一直斤斤計較孩子的行為舉止，對於發展出快樂的結局不會有幫助。

■我害怕對孩子說「不行」，因為怕他可能不愛我或不認同我。

■孩子的運氣已經夠糟了，我只是想讓事情順利點。

■我不相信處罰。

■我害怕如果說「不行」，可能會摧毀孩子的自尊心或心靈。

■不好的行為慢慢就會自己消失，這只是過渡期而已。

如果你認為自己太過獨裁，看看下面這些敘述是否適合你：

■我累壞了，真的沒有時間聽孩子的意見。

■我相信應該用眼睛去看孩子在做什麼，不必用耳朵聽他們在說什麼。

■我就是這樣被撫養長大的，所以我也打算用這個方式來教養孩子。

■深入追究並不是我的哲學觀，可是我的配偶是獨裁主義者，於是我仿效另一半管教孩子的方式。

■我覺得現代的孩子被寵壞了，需要加強管教，否則永遠不會尊重權威。

■我不知道用別種方法來管教孩子。

■我害怕會失去控制。

■我相信能尊敬長輩的家庭會產生階級制度明確的這種家庭文化。

你認為哪一種教養型態能培養出更自信、更懂得尊重別人的小孩？如果你猜的是「自信權威型」那就對了。持續不斷運用這種教養類型，那麼培育出一個更健康、更自信、也更快樂的孩子，這種機率將大為提高，同時還能與你建立健康的親子關係。什麼情況下會讓你改變目前的管教型態？如果要改變現況，你必須採取的第一個步驟是什麼？把你的答案寫在下面的空行裡，然後準備學習教養祕訣，使用在你的家人身上。

堅定與公平的態度培養出好品格

天普大學(Temple University)心理學家勞倫斯．史坦伯格(Laurance Steinberg)和他的研究團隊在美國各地對兩萬名青少年和他們的家人進行研究。和鮑姆琳德一樣，史坦伯格發現，十來歲的孩子當中，他們的父母如果屬於自信權威型，那麼這些青少年和縱容型或獨裁型的父母所教養出來的小孩比較起來，他們比較可能具有堅強的性格、較有自信、在學校的表現也比較出色，而且這些青少年比較不可能喝酒或吸毒。史坦伯格提醒我們：「孩子需要從父母那兒得到的東西，最重要的就是愛，而次要的紀律也是非常重要的。」